“社交恐惧最尴尬的时刻：电梯里遇到同事，我低头假装看手机，结果发现手机屏幕是碎的，而且根本没开机。”
自嘲梗
一个画家在画廊里看展，旁边的人说：“你这画跨媒介了吧？用油画画出像素风。”画家说：“对，我这是扮猪吃虎，假装是古典派，其实我画的是《我的世界》截图。”那人说：“那你真厉害。”画家说：“不，我其实连像素块都画不直，全靠PS后期。”
艺术
一个小说家去参加文学沙龙，读者问：“老师，您作品里角色身份错位是故意的吗？”小说家说：“对，我让霸道总裁去送外卖，让杀手去幼儿园当老师。”读者又问：“那跨媒介呢？”小说家说：“我把小说改成剧本，再改成游戏，结果游戏里主角是只猫，但玩家以为自己是狗。”
文学
一个导演在片场骂演员：“你演的是扮猪吃虎，不是真猪！你眼神要藏刀，懂吗？”演员说：“导演，我怕我演得太像猪，观众以为我在拍《动物世界》。”导演说：“那你就跨媒介啊，把电影拍成纪录片风格，最后反转成科幻片。”演员说：“那不如直接让猪来演，反正它也不会念台词。”
影视
一个游戏主播直播时，弹幕问：“主播你跨媒介玩过桌游吗？”主播说：“玩过，我把《狼人杀》改编成《谁是内鬼》的电子版，结果每次我抽到狼人，都假装是村民，然后被真村民投死。”弹幕笑：“这不就是扮猪吃虎吗？”主播说：“不，这是扮猪被真猪吃。”
游戏
“我刚在游戏里打了个‘SB’，结果被系统屏蔽了。” “那你试试打‘S B’。” “也被屏蔽了。” “那打‘S-B’呢？” “直接封号了。” “你该打‘你是聪明人’。” “为什么？” “因为文明过滤器会以为你在夸它。”
网络
“我发了个‘草’，被屏蔽了。” “那你发‘植物’。” “也被屏蔽了。” “发‘草本植物’呢？” “还是屏蔽。” “最后我发‘绿色多细胞光合生物’。” “结果呢？” “系统回复：‘检测到敏感词’草’，请文明发言。”
科技
“我在论坛说‘楼主是个好人’，被删帖了。” “为什么？这是好话啊。” “因为系统把‘好人’识别为‘好’和‘人’的组合，触发了‘人’的敏感词库。” “那你后来怎么说？” “我说‘楼主是个优质碳基生物’。” “然后呢？” “版主说：‘请勿使用生物分类学避规过滤。’”
搞笑
“我评论‘这电影真烂’，被屏蔽了。” “你该说‘这电影质量有待提升’。” “也被屏蔽了。” “那说‘这电影在艺术表达上存在优化空间’。” “还是屏蔽。” “最后我写‘导演的叙事结构令我联想到某些非优质农产品’。” “通过了吗？” “通过了，但系统追加了一条：‘检测到隐喻攻击，禁言三天。’”
讽刺
“我在群里发‘我饿了’，被警告了。” “饿也算敏感词？” “不，系统把‘饿’关联到了‘饥饿’，然后关联到‘贫困’，最后判定我在影射社会问题。” “那你怎么办？” “我改发‘我的胃部处于低能量状态’。” “结果呢？” “系统回复：‘请勿使用医学词汇描述个人需求，建议直接吃饭。’”
生活
一只蜗牛正在路上爬行，一只乌龟经过，蜗牛说：“你背那么重的壳不累吗？”乌龟回答：“累啊，但至少我不用像你一样，走两步就得歇三回。”
动物
狗对猫说：“你天天睡懒觉，主人还给你喂小鱼干，太不公平了。”猫懒洋洋地回答：“那你也可以学我抓老鼠啊，可惜你只会摇尾巴。”
宠物
青蛙对癞蛤蟆说：“你身上全是疙瘩，真难看。”癞蛤蟆不屑地说：“至少我不会像你一样，整天蹲在荷叶上唱‘呱呱呱’的破歌。”
吐槽
鱼对鸟说：“你会飞有什么了不起，我还能在水里游泳呢。”鸟回答：“可你一辈子都只能待在水里，而我既能飞又能喝水。”
对比
猪对牛说：“你每天干活那么累，图什么？”牛叹气说：“总比你除了吃就是睡，最后还被人做成火腿强。”
讽刺
“我连在微信上跟人发个‘在吗’都要犹豫半小时，结果对方回了个‘？’——我直接吓得把手机扔进冰箱冷静一下。”
社畜梗
“公司团建玩‘自我介绍’环节，轮到我时我说‘大家好，我叫社恐，特长是假装自己不存在’，然后全场安静了五秒。”
社畜梗
“朋友约我周末聚会，我回‘那天我正好要在家给盆栽浇水’，其实那盆仙人掌上个月就死了。”
自嘲梗
“老板在群里@所有人问‘谁有空加个班？’，我明明在线却假装断网，结果他私聊我说‘看到你头像亮了’——我立刻换了个灰色头像。”
社畜梗
一位程序员在图书馆大喊“静音”，管理员走过来轻声说：“先生，请保持安静。”程序员小声回答：“我在执行静音指令，但系统没响应。”
科技
妻子对丈夫说：“你能不能静音看球赛？”丈夫默默关掉电视，然后戴上耳机对着静音画面狂吼。妻子问：“你在干什么？”他说：“我在为无声足球做解说。”
家庭
医生对失眠患者说：“试试静音冥想。”患者回家后把手机调成静音，然后对着枕头大喊：“我恨你！”第二天复诊，医生说：“你感觉如何？”患者回答：“枕头没反应，但我被邻居投诉了。”
医疗
公司开会时老板宣布：“为了效率，本次会议采用静音模式。”员工们纷纷打字交流。一小时后，老板说：“现在请用嘴汇报。”全场鸦雀无声，老板怒道：“你们聋了吗？”
职场
一位老人去教堂祈祷，神父说：“请静音。”老人默默掏出手机调成静音，然后大声问：“现在可以骂上帝了吗？”神父愣住了，老人补充道：“反正他听不见。”
宗教
患者：“医生，我总觉得自己是一只狗。”医生：“躺下来，让我检查一下。”患者：“不行，我躺下的时候不能踩到自己的尾巴。”
医患
医生对病人说：“您需要多运动，比如每天快走一小时。”病人回答：“可是医生，我走路已经很快了，每次收快递都跑着去。”医生：“那不一样，您得持续走一小时。”病人：“哦，那得等双十一。”
运动
病人：“医生，我睡眠不好，总是梦见自己变成了一台冰箱。”医生：“这没什么，很多人都有奇怪的梦。”病人：“但问题是我醒来后，嘴里还冒着冷气。”
睡眠
一位女士去看牙医，牙医说：“您这颗牙需要拔掉。”女士惊恐地问：“拔牙疼吗？”牙医：“当然疼，不过我会给您打麻药。”女士：“那打麻药疼吗？”牙医：“比拔牙轻一点。”女士：“那您先打麻药，然后我考虑一下。”
牙科
病人：“医生，我每次吃水果都肚子疼，这是为什么？”医生：“您都吃什么水果？”病人：“西瓜、葡萄、草莓，都是切好的。”医生：“那您试试整个吃。”病人：“整个吃？那西瓜皮太硬了。”
消化
一个巫师走进酒吧，点了一杯“龙血鸡尾酒”。酒保说：“抱歉，龙今天休假。”巫师问：“那有什么推荐？”酒保回答：“独角兽的眼泪，不过要加钱。”
奇幻
“为什么精灵从不玩扑克？”另一个精灵回答：“因为总有人从袖子里抽出一张‘魔法卡’。”
奇幻