一只兔子开车超速被警车追上，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”兔子说：“因为我没系安全带？”警察摇头：“你跑得比限速快两倍。”兔子嘀咕：“可我腿就是这么长的啊。”
超速
“为什么互动剧里的角色从来不问路？” “因为他们知道，问路会触发一个长达十分钟的支线剧情。”
吐槽
“我在互动剧里选了个‘勇敢上前’的选项，结果主角被一拳打晕。” “那你学到了什么？” “下次选‘先发个朋友圈’。”
幽默
“互动剧的编剧是不是都学过心理学？” “怎么说？” “每次我选‘冷静思考’，主角就开始作死；选‘冲动行事’，主角反而活到最后。”
讽刺
“为什么没人敢拍一部叫《选择困难症》的互动剧？” “因为观众会卡在第一道选择题上，直到剧集下架。”
搞笑
一个人问上帝：“为什么我这么穷？”上帝回答：“因为你总在等天上掉馅饼。”那人说：“那我现在就等。”上帝叹了口气：“馅饼来了，但你得先抬头看看路。”
励志
“老师，我什么时候才能成功？”老师问：“你见过蜗牛爬树吗？”学生点头。老师又说：“它虽然慢，但从不后退。”学生顿悟：“所以我要像蜗牛一样坚持？”老师摇头：“不，我是说你该换个目标，树上有鸟等着吃它呢。”
励志
年轻人对富翁说：“请告诉我致富的秘诀。”富翁说：“我每天只睡4小时，工作20小时。”年轻人惊呼：“那您一定很累吧？”富翁笑道：“不累，因为剩下的时间我都在数钱。”
励志
“爸爸，为什么别人家的孩子那么优秀？”爸爸回答：“因为他们的爸爸在讲笑话，而我在陪你找答案。”孩子又问：“那为什么我还不优秀？”爸爸说：“因为你问的太多，做的太少。”
励志
一个推销员敲开一扇门，主人说：“我不需要任何东西。”推销员说：“您需要梦想。”主人关上门。第二天推销员又来：“您需要勇气。”主人再次关门。第三天推销员大喊：“您需要失败！”主人终于开门：“为什么？”推销员笑道：“因为失败是成功之母，而我是她丈夫。”
励志
相亲时对方问我做什么工作，我说我是殡仪馆化妆师。她愣了一下说：“你这工作挺冷门的。”我说：“是啊，但至少你不用担心我出轨，因为我的客户都很安静。”她借口上洗手间，再也没回来。
黑色幽默
相亲女问我：“你有车吗？”我说：“有，灵车。”她问：“什么牌子？”我说：“加长版金杯，带冷柜。”她站起来说：“我突然想起家里煤气没关。”我喊住她：“别急，我送你啊，反正顺路。”
黑色幽默
第一次相亲，我特意穿了件印着“死者家属请节哀”的T恤去赴约。对方看了一眼说：“你品味挺独特。”我解释：“这是工作服，我刚从火葬场下班。”她端起水杯泼了我一脸，然后跑了。我对着她的背影喊：“别浪费水！那杯是给骨灰盒除尘用的！”
黑色幽默
相亲男问我：“你平时有什么爱好？”我说：“收集蚂蚁标本，特别是那种被踩扁的。”他脸色发白：“那……那挺特别的。”我又补充：“我还喜欢研究人体腐烂过程，比如用福尔马林泡肠子。”他连“再见”都没说就夺门而出。我追到门口喊：“别跑！我车里有现成的标本送你！”
黑色幽默
介绍人说对方是医生，我心想白衣天使挺好。见面后他说：“我是病理科医生，专门切肿瘤的。”我兴奋地说：“巧了！我是做寿衣设计的，咱俩算半个同行。”他默默结了账，临走前说：“我突然有个紧急切片要处理。”我回他：“那正好，我带了新款寿衣样品，你先帮我看看材质？”
黑色幽默
猎豹在高速公路上被交警拦下，交警说：“你超速了。”猎豹回答：“不可能，我明明是按着斑马线跑的！”
超速
老鹰因为超速被带到警局，它大喊：“我天生就是高速飞行，这是本能！”警察冷冷说：“那你的驾照上为什么写着‘限速100’？”老鹰低头看了看翅膀上的羽毛：“那是我换毛前贴的贴纸。”
超速
鲨鱼开着跑车被拦下，交警说：“你超速了，海里的限速是40节。”鲨鱼愤怒道：“可我是在陆地上开的！你见过哪个鲨鱼用节算陆地的？”交警指着轮胎：“你轮子都冒烟了，像烤鱼片。”
超速
蜗牛开车超速被警察截停，警察惊讶地说：“你居然能超速？”蜗牛从壳里探出头：“我昨晚偷偷换了火箭推进器，但我不敢告诉我妈，她以为我只是在慢跑。”
超速
“你咋又迟到了？” “别提了，我掉进‘时间囚笼’里了。” “啥是时间囚笼？” “就是‘时’间‘间’隔太长，囚得我‘笼’罩在迟到里。”
方言梗
“老板，我请假一天。” “为啥？” “我得了‘时间囚笼’综合征。” “那是什么病？” “就是‘时’刻想‘囚’在家里，‘笼’得我出不去。”
谐音梗
“你咋老看表？” “我在研究‘时间囚笼’。” “咋研究？” “就是‘时’针‘间’隔‘囚’住我，‘笼’得我不能下班。”
谐音梗
“你咋不跟我约会？” “我被‘时间囚笼’困住了。” “啥意思？” “就是‘时’间‘囚’住我，‘笼’得我只能宅家。”
方言梗
“你咋总说没空？” “唉，‘时间囚笼’懂不？” “不懂。” “就是‘时’间像‘囚’犯，‘笼’得我啥也干不了。”
谐音梗
“妈妈，为什么我们家的蚂蚁这么小？” “因为它们要搬动比它们大一百倍的食物，所以必须微观。” “那为什么爸爸搬不动他的手机？” “因为那是宏观的幽默。”
科技
一个原子对另一个原子说：“我好像丢了一个电子。” 另一个原子问：“你确定吗？” 第一个原子回答：“我十分正电。” 旁边的中子嘀咕：“你们微观世界真会玩，我们宏观世界只丢钱包。”
物理
“为什么微观粒子能同时出现在两个地方？” “因为它们不想挤地铁。” “那宏观的人为什么不能？” “因为地铁票太贵，只能待在一个地方。”
生活
量子力学教授问学生：“电子是粒子还是波？” 学生答：“既是粒子又是波。” 教授点头：“那为什么宏观的猫不能既是死又是活？” 学生叹气：“因为猫会抗议，而电子不会。”
科学
“为什么微观世界里的时间可以倒流？” “因为那里没有deadline。” “那宏观世界为什么不行？” “因为老板会扣工资。”
职场
一个人走进酒吧，对老板说：“我要一杯水。”老板掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”然后递给他一杯水。那人喝完走了。第二天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完又走了。第三天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完，突然掏出一把更大的枪指着老板说：“现在，我要你告诉我，为什么每次我点水你都要用枪指着我？”老板冷静地说：“因为我是个心理医生，你有被迫害妄想症，每次喝水都以为有人要杀你。”那人一愣，说：“哦，那好吧。”然后放下枪，走了。
猎奇
一个男人走进一家餐厅，对服务员说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们有什么？”服务员说：“我们有一个规矩：你必须先打败我们的厨师才能点菜。”男人说：“好，叫他出来。”厨师出来，是个两米高的壮汉。男人一拳把他打倒了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的经理才能点菜。”男人说：“叫他出来。”经理出来，是个三米高的巨人。男人一脚把他踢飞了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的老板才能点菜。”男人说：“叫他出来。”老板出来，是个四米高的怪物。男人一拳把它打成了灰。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的顾客才能点菜。”男人看了看周围，只有他自己一个人，于是说：“那我自己打自己？”服务员说：“是的。”男人一拳把自己打晕了。醒来后，服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“好的，马上来。”
猎奇