“兄弟，我矿机怎么不转了？” “你插电了吗？” “插了，但灯不亮。” “你插的是矿机还是台灯？”
硬件
“你知道吗？人每天会掉100根头发。”社畜摸了摸自己稀疏的头顶：“那我的头发一定是996全年无休，还加班掉。”
科普
“科普说，人脑只开发了10%。”社畜盯着电脑屏幕：“那我的大脑肯定在摸鱼，另外90%在睡觉。”
科普
“科普说，熬夜会变胖。”社畜边啃泡面边苦笑：“那我的肥肉一定是熬夜加班挣来的绩效。”
科普
“科普说，久坐等于慢性自杀。”社畜从工位上弹起来：“那我每天坐8小时，岂不是已经死过好几回了？”
科普
“科普说，咖啡因会让人焦虑。”社畜端着第三杯美式：“那我的焦虑一定是老板按杯计费的。”
科普
一个人走进电梯，门关上后突然故障，他按了紧急呼叫按钮。“有人吗？”他问。对讲机里传来声音：“您好，这里是物业，请问您需要什么服务？”他说：“我被困在电梯里了。”对方沉默片刻：“好的，请问您是要办理入住还是退房？”
荒诞
电梯里只有一个人，他对着镜子整理领带，突然镜子里的他开口说：“你的领带歪了。”他吓了一跳，问：“你是谁？”镜子里的他回答：“我是你内心的自己。”他松了口气：“那你能帮我调正领带吗？”镜子里的他笑了：“不能，我只是来告诉你，你忘了系裤腰带。”
讽刺
一个人独自在电梯里，电梯突然下坠，他绝望地喊：“谁来救救我！”电梯里的广告屏幕突然亮了，显示：“想减肥吗？试试我们的一周瘦身计划，保证你体重下降速度比电梯还快！”
荒诞
电梯里只有一个人，他听到角落里传来微弱的哭声。他低头一看，发现一只蚂蚁在抹眼泪。“你怎么了？”他问。蚂蚁抽泣道：“我迷路了，找不到回家的路。”他同情地说：“别担心，我带你出去。”蚂蚁摇摇头：“不用了，我已经在这部电梯里困了三年，习惯了。”
讽刺
一个人走进电梯，按了顶层按钮，电梯却开始向下走。他疑惑地按了开门键，门开了，外面是另一个一模一样的电梯。他走进去，又按了顶层，电梯再次向下，门开，还是同样的场景。他崩溃地喊：“这到底有几层？”一个声音从角落传来：“别数了，你已经在第108层了，这里是无限电梯公司。”
荒诞
交警拦下司机说：“你刚才闯红灯了。”司机：“不可能，我明明看到绿灯亮了才过的。”交警：“那是我在指挥交通时举的绿旗。”
反常识
老婆查老公手机里的导航记录：“你昨天去‘新天地’了？”老公：“那是导航bug，显示我在‘新天地’，其实我在公司加班。”老婆：“那为什么导航语音说‘您已到达目的地’？”
规则漏洞
教练对学员说：“看到那棵树了吗？撞上去。”学员：“啊？为什么？”教练：“因为你刚才把油门当刹车了，撞树至少能停下。”
反常识
司机对乘客说：“请系好安全带，我们要经过一段颠簸路段。”乘客：“可我们明明在停车场没动啊。”司机：“对，所以颠簸来自我紧张得发抖。”
规则漏洞
交警：“你压线了。”司机：“我没压，线是歪的。”交警：“线是直的。”司机：“那我的车是歪的，抵消了。”
反常识
“挖矿能发财吗？” “能，我挖了三年，现在负债八十万。” “那你怎么还坚持？” “因为电费还没交齐。”
现实
“老板，你这显卡能挖矿吗？” “能，但挖完就得挖坟。” “什么意思？” “因为挖矿会烧卡，烧完你就得埋了它。”
显卡
“为什么我的矿池收益是零？” “你算力多少？” “0.1MH/s。” “那是你手机在发热，不是矿机。”
算力
“听说你挖矿亏了，现在在干嘛？” “我在卖教程。” “教什么？” “教别人怎么避免挖矿亏钱。” “那你赚钱了吗？” “赚了，因为没人学会。”
教学
吴邪问张起灵：“小哥，你为什么要一直跟着我？”张起灵沉默半晌，说：“因为你是我的‘瓶邪’。”
冷梗
吴邪：“小哥，你为什么总是不说话？”张起灵：“因为我在等你说‘瓶’。”吴邪：“瓶？”张起灵：“嗯，邪。”
谐音
张起灵在超市看到一瓶酱油，吴邪问：“小哥，你想买吗？”张起灵摇头：“不，我只是觉得它很像‘瓶邪’里的‘瓶’。”
日常
吴邪问：“小哥，如果我是‘邪’，那‘瓶’是什么？”张起灵：“是装你的容器。”
甜梗
王胖子看到张起灵和吴邪走在一起，大喊：“哎哟，这不是‘瓶邪’组合吗！”吴邪：“胖子，你小声点！”张起灵：“不，他说的对。”
互动
“顾漫为什么要让何以琛等赵默笙七年？” “因为他是‘何以’琛，不是‘何以’快。”
谐音
“桐华写《步步惊心》时最怕什么？” “怕读者问‘若曦到底爱谁？’——因为她自己也没想好。”
吐槽
“匪我思存的小说里为什么总有车祸？” “因为‘后妈’开车不系安全带。”
冷梗
“唐七公子写《三生三世》时，编辑问她：‘为什么夜华总穿黑衣？’ 她答：‘因为白浅是白衣，黑白配，省墨水。’”
冷笑话
“辛夷坞写《致青春》时，朋友问：‘为什么郑微最后没和陈孝正在一起？’ 她叹气：‘因为编剧不让，说票房会哭。’”
吐槽
老王对朋友说：“我老婆管我特别严，我连藏私房钱的地方都没有。”朋友问：“那你怎么还有钱请我吃饭？”老王说：“我每天跟老婆要十块钱买菜，其实我只花五块，剩下的攒起来。”朋友佩服地说：“真聪明。”老王叹气：“聪明什么，昨天她查账，发现菜价涨了，我的钱却越攒越多，现在跪在键盘上呢。”
夫妻