“福尔摩斯和华生去露营，半夜福尔摩斯推醒华生：‘华生，看天上，告诉我你推理出了什么。’华生：‘我看到亿万星辰，推测宇宙浩瀚，人类渺小...’福尔摩斯：‘笨蛋，我们的帐篷被偷了！’”，
经典梗
“听说你在地下室养了一只猫？” “对，它叫‘回声’，因为每次叫都有回应。”
动物
“地铁里为什么禁止带气球？” “因为地下空间太挤，怕它们飘起来撞到领导。”
职场
“地下停车场最怕什么？” “最怕导航说‘目的地在你左侧’，然后你撞墙。”
日常
“为什么地下党从不迷路？” “因为他们有‘地下’导航系统。”
政治
心理医生问病人：“你觉得自己有什么问题？”病人说：“我总觉得自己是只狗。”医生安慰道：“别担心，很多人都这样。”病人紧张地说：“可是，医生，我能不能坐沙发上？我主人不让。”
心理
一位男士去看心理医生，说：“医生，我老婆总以为她是一台冰箱。”医生问：“这听起来确实困扰，她有什么症状？”男士叹气说：“她总是发出嗡嗡声，而且一打开门就有冷气。”医生想了想说：“这其实不算太严重，很多人都有类似幻觉。”男士着急道：“可是医生，她睡觉时也嗡嗡响，而且我每次想亲她，她就弹出芝士和鸡蛋。”
心理
心理医生对病人说：“你的妄想症很严重，你说你是一只钟表？”病人点头：“是的，医生，我每天都在精确报时。”医生问：“那你怎么来我这里了？”病人说：“因为我老婆总嫌我滴答声太大，还说我半夜三点吵醒她。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一朵蘑菇。”医生问：“你什么时候开始有这种感觉的？”病人说：“从我还是一颗孢子的时候。”
心理
心理医生问患者：“你最近有没有出现幻觉？”患者回答：“有的，医生，我总看见一个穿着白大褂的人在问我问题。”医生沉默片刻，说：“那不是我吗？”患者说：“看吧，幻觉又来了。”
心理
“为什么你的视频这么模糊？” “因为我在用4K拍，但上传后变成了144p。” “那为什么不调高分辨率？” “调高了，但我的网速是2G。”
科技
“妈妈，为什么我的视频播放量这么低？” “因为你把视频拍成了PPT。” “可我有60帧啊！” “帧数再高也救不了你讲冷笑话的速度。”
搞笑
“为什么你的视频标题总是‘震惊’？” “因为不震惊没人点。” “那内容呢？” “内容就是‘震惊，你被骗了’。”
吐槽
“医生，我一看视频就头晕。” “你看了什么？” “一个博主在镜头前疯狂转圈。” “那是他在拍Vlog，不是陀螺。”
生活
“为什么你的视频只有三秒？” “因为观众只给三秒耐心。” “那三秒里你放了什么？” “一个二维码，扫了才能看完整版。”
网络
“为什么推理小说里的侦探总爱喝茶？” “因为‘茶’能让他们‘察’觉真相。”
文字梗
“一个逻辑学家走进酒吧，点了一杯‘如果’。” “然后呢？” “然后他得到了‘那么’。”
逻辑梗
“为什么推理小说里的凶手总是管家？” “因为‘管家’谐音‘管假’，专门管假象。”
谐音梗
“神探对嫌疑人说：‘你的谎言有三个漏洞。’嫌疑人：‘不可能，我只说了两句话。’神探：‘第三句就是这句。’”，
自指梗
“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31等于Dec 25。”
技术
“硬核玩家怎么打游戏？” “他们把‘生命值’换成‘房贷余额’。”
游戏
“硬核父母怎么教孩子骑车？” “直接拆掉辅助轮，说：‘要么学会，要么推车回家。’”
生活
“硬核健身教练说：‘深蹲时，把杠铃想象成你的信用卡账单。’”
运动
“硬核医生对病人说：‘你的CT结果像代码，全是bug。’”
医疗
“哥们，你天天当护花使者，女朋友找到了吗？” “找到了，她让我先护好她闺蜜那朵花。”
自嘲
“你当护花使者这么积极，图啥？” “图个自我感动，顺便证明我不是单身狗——我是护花犬。”
调侃
“护花使者是不是很浪漫？” “浪漫？我护的花最后都跟别人跑了，我成了‘护花使者基’。”
解构
“你每天接送女同事，不是护花使者是什么？” “是护‘化’使者——专门化解她男朋友的误会。”
身份
“护花使者这称号听着挺威风啊。” “威风啥？就是人形警报器，花谢了都没人给我浇水。”
压力
“相亲对象问我平时有什么爱好，我说‘加班’，她沉默了一会儿说‘那我们挺互补的，我爱好是等别人回消息’。”
社畜
“相亲时对方问我‘你平时下班都干什么？’我说‘躺着回工作消息’，她点点头说‘懂了，你属于云约会型选手’。”
自嘲