“爸，给您买了套养老房，环境好，空气清新。”老爷子看了一眼：“清新？我昨天去溜达，连个打麻将的都凑不齐，清新得我直犯困。”
养老
“你为什么总是住公司？” “因为公司有免费的咖啡和零食。” “那你晚上睡哪里？” “睡在会议室桌子上。” “那你怎么洗澡？” “用公司洗手间的洗手液洗头。” “那你怎么换衣服？” “穿公司的文化衫当睡衣。” “你老婆不生气吗？” “我老婆就是公司前台。”
搞笑
“听说你住公司？那你的床在哪？” “我的床是两把办公椅拼起来的。” “那被子呢？” “用打印纸盖在身上。” “那枕头呢？” “用键盘当枕头。” “那你早上怎么醒？” “同事一上班就拍桌子喊我起来打卡。”
生活
“经理，我想申请住公司。” “为什么？” “因为我家离公司太远了，每天通勤要3小时。” “那你住公司之后呢？” “每天可以多睡2小时。” “那你怎么吃饭？” “公司有食堂。” “那你怎么娱乐？” “公司有WiFi。” “那你怎么谈恋爱？” “公司有女同事。” “滚，公司不是你家！”
段子
“你住公司多久了？” “三年了。” “不觉得憋屈吗？” “不会啊，公司有健身房、淋浴间、甚至还有电影放映室。” “这么好？那你们公司还招人吗？” “招啊，不过你得先通过面试。” “面试难吗？” “不难，只要你能在面试官面前连续加班72小时不睡觉。” “那还是算了。”
吐槽
“妈妈，虫洞是什么？” “就是虫子咬的洞。” “那黑洞呢？” “黑洞就是虫子咬的洞太黑了。”
亲子
“为什么虫洞这么受欢迎？” “因为它能让你瞬间穿越，比快递还快。” “那为什么没人用虫洞送外卖？” “因为外卖还没到，你自己先到了。”
科技
“虫洞里能打电话吗？” “理论上可以，但信号会穿越时空。” “那我会不会接到我爷爷的电话？” “有可能，但话费可能要从民国算起。”
科幻
“科学家说虫洞是时空隧道。” “那为什么虫子不进去？” “因为它们怕进去后变成蝴蝶出来。”
幽默
“如果掉进虫洞会怎样？” “你会回到过去。” “那太好了，我想回到昨天没吃那碗面的时候。” “但虫洞说：你回到的是吃面之前，但肚子还是撑的。”
日常
一位女性对朋友说：“我老公说我总爱抱怨，真是冤枉。我明明只是把他说过的话重复一遍而已。”
夫妻
女同事问我：“你觉得我胖吗？”我回答：“不胖，只是你身上的肉比较团结。”
职场
妻子对丈夫说：“你从来都不懂我。”丈夫回答：“我懂啊，你每次说‘我没事’的时候，就是有事。”
夫妻
女性朋友说：“我决定以后只吃蔬菜。”我问为什么，她说：“因为肉太贵了，而且我吃蔬菜的时候觉得自己像只优雅的兔子。”
生活
一位女士对闺蜜抱怨：“我男朋友总说我不讲理。”闺蜜问：“那你讲理吗？”她回答：“讲啊，但我的理和他的理不一样。”
情感
老王去看养老房，销售说：“大爷，这房可好了，出门就是医院。”老王问：“那出门就是火葬场吗？”销售愣了一下说：“那得加钱。”
养老
养老院推销员：“大爷，我们这有专业护理，24小时热水，还能打太极。”大爷：“有WIFI吗？”推销员：“有。”大爷：“那行，我孙子放假能来住吗？”
养老
老太太看养老房，问：“这房隔音好吗？”销售说：“特别好，隔壁吵架都听不见。”老太太说：“那不行，我还得听隔壁老张头今天吃啥呢。”
养老
“儿子，这养老房为啥这么便宜？”儿子说：“爸，因为旁边是墓地，晚上安静。”老爷子：“那白天呢？”儿子：“白天你正好去串门。”
养老
儿媳对婆婆说：“妈，您做的饭真好吃。”婆婆回答：“那是，我做了一辈子饭了。”儿媳接着说：“那您教教我呗。”婆婆说：“不用学，你以后也会做一辈子的。”
日常
婆婆问儿子：“你媳妇怎么又买新衣服了？”儿子说：“妈，她用的是自己的工资。”婆婆叹口气：“哎，她的工资不就是你的工资吗？你的工资不就是咱家的钱吗？”
家庭
媳妇抱怨：“妈，您儿子天天打游戏。”婆婆淡定地说：“他打游戏怎么了？你天天刷剧我都没说你。”媳妇反驳：“我刷剧是放松，他打游戏是浪费时间！”婆婆笑道：“那我跳广场舞也是放松，你咋总嫌我吵？”
幽默
婆婆对媳妇说：“我儿子以前很勤快的，怎么结婚后变懒了？”媳妇回答：“妈，他以前是单身，现在有人照顾了嘛。”婆婆点点头：“也对，我以前照顾他爸，现在换你照顾他了。”
调侃
儿媳问婆婆：“妈，您觉得我哪里做得不好？”婆婆说：“你什么都好，就是把我儿子养得太胖了。”儿媳委屈道：“那不是我养的，是他自己吃的。”婆婆叹气：“唉，以前他吃我做的饭可没这么胖。”
生活
医生对孕妇说：“深呼吸，再用力！……好，孩子出来了。哎呀，这孩子怎么这么黑？”孕妇说：“医生，您接生的是我老公的袜子。”
尴尬
“医生，我老婆要生了！”医生问：“这是第几胎？”丈夫答：“第一胎。”医生淡定地说：“那您先别急，我给您讲个笑话放松一下。”丈夫急道：“医生！我老婆都疼哭了！”医生：“别担心，我讲的笑话比您老婆的宫缩还长。”
冷感
一位孕妇被推进产房，医生突然问：“您想顺产还是剖腹产？”孕妇回答：“顺产吧，毕竟我老公姓孙。”医生说：“那您准备一下，我姓王，隔壁老王。”
伦理
“护士，我老婆生了吗？”“生了，是个男孩。”“太好了！快让我看看！”“等等，您先签个字。”“签什么字？”“接生同意书——上面写的是：同意您老婆生，但您不能生。”
误会
接生婆对产妇喊：“用力！看到头了！”产妇问：“是男孩还是女孩？”接生婆答：“别急，等身体出来再说……哎呀，是双胞胎！”产妇惊喜：“真的吗？”接生婆：“不，是头和身体分开了。”
恐怖
小明去水果店买西瓜，老板说：“这瓜保熟吗？”老板淡定回答：“我卖瓜十年，从没人说不熟。”小明一刀切开，瓜瓤白得像梨。老板惊呼：“你谁啊？”小明摘下帽子：“我是隔壁水果摊的榴莲大王。”
身份错位
一个香蕉走进酒吧，对酒保说：“来杯威士忌。”酒保问：“你成年了吗？”香蕉掏出一张身份证，照片上是个芒果。酒保愣住：“这明明是芒果啊。”香蕉笑道：“我是芒果假扮的香蕉，专门来查你卖不卖酒给‘没核’的。”
扮猪吃虎