“尾款人，你的快递到了！” “不，那是我的债主到了。”
扎心
儿子问爸爸：“诚实是不是最好的品德？”爸爸说：“是的，但如果你发现我藏了私房钱，千万别告诉妈妈。”儿子点头：“那我诚实地说，妈妈就在你身后。”
幽默
一个人对朋友说：“我特别诚实，从不说谎。”朋友问：“那你为什么总在朋友圈发精修照片？”他回答：“那是艺术加工，不算说谎。”
双标
老师问学生：“诚实的孩子应该怎么做？”学生答：“说实话。”老师点头：“那你承认是你偷吃了我的蛋糕吗？”学生说：“不，老师，我诚实地告诉你，蛋糕是校长吃的。”
机智
老师问：“什么是弹性班？”学生答：“就是上课时间像橡皮筋一样，想拉多长拉多长。”老师：“那下课呢？”学生：“下课就是橡皮筋断了的时候。”
校园
“为什么你们班的课表总是变？”“因为我们上的是弹性班。”“那今天下午的课呢？”“弹到明天早上了。”
教育
小明抱怨：“弹性班太坑了，昨天说好放学，结果又弹回去加了半小时课。”同桌：“你知足吧，我听说隔壁班直接弹没了周末。”
学生
“爸爸，我们学校搞弹性班，老师说时间可以灵活调整。”“那挺好的，你们怎么调整的？”“比如今天提前放学，然后明天提前上学。”
家庭
“听说你们班实行弹性班制度？”“对啊，老师说了，作业量也是弹性的。”“那太好了，我选零弹性。”“老师也说了，你的成绩也是弹性的。”
幽默
“为什么公司的‘白月光’从来不加班？” “因为她自带‘月光宝盒’，一到下班时间就‘菠萝菠萝蜜’了。”
职场
“老板说新来的女同事是‘白月光’，结果她每天带一盒白月光牌牛奶。” “然后呢？” “然后她辞职了，因为老板说‘牛奶不能当方案喝’。”
冷笑话
“为什么职场白月光总是坐在角落？” “因为她在等‘月光宝盒’召唤出她的电脑。”
脑筋急转弯
“同事问我：‘你知道职场白月光和普通同事的区别吗？’” “我说：‘白月光不用吃饭，喝西北风就行？’ 他说：‘不对，白月光是老板心里的，普通同事是老板眼里的。’”
幽默
“新来的‘白月光’每天穿白色裙子，结果老板说：‘你以后别穿白的，容易让我想起没完成的KPI。’” “她问为什么？” “老板说：‘因为KPI也是白的，完不成。’”
讽刺
“为什么尾款人总在深夜下单？” “因为白天要当打工人，晚上才能当尾款人。”
搞笑
“你最近怎么老吃土？” “别说了，双十一的尾款让我提前实现了‘吃土自由’。”
自嘲
“请问尾款人最怕听到什么话？” “亲，您的尾款已逾期，请尽快支付。”
无奈
“为什么尾款人看到‘11.11’会流泪？” “因为那是四个‘1’，代表我的余额、工资、存款和花呗额度都只剩1。”
心酸
“前方高能预警！非战斗人员请迅速撤离！”结果发现只是屏幕上有只蚊子飞过。
预警类
“弹幕护体！”然后屏幕上全是“保护”“护体”乱飞，结果视频卡住了。
护体类
“空降成功！坐标15:23！”结果弹幕太多，根本找不到原视频的15分23秒。
空降类
“妈妈问我为什么跪着看视频。”弹幕齐刷“同款妈妈”，然后视频突然广告了。
跪式类
“完结撒花！”结果视频才播到一半，弹幕瞬间爆炸，主播吓得直接下播了。
撒花类
“爸，我女朋友怀孕了，我们想结婚。” “什么？你才18岁！那个女孩是谁？” “就是隔壁王叔叔的女儿。” “不行！绝对不行！” “为什么？你不是一直很喜欢她吗？” “我当然喜欢她，但我是她舅舅！”
家庭
“老板，你这个橘子怎么卖？” “十块钱三斤。” “太贵了，超市才两块五一斤。” “那你为什么不去超市买？” “超市的橘子没有你这个筐。”
生活
“医生，我最近总是觉得自己是一张椅子。” “这很严重，你坐下多久了？” “大概……三个月吧。” “那你现在感觉怎么样？” “有点累，因为很多人坐我身上。”
医疗
“老公，我决定去整容了。” “整哪里？” “整成你前女友的样子。” “为什么？” “这样你以后看我的眼神就不会那么嫌弃了。” “那你怎么不直接整成我初恋的样子？至少我还能多爱几年。”
婚姻
“服务员，这碗汤里有一只苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多。” “我不是担心它喝汤，我是担心它淹死！”
餐饮
医生对失忆的病人说：“你记得自己叫什么吗？”病人回答：“不记得。”医生又问：“那你记得我是谁吗？”病人说：“不记得。”医生叹了口气：“那你还记得你欠我钱吗？”病人立刻说：“哦，当然记得！”
医疗
妻子问失忆的丈夫：“你还记得我们第一次约会的地方吗？”丈夫摇头。妻子又问：“那你还记得你答应给我买的钻戒吗？”丈夫突然说：“等等，我好像有点印象了。”
婚姻
失忆症患者对朋友说：“我好像什么都不记得了。”朋友问：“那你记得你叫什么吗？”患者说：“不记得。”朋友又问：“那你知道你为什么在这里吗？”患者说：“不知道。”朋友说：“好吧，那你欠我的500块钱总该记得吧？”患者皱眉：“你这是在趁火打劫吗？”
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