“我今天穿了一件新衬衫，你觉得怎么样？” “嗯，挺好看的，就是有点眼熟。” “眼熟？这是我昨天穿的那件啊。” “哦，那难怪，我昨天就觉得它眼熟。”
冷趣
一个司机在高速上看到一块牌子写着“减速慢行”，他立刻刹车停下。后面追尾的车主气冲冲地问：“你干嘛突然停车？”司机指着牌子说：“它让我慢行，我这是在执行啊！”
愚人
“教练，我是不是该减速了？” “你都已经撞树上了，还减什么速！”
驾校
“为什么你每次过弯都不减速？” “因为我的车是《头文字D》里拓海的那辆。” “可你开的是拖拉机啊！” “所以我现在在田里漂移。”
搞笑
“你听到蓝色是什么味道？” “像薄荷。” “那红色呢？” “像辣椒。” “那绿色呢？” “像青草。” “那你觉得我是什么颜色？” “你？你像噪音。”
感官
“为什么共感觉者看数字是彩色的？” “因为他们的大脑是RGB显示器。” “那我为什么看数字是黑白的？” “因为你的是黑白打印机。”
幽默
“我听到C大调是红色的。” “那我唱首歌给你听——哆来咪发唆拉西哆。” “等等，你唱到‘发’的时候，我闻到一股烧焦味。”
音乐
“共感觉者说星期三的形状是三角形。” “那星期四呢？” “是长方形。” “那星期五？” “是五角星。” “那星期六？” “是问号，因为大家都在想明天要不要加班。”
日常
“我的共感觉让我觉得‘痛苦’这个词吃起来像苦瓜。” “那‘快乐’呢？” “像棉花糖。” “那‘无聊’？” “像没加盐的白粥。” “那‘爱情’？” “像榴莲——有人爱死，有人恨死。”
情感
“妈妈，虫洞是怎么形成的？” “孩子，就像你爸爸的袜子，穿久了就会破个洞，然后连接另一个宇宙。”
物理
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞是宇宙的捷径，黑洞是宇宙的停车场——进去容易，出来难。”
科学
“如果掉进虫洞会怎样？” “你会看到爱因斯坦在另一边举着牌子：‘欢迎来到时空旅行社，请出示你的相对论门票。’”
科幻
“为什么虫洞总是被科学家讨论？” “因为它们就像宇宙的Wi-Fi密码——人人想知道，但没人真正连上过。”
宇宙
“老公，我能用虫洞减肥吗？” “理论上可以，但你要小心别掉进另一个维度的麦当劳。”
幽默
朋友问我：“你为什么总穿黑色衣服？” 我说：“因为黑色显瘦。” 他看了看我：“那你为什么还穿白色？” 我说：“因为白色显胖。” 他疑惑：“那你到底想怎样？” 我叹气：“我想让你猜猜我到底是胖还是瘦。”
幽默
“你这件衣服真好看，在哪买的？” “网上。” “什么店？” “叫‘买家秀’。” “为什么？” “因为卖家秀里它不这样。”
搞笑
“妈妈，我今天的穿搭怎么样？” “你这裤子是故意剪破的吗？” “是啊，这叫破洞牛仔裤，时尚。” “那你这袜子也是时尚吗？上面怎么还有补丁？” “......那是花纹。”
日常
“你觉得我穿这件红色大衣去约会怎么样？” “红色显眼，能让人一眼看到你。” “那太好了！” “但也能让人一眼看到你脸上的痘痘。”
扎心
园丁对番茄说：“你总是脸红，是不是害羞？”番茄回答：“不，我只是在‘转色期’。”
植物笑话
“你为什么总在花园里挖坑？”朋友问。“因为我在为我的‘植物存款’做‘定期’储蓄。”
园艺幽默
“你的玫瑰怎么总不开花？”邻居问。“它说它需要‘私人空间’来‘绽放自我’。”
花卉趣谈
“为什么你的草坪这么整齐？”有人问。“因为我的草‘遵守纪律’，从不‘越界’。”
草坪笑话
“你给仙人掌浇水了吗？”朋友问。“没有，它说它想‘保持干燥’的生活态度。”
多肉幽默
一只海鸥刚下飞机，就对着机场的自动门喊：“服务员，我的行李呢？我明明托运了一整条沙丁鱼！”
海鸥
树懒刚下飞机，慢悠悠掏手机发朋友圈：“刚下飞机，人在T3，这趟航班居然提前了三天到。”
树懒
一只企鹅刚下飞机，就裹紧羽绒服对空姐抱怨：“你们这空调开得太冷了，我差点以为到了南极。”
企鹅
袋鼠刚下飞机，立刻把行李箱塞进育儿袋，然后对安检员说：“别紧张，这只是我的随身行李，不是走私。”
袋鼠
猫头鹰刚下飞机，就转头对同伴说：“这航班居然白天飞，害我全程戴眼罩，差评！”
猫头鹰
“老板，你这手机怎么一充电就爆炸？” “先生，这是我们的‘闪充’技术，只不过闪的有点大。”
充电
“医生，我手机爆炸把脸炸黑了怎么办？” “别担心，这是最新的‘美黑’模式，下次记得调低亮度。”
自嘲
“为什么你的手机爆炸了还能打电话？” “因为它是‘炸裂’级性能，连爆炸都自带热点。”
性能