面试官问：“你期望的月薪是多少？”应聘者说：“一万。”面试官说：“我们这里虽然月薪五千，但每年有两次涨薪机会。”应聘者说：“哪两次？”面试官说：“一次是做梦，一次是下辈子。”
求职
“你同人里这个反派为什么用吸尘器当武器？”“因为他原作里是家政公司老板，我严格遵循了‘人设不崩’原则。”
离谱
“为什么你的同人小说里，所有角色都改成了用摩斯密码说话？”“因为原作台词版权费太贵，我这是技术性规避。”
搞笑
“你同人里那个主角为什么每天要对着镜子喊三遍‘我是谁’？”“这是角色扮演游戏，我在帮读者复习剧情。”
幽默
一个游戏设计师去面试，面试官问：“你做过什么成功的游戏？”设计师说：“我改编过《三国演义》。”面试官问：“哦？叫什么？”设计师说：“《三国无双》。”面试官皱眉：“那不是光荣做的吗？”设计师淡定地说：“我改的是‘演义’两个字，改成‘无双’了。”
改编
有人问：“为什么《巫师》游戏改编的电视剧那么受欢迎？”另一个回答：“因为游戏里杰洛特已经习惯了‘对话选择’，电视剧里他直接对每个角色说：‘你最好有重要的事。’然后观众全笑了。”
影视
《古墓丽影》电影上映后，一个玩家抱怨：“劳拉在游戏里能翻跟头半小时不掉血，电影里跑两步就喘气。”朋友安慰道：“别急，续集里她肯定会解锁‘呼吸回血’技能。”
吐槽
一个《最终幻想》粉丝问史克威尔：“你们把游戏改编成电影，为什么主角台词这么少？”官方回复：“因为我们在游戏里按‘跳过对话’习惯了。”
游戏
《超级马里奥》电影导演对演员说：“你要演出马里奥那种跳起来顶砖块的感觉。”演员试了几次后问：“那我撞到蘑菇时该不该变大？”导演沉默片刻：“你最好先找个水管工问问。”
搞笑
朋友问我：“你最近桃花运怎么样？” 我说：“挺好的，就是桃花运一直没运到我家。”
幽默
算命先生说我今年桃花运很旺，结果三月过去了，我只看到小区里的桃花开得特别旺。
自嘲
“大师，我桃花运什么时候来？” “等你不再问这个问题的时候。”
冷趣
我：“为什么我桃花运这么差？” 朋友：“因为你把‘桃花运’当成了‘桃花劫’来躲。”
调侃
“听说戴红绳能招桃花运，我戴了一周。” “效果如何？” “被牛当成红布追了三条街。”
搞笑
老板对员工说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“从下个月起，你的月薪从三千涨到三千零一。”
职场
“你月薪多少？”“不到一万。”“具体多少？”“两千五。”
自嘲
“为什么你的月薪总是月光？”“因为我的月薪是‘月薪’，不是‘年薪’啊。”
生活
朋友问我：“你月薪多少？”我说：“两万。”朋友惊讶：“这么多！”我补充道：“其中一万是工资，另一万是幻想。”
调侃
青年问禅师：“大师，我时常被世俗的烦恼所困，如何解脱？”禅师递给他一个杯子，然后往里倒热水。青年被烫到松手，杯子掉在地上。禅师说：“你看，烫到了自然就放下了。”青年若有所思：“原来痛苦才是放下的动力。”禅师摇头：“不，我是想说，你连个杯子都拿不稳，还谈什么解脱。”
哲理
一个年轻人对禅师说：“大师，我觉得自己很没用，什么都做不好。”禅师递给他一个气球说：“吹满它。”年轻人吹满后，禅师用针扎破气球，“砰”的一声。年轻人恍然大悟：“大师，您是想告诉我，人生就像气球，看似充实却一触即破？”禅师说：“不，我只是想让你安静一会儿。”
幽默
问：“禅师，我总忍不住跟人比较，怎么办？”禅师说：“你看那山上的树，哪一棵在跟旁边的树比高低？”青年顿悟：“大师是说，要像树一样自然生长，不争不抢？”禅师说：“我是说，你站这么远，根本看不清哪棵高哪棵低。”
讽刺
小徒弟问禅师：“师父，为什么我打坐时总想睡觉？”禅师说：“那是因为你心不静。”小徒弟又问：“那怎么才能心静？”禅师答：“等你睡着了，心自然就静了。”
禅意
一位程序员对禅师说：“大师，我的代码总是有bug，怎么办？”禅师递给他一把扫帚说：“把地扫干净。”程序员扫完问：“大师的意思是，要像扫地一样清理代码？”禅师说：“不，我是让你转行做保洁。”
职场
“家人们，这面膜我用完皮肤直接白了一个度！”结果下一秒助理递错了瓶子，她涂的是墙漆。网友评论：“这是翻车，还是翻新？”
美妆翻车
“今天我挑战一口气吃十个汉堡，不喝水！”结果吃到第三个就吐了。弹幕飘过：“这不是吃播，是吐播。”
吃播翻车
“这个包包是限量版，我花五万买的！”结果被网友扒出是拼多多九块九包邮。评论区：“这是限量版智商税。”
炫富翻车
“我唱歌绝对不跑调，你们听好！”结果一开口，隔壁狗开始嚎叫。弹幕：“狗都比你调准。”
才艺翻车
“今天带大家看我的私人飞机！”结果镜头一转，是一架纸飞机。网友：“这是私人纸飞机，还是翻车纸飞机？”
造假翻车
一个形而上学家问一个形而下学家：“你相信椅子是真实存在的吗？”形而下学家说：“当然，我刚坐上去摔了一跤。”形而上学家又问：“那你的疼痛是真实的吗？”形而下学家回答：“不，那只是我屁股的形而上学抗议。”第二天，形而下学家发现椅子不见了，他报警说：“我的形而上学被偷了。”警察问：“描述一下。”他说：“它很硬，四条腿，但概念上已经消失了。”警察逮捕了他，理由是“用抽象概念浪费警力”。
荒诞
一个形而下学家在酒吧点了一杯啤酒，酒保问：“要加冰吗？”他说：“不，我要加‘存在’。”酒保说：“我们只有实体。”形而下学家说：“那就给我实体，但别让它变成现实。”酒保倒了一杯空气。喝完后，形而下学家付了钱，账单上写着：“虚无——20元。”他抗议，酒保说：“你的存在已经欠费了。”
现实
一个形而下学家去面试，面试官问：“你擅长什么？”他说：“我能把任何问题降维到物质层面。”面试官说：“那你怎么解释爱情？”他回答：“一种多巴胺分泌导致的肌肉痉挛。”面试官说：“好，你被录用了，负责公司厕所疏通。”形而下学家问：“为什么？”面试官说：“因为你的理论对堵塞的管道毫无用处，但至少你承认它是物质的。”
讽刺