“为什么南极的企鹅不能去北极？”“因为它们会迷路，毕竟没有GPS。”
地理
“你的手机密码是多少？” “你猜。” “1234？” “不对，是我生日。” “你生日是多少？” “你猜。”
占有欲
“亲爱的，你爱我吗？” “当然爱。” “那你的朋友圈封面为什么不是我？” “因为那是我们家的狗。” “所以狗比我重要？” “不，狗不会问这种问题。”
占有欲
“老公，你刚才看那个女生了！” “我没有，我只是在看她旁边的路标。” “路标有什么好看的？你分明是在看她！” “好吧，那个路标确实没你好看。” “你还在狡辩！”
占有欲
“你为什么不让我看你的聊天记录？” “因为那是隐私。” “我们之间还有隐私？” “有啊，比如我什么时候会被你气死。”
占有欲
“我女朋友说，如果我再多看别的女生一眼，她就让我变成独眼龙。” “那你怎么回答的？” “我说，那我以后闭着一只眼走路。” “她什么反应？” “她说，‘那另一只眼也闭上吧，反正你也不需要看路，有我牵着你就够了。’”
占有欲
交警拦下一个女司机：“你刚才闯红灯了。”女司机：“不可能，我明明看到绿灯才过的。”交警：“你闯的是红灯，不是绿灯。”女司机：“哦，那可能是我把红灯看成了绿灯。”交警：“那你驾照是怎么考来的？”女司机：“买的。”
交通
一个新手司机开车上路，不小心撞到了一个人。他赶紧下车查看，只见那人躺在地上一动不动。他急得大喊：“快来人啊！我撞到人了！”这时，那人突然睁开眼睛说：“你喊什么喊？我是交警，正在执行卧底任务。”
交通
“师傅，您开车这么多年，最怕什么？”“最怕前面突然蹿出一只狗。”“为什么？”“因为狗不懂交通规则，它不会看红绿灯。”
交通
一个男人开车带着妻子，妻子突然说：“老公，你刚才闯红灯了。”男人说：“没事，我闯的是红灯，不是绿灯。”妻子说：“可是前面有交警。”男人说：“那更没事了，交警是我表哥。”
交通
公交车上，一个小孩对妈妈说：“妈妈，为什么司机会一直按喇叭？”妈妈说：“因为前面有个人在打电话，没看到公交车。”小孩说：“那为什么那个人不按喇叭提醒司机呢？”
交通
社恐人终于鼓起勇气去理发店，对理发师说：“剪短一点就行。” 理发师沉默片刻后说：“好的，那我先给你洗个头。” 社恐人内心挣扎半天，最后小声说：“不用了，我昨天刚洗过。” 理发师微微一笑：“那行，我们直接剪。” 结果理发师拿起推子，直接把社恐人的头发推成了光头。
社恐
社恐人在电梯里遇到同事，紧张地低头看手机。 同事突然开口：“你吃饭了吗？” 社恐人一愣，结巴着回答：“吃……吃了。” 同事又问：“吃的什么？” 社恐人更慌了，说：“就……就随便吃了点。” 然后同事笑着说：“哦，我其实是在打电话。” 社恐人抬头一看，发现同事戴着蓝牙耳机。
社恐
社恐人参加聚会，躲在角落假装玩手机。 一个陌生人走过来问：“你也是来参加聚会的吗？” 社恐人紧张得手机差点掉了，小声说：“嗯……是的。” 陌生人接着说：“太好了，我也是社恐，我们做朋友吧。” 社恐人感动得差点哭出来，正要回应，陌生人突然说：“开玩笑的，我是来发传单的。” 然后塞给他一张传单就走了。
社恐
社恐人在超市买东西，发现收银员是自己的暗恋对象。 他结结巴巴地说：“你……你好，我要这个。” 收银员微笑说：“好的，五块钱。” 社恐人掏钱时手抖得厉害，硬币掉了一地。 他蹲下捡硬币时，听到收银员对同事说：“你看那个人，好可爱啊。” 社恐人心里一阵狂喜，然后听到收银员继续说：“像只受惊的仓鼠。”
社恐
社恐人终于鼓起勇气在班级群里发言：“请问今天作业是什么？” 群里沉默了一分钟，然后有人回复：“你谁啊？” 社恐人尴尬地打字：“我是坐在最后一排的那个……” 又有人回复：“哦，那个从来不说话的？” 社恐人正想解释，班主任突然出现说：“同学们别闹了，他是我儿子，刚转学过来的。”
社恐
“南极的科学家怎么打电话？”“用冰信号。”
科技
“为什么南极没有熊？”“因为熊怕冷，而且它们不想和企鹅抢鱼。”
动物
“南极的企鹅为什么穿西装？”“因为它们是去参加冰上会议。”
幽默
“南极的冰为什么那么厚？”“因为企鹅打雪仗时扔得太多了。”
搞笑
“我们公司的广告文案是‘三天学会编程’。” “然后呢？” “然后法院传票上写着‘涉嫌虚假宣传’。”
讽刺
广告文案写：“本产品让您年轻十岁。” 客户用了三天后投诉：“我老婆现在看起来像我妈！”
幽默
“这个广告文案需要更有冲击力。” “好的，老板。” 第二天文案写着：“不买你就亏大了！” 老板：“你被解雇了。”
职场
“为什么我们的广告没人看？” “因为文案写着‘请仔细阅读’。” “然后呢？” “然后大家就翻页了。”
吐槽
一个广告人写文案：“我们的洗发水能让头发浓密。” 测试后反馈：“用户说用了之后头皮变少了。”
荒诞
程序员去相亲，女孩问：“你工作忙吗？” 程序员答：“还行，就是经常要处理秒杀。” 女孩眼睛一亮：“秒杀？你抢到过什么？” 程序员淡定地说：“不是抢购，是服务器崩溃。”
职场
“老公，我抢到秒杀了！” “抢到什么了？” “一张满100减1元的优惠券，有效期到明天。” “那赶紧用啊，买什么？” “不知道，为了凑100块，我又秒杀了一堆没用的东西。”
生活
双十一凌晨，老婆疯狂点手机。老公问：“抢到了吗？” 老婆叹气：“没，网络卡成狗。” 老公安慰：“没事，明年升级5G。” 老婆怒道：“5G也救不了你工资卡被秒杀的速度！”
夫妻
同事在工位上大喊：“秒杀开始了！” 大家纷纷拿起手机。一分钟后，他沮丧地说：“我抢到了。” 众人羡慕。他补充：“抢到了系统错误提示‘库存不足’。”
搞笑
“你听说过秒杀吗？” “当然，就是瞬间抢到便宜货。” “错，在我家，秒杀指的是我老婆一秒钟花光我一个月工资。”
家庭
一只猫抓到一只老鼠，老鼠说：“求求你放了我吧，我家里还有三个孩子呢。”猫说：“好吧，我放了你，但你得告诉我你孩子在哪。”老鼠说：“在隔壁的猫窝里。”
动物