朋友圈里有人天天晒健身打卡，今天又说“又是自律的一天”。我评论：“你昨天不是还晒火锅吗？”他回：“那是欺骗餐。”我回：“那你前天晒的奶茶呢？”他：“那是运动后补给。”我：“那你大前天晒的躺沙发呢？”他：“那是拉伸。”我：“那你上个月晒的住院单呢？”他沉默后删了朋友圈。
反讽
“老板，这杯奶茶叫‘减肥失败’吗？” “不，它叫‘减废’，因为喝了就废了。”
谐音梗
“你咋又胖了？” “别提了，我练的是‘卧推’——躺在床上推卸运动。”
方言梗
“我最近在‘断食减肥’。” “断啥食？” “断断续续吃零食。”
谐音梗
“恁咋瘦不下来嘞？” “俺天天‘迈开腿’——迈开腿去夜市摊儿。”
方言梗
“教练说跑步能‘燃脂’，我跑了三天，脂肪没燃，倒是把鞋底燃穿了。” “那叫‘燃鞋’。”
谐音梗
一位娱乐主播在直播时问观众：“为什么我唱歌时你们总刷‘好听’？是不是在骗我？” 观众回复：“不骗你，你唱得确实好听，像原唱。” 主播激动地问：“真的吗？像哪位原唱？” 观众答：“像原唱跑调版。”
幽默
主播：“家人们，今天我要表演一个绝活——用鼻子喝可乐！” 观众纷纷刷礼物。 结果主播拿起可乐，深吸一口气，然后打了个喷嚏，可乐喷了一屏幕。 主播尴尬地说：“这不算，重来！” 观众弹幕：“这是‘喷泉’表演吗？”
搞笑
娱乐主播对观众说：“我昨天去算命，算命先生说我会火到2025年。” 观众问：“然后呢？” 主播答：“然后他说‘2025年到了，你该醒了’。”
冷嘲
主播在直播间卖力跳舞，突然摔了一跤。 他爬起来说：“这是新舞步‘地板动作’。” 观众刷屏：“明明是‘扑街’。” 主播回：“你们不懂艺术，这叫‘与大地亲密接触’。”
自嘲
主播：“家人们，我昨天终于学会了《孤勇者》的高潮部分。” 观众：“唱来听听。” 主播深吸一口气，吼道：“去吗？配吗？这褴褛的披风！” 结果破音了。 观众：“你这是《孤吼者》吧？”
失误
“我的狗每次听到‘散步’两个字就会疯狂转圈，直到昨天我才发现，它其实是在试图用离心力把自己甩出门外。”
逻辑错位
“我家猫总在凌晨三点用爪子拍我脸，我以为它饿了，直到我装了摄像头才发现——它只是在测试我有没有在装睡。”
反常识
“鹦鹉学我骂快递员，结果被它学会了‘差评’。现在每次它想加餐，就对着空食盆大喊‘差评’。”
规则漏洞
“金鱼每次看到我靠近鱼缸就疯狂游动，我以为它开心，后来发现它只是在用运动发电——为了让我多换水。”
反常识
“邻居的哈士奇总在半夜嚎叫，警察上门调查后得出结论：它不是在学狼叫，而是在用声波干扰邻居家的WiFi信号。”
逻辑错位
朋友发朋友圈：“今天在星巴克看书，好充实。”配图是书和咖啡。我评论：“书倒着拿不累吗？”他：“我在练倒立阅读。”我：“那咖啡杯上的标签是‘Mocha’不是‘Latte’吧？”他：“我故意点的，为了测试店员。”我：“那你旁边那台笔记本屏幕是关着的吧？”他：“我在冥想编程。”我：“那你自拍时后面那个穿睡衣的男人是谁？”他删了朋友圈。
拆穿
有人晒旅游照：“马尔代夫的海真蓝。”我评论：“你定位怎么显示在北京？”他：“我用的VPN定位。”我：“那海水里怎么有共享单车？”他：“那是艺术装置。”我：“那你背后那栋楼怎么写着‘海淀黄庄’？”他：“我后期P图忘了涂掉。”我：“那你照片里的椰子树为什么挂着灯笼？”他拉黑了我。
打假
女神发朋友圈：“今天素颜，皮肤状态好差。”配图是精修自拍。我评论：“确实，黑眼圈都出来了。”她：“你瞎吗？我用了滤镜。”我：“那滤镜也盖不住你昨天P歪的鼻子。”她：“我那是角度问题。”我：“那你前天晒的‘男友送的玫瑰’怎么是淘宝买家秀？”她：“那是朋友送的。”我：“那你上个月说‘单身好自由’怎么配图是结婚证？”她把我屏蔽了。
怼人
同事发朋友圈：“加班到凌晨，为公司拼了。”配图是办公桌。我评论：“你桌上怎么有没吃完的烧烤？”他：“那是同事带的。”我：“那电脑屏幕怎么是游戏界面？”他：“我在测试项目。”我：“那你身后镜子里怎么反射出你在自拍？”他：“我记录加班瞬间。”我：“那你昨天发的‘早睡早起’怎么和这个冲突？”他默默设置了三天可见。
揭穿
“医生，我家猫抓了我一下，现在我的手指变得像猫爪一样，还能伸缩。”“先生，那是你被猫抓后吓得把手指蜷起来了。”“不，是真的！你看，我还能用它挠沙发！”“那你得赶紧打狂犬疫苗，顺便再打一针‘别挠沙发’疫苗。”
医疗
“老公，猫抓了我一下，我好像能听懂它说话了！”“它说什么了？”“它说‘今晚别想睡床’。”“那你快回它一句‘我睡沙发’。”“不行，它又说‘沙发也是我的’。”
家庭
“警察同志，我被猫抓了，它偷了我的金鱼！”“先生，猫抓人我们管，但偷金鱼不归我们管。”“可是它用爪子威胁我，说如果不交出金鱼，就挠我的新沙发！”“那这算‘猫质’案件，我们得立案。”
法律
“教练，我被猫抓了一下，现在跑步速度变快了！”“那是肾上腺素的作用，别多想。”“不，它说我获得了‘猫速’buff，还让我去追老鼠。”“那你先追上一个老鼠再说，别在跑道上抓我裤腿。”
体育
“老板，我被猫抓了，现在看到键盘就想按回车键。”“那你去按啊，按完赶紧写代码。”“可是猫说按一下会弹出‘喵’字，我已经按了三百次了。”“你被猫抓的不是手，是脑子。”
职场
菜市场卖豆腐的老张头，每天骑个破三轮。这天城管来查，他慢悠悠掏出个红本本。城管队长一看，啪地敬礼：“首长好！”老张头摆摆手：“别声张，给我留两斤排骨。”
市井
巷口修鞋的老刘，总穿带补丁的衣裳。一天来辆豪车，下来个西装男：“师傅，我这鞋跟掉了。”老刘接过鞋，随手一敲：“好了。”西装男递过一百元：“不用找了。”老刘掏出手机：“扫码吧，我儿子刚给我装了支付宝，里面还有三千万。”
市井
夜市卖烤串的老李，被混混收保护费。他慢吞吞从裤兜掏出手机：“等会儿，我打个电话。”五分钟后，一队军车开来，跳下个少将：“爸，谁欺负您？”混混们当场跪了。老李继续撒孜然：“没事，你回去，别耽误我出摊。”
市井
小区门口收废品的大爷，总被人嫌脏。这天业主吵架，他过去劝架，被推了一把。大爷叹口气，掏出房产证：“这栋楼都是我的，收废品是退休爱好。”全场安静。
市井
早餐店老板娘王婶，天天被隔壁煎饼摊抢生意。她也不急，就慢慢包包子。直到一天，煎饼摊主骂她包子难吃，王婶摘下围裙：“我是食品局退休的，你那个煎饼酱料添加剂超标三倍。”煎饼摊主当场收摊跑了。
市井
“你看到我留给你的秘密纸条了吗？” “看到了，上面写着‘别打开’。” “那你打开了吗？” “打开了。” “然后呢？” “然后我就成了你老婆。”
情感