“为什么评估费总是那么贵？” “因为评估师需要为你的未来‘估价’，而你的未来通常很‘贵’。”
金融
朋友参观我的豪装房，惊叹：“这水晶吊灯得几十万吧？” 我淡淡一笑：“那是真的水晶，还带防弹功能。” 他正摸墙纸，我又说：“墙纸里嵌了金丝，防辐射。” 他吓得缩手：“那这地板呢？” 我叹气：“纯实木，地下埋了地暖，顺便装了感应炸弹，防止小偷。” 他转身就跑，我喊：“别怕，炸弹是假的。” 他停下，我补了一句：“但门锁是真的，你出不去了。”
递进
邻居炫耀：“我家豪装房，马桶都是镀金的！” 我：“哦，我家的马桶冲水声是莫扎特《安魂曲》。” 他不服：“我浴缸是按摩的！” 我：“我浴缸能自动检测水质，超标就报警。” 他咬牙：“我客厅有投影巨幕！” 我：“我客厅地板是LED屏，能模拟马尔代夫海滩，还有海浪声。” 他怒道：“你吹牛！” 我按下遥控器，地板突然裂开，露出地下泳池：“不吹牛，这是真的海滩，只是没海水。”
反杀
销售带我看豪装房：“这厨房台面是意大利进口大理石。” 我：“能煎牛排吗？” 销售一愣：“可以，但……” 我：“那防火吗？上次我家厨房着火，台面直接炸了。” 销售擦汗：“我们这有自动灭火系统。” 我：“那系统会自己关火吗？上次我家系统把消防员喷了一身。” 销售崩溃：“先生，您到底买不买？” 我：“买，但得先拆了所有智能设备，改成手动，我怕它们造反。”
递进
老婆看中一套豪装房：“这玄关的壁画是梵高真迹！” 我：“假的，我认识那画家，他上周还在街边卖烤串。” 老婆：“那这水晶灯总归是真的吧？” 我：“灯是真的，但灯泡是节能的，一开就闪，像迪厅。” 老婆怒：“你故意找茬？” 我：“不，我是在测试你的忍耐力，其实房子是我的，我装修的，梵高是我表弟。”
反杀
朋友来我家豪装房，指着鱼缸：“这龙鱼得一万吧？” 我：“两万，但它是克隆的，能说人话。” 他不信，我敲缸，鱼说：“你好。” 他惊呆：“那这鹦鹉呢？” 我：“它背了整本《论语》，还会背圆周率。” 他跪了：“你家是不是有外星科技？” 我：“没有，只是装了隐藏音箱和录音机，鱼和鹦鹉都是假货。” 他正要骂我，鱼突然说：“别信他，他是骗子。”
递进
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我的名字叫‘子轩’？”爸爸叹了口气说：“因为当年你妈怀你的时候，我们玩《仙剑奇侠传》，她非要给主角取名‘李逍遥’，我说太土，最后折中叫‘子轩’。”儿子沉默片刻：“那为什么我弟弟叫‘子涵’？”爸爸：“因为第二胎我们玩《魔兽世界》，你妈想叫‘阿尔萨斯’，我反对，最后选了‘子涵’。”
家庭
妈妈对儿子说：“宝贝，你今天必须去上学！”儿子委屈地说：“为什么？学校里没人喜欢我，老师也讨厌我。”妈妈坚定地说：“你必须去，因为你是校长！”
亲子
父亲：“儿子，如果你考了第一名，我就给你买辆自行车。”儿子：“爸爸，我不想考第一名了。”父亲：“为什么？”儿子：“因为我不想骑自行车去上学，我想坐车。”
教育
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你总让我吃青菜？”妈妈回答：“因为青菜有营养，能让你长高。”女儿想了想说：“那为什么爸爸不给我吃巧克力？巧克力也有营养啊，我看电视上说巧克力能让人快乐。”妈妈冷笑一声：“快乐？你爸吃了巧克力快乐了，然后你妈就得痛苦地减肥。”
幽默
家长会上，老师对小明爸爸说：“您家小明这次考试又是倒数第一。”小明爸爸叹气：“老师，您别这么说，其实小明很聪明，只是他把精力都用在研究怎么躲我打他的技巧上了。”
校园
“医生说我有点虐恋倾向，我说‘那怎么办？’他说‘你得学会对自己好一点，比如先给自己一巴掌。’”
医疗
“我女朋友说喜欢虐恋，我第二天就带她去看了《五十度灰》，结果她骂我‘你是不是有病？我要的是打折促销抢购时的虐恋！’”
购物
“老板说‘我们公司实行虐恋式管理’，我激动地问‘是那种痛并快乐着吗？’他答‘不，是让你加班到痛，然后看着工资条快乐不起来。’”
职场
“我问朋友‘虐恋是什么？’他神秘一笑：‘就是你妈让你吃蔬菜，你爸逼你写作业，然后你俩还觉得这是爱。’”
家庭
“心理医生建议我尝试虐恋来释放压力，于是我买了双小两码的鞋去爬山——下山时终于明白，这恋确实够虐。”
运动
“先生，评估费是两千块。” “什么？我房子才值十万，评估费就要两千？” “别担心，评估完之后，您的房子可能就只值八万了。”
房产
“请问评估费能打折吗？” “可以，如果您愿意接受‘半价评估’——我们只评估您财产的一半价值。”
幽默
“为什么评估师总是面带微笑？” “因为他们知道，无论结果如何，评估费都不会退。”
职场
“评估费这么高，你们是评估金子吗？” “不，我们评估的是您对‘免费评估’的信任。”
讽刺
一个男人在图书馆发现一张纸条，上面写着：“我是你未来的妻子，请来二楼找我。”他兴奋地跑上去，却看到一个老太太。老太太说：“别失望，我就是你未来的妻子，现在你该知道为什么纸条要写得这么短了吧。”
荒诞
小明在课桌里找到一张纸条：“你被跟踪了，快跑！”他吓得冲出教室，撞见班主任。班主任冷冷地说：“纸条是我放的，你旷课三次，现在跑也没用。”
讽刺
一个人收到秘密纸条：“今晚八点，老地方见，带钱来。”他准时赴约，发现对方是来讨债的债主。债主说：“纸条是你上次欠钱时自己写的，忘了吗？”
荒诞
女孩在咖啡店留下纸条：“如果你看到这张纸条，说明我们有缘，请打电话给我。”一个小时后，她接到电话，对方说：“我是店老板，你忘了付钱，这张纸条是你的账单。”
讽刺
一个间谍捡到纸条：“注意，你的身份暴露了。”他立刻销毁所有证据，结果发现纸条是他自己的笔迹。纸条背面写着：“你昨天梦游写的，别紧张。”
荒诞
老婆对老公说：“今天发双倍工资，咱们去庆祝一下。” 老公激动地问：“真的吗？那得吃顿好的！” 老婆淡定地说：“是啊，平时你只给我1000，今天给了2000，可不是双倍嘛。”
夫妻
小明问老师：“老师，什么叫双倍？” 老师回答：“比如你考了50分，我打你10下，就是双倍。” 小明恍然大悟：“那如果我考了0分呢？” 老师微笑着说：“那就打你0下，正好双倍。”
校园
顾客在餐厅抱怨：“这碗面里只有一根牛肉，广告上不是说双倍牛肉吗？” 服务员淡定回答：“没错，昨天是一根，今天是两根，正好双倍。” 顾客：“那这根牛肉怎么比昨天还细？” 服务员：“那是双倍的长度，切细了而已。”
餐饮
程序员对老板说：“我要求双倍工资。” 老板问：“为什么？” 程序员答：“因为我写代码时，一个bug修两次，等于双倍工作量。” 老板想了想说：“那我也给你双倍工资——一次发一半，分两次给。”
职场
医生对病人说：“你每天要吃双倍剂量的药。” 病人问：“为什么？” 医生解释：“因为上次开的药你只吃了一半，这次补上双倍才有效。” 病人恍然大悟：“原来‘双倍’是这么算的！”
医疗
老张倒车剐了老王的车，老王心疼得直跺脚：“你咋开的车？”老张赔笑：“哥，别急，我这是‘刮’目相看啊！”
谐音梗