“词典体：通勤——名词，指用肉体在两个地点之间进行物理传送的过程。社畜版：指每天在早高峰地铁里，体验被挤成压缩包并怀疑自己是不是沙丁鱼转世。”
社畜
丈夫对妻子说：“我写了一封情书，用了应用写作的格式。”妻子好奇：“开头是什么？”丈夫答：“‘尊敬的女士：您好！’结尾是‘此致，敬礼！’妻子问：“那中间呢？”丈夫说：“‘关于我对你的爱，现汇报如下：一、每天想你的次数；二、为你花的钱数。’”
情感
学生问：“应用写作的‘应用’是什么意思？”老师答：“就是实际使用，比如写请假条。”学生恍然大悟：“那我写‘我因梦见外星人入侵，需回火星抵抗，特此请假三天’。”
校园
秘书对领导说：“这份通知要用应用写作的格式。”领导说：“那就写‘关于禁止在办公室吃榴莲的通知’。”秘书问：“要不要写惩罚措施？”领导答：“写‘违者罚款，并强制吃完所有榴莲’。”
生活
朋友问我：“你知道‘绝绝子’是什么意思吗？”我自信地说：“就是绝了的意思！”他点点头，然后递给我一杯奶茶：“那‘踩坑’的奶茶你喝过吗？”我喝了一口，苦涩地说：“这杯‘绝绝子’真是让我‘绝’望了。”
网络热词
我：“你最近总说‘躺平’，是不是真的不想奋斗了？”朋友：“不，‘躺平’是种态度。”我：“那你怎么还天天加班？”朋友：“因为我‘躺平’在工位上摸鱼。”我：“那你这叫‘内卷’式躺平。”
网络热词
同事：“你‘破防’了吗？”我：“没有啊，我心态很好。”他指着我的手机说：“那为什么你看到工资条时，手机掉地上了？”我捡起手机：“这不叫‘破防’，这叫‘物理破防’。”
网络热词
网友：“我‘emo’了。”我：“怎么了？”网友：“刚看到‘神马都是浮云’的梗，结果发现我连‘神马’都没有。”我：“那你‘emo’是因为穷？”网友：“不，是因为我连‘浮云’都抓不住。”
网络热词
朋友：“你‘yyds’的偶像是谁？”我：“当然是周杰伦！”他：“那你知道‘yyds’是‘永远滴神’吗？”我：“知道啊。”他：“那为什么你昨天说他‘过气’了？”我：“因为‘永远滴神’也会‘塌房’啊。”
网络热词
同事问我：“为什么你的手机壁纸是张黑白二维码？” 我回答：“扫出来是‘请放我一天假’的电子遗嘱。”
职场自嘲
朋友看着我的壁纸说：“这堆乱码是什么抽象艺术？” 我叹气：“不，是上个月工资条被压缩后的表情。”
经济自嘲
老妈指着我的壁纸问：“这灰蒙蒙的雾里蹲着个人？” 我解释：“那是我在等周末的自己。”
生活自嘲
室友吐槽：“你壁纸上的‘躺平’二字怎么在漏墨？” 我苦笑：“因为这是用熬夜的眼泪打印的。”
熬夜自嘲
有人问我：“壁纸这串‘404’是时尚密码吗？” 我回答：“不，是搜索‘人生意义’时服务器给我的回复。”
存在自嘲
“词典体：一种以解释词条形式记录生活的文体。社畜版：加班——名词，指一种自愿的、免费的、长期的、以获取领导口头表扬为目的的生存方式。”
社畜
“词典体：躺平——动词，指放弃奋斗，与地面保持平行状态。社畜版：指下班后终于能把自己从工位上撕下来，贴在床上的行为艺术。”
自嘲
“词典体：PPT——名词，一种用于汇报工作的电子文档格式。社畜版：指一种能把‘只改了一行字’包装成‘颠覆性创新’的魔法工具，且色系必须与领导领带一致。”
自嘲
“词典体：下班——名词，指一天中法定结束劳动的时刻。社畜版：指一个理论上存在的概念，但实际应用中常被‘再开个会’或‘紧急需求’这两个咒语瞬间抹除。”
社畜
“你知道互动剧最大的缺点是什么吗？” “是什么？” “每次我要选‘A’的时候，手一抖就选了‘B’，然后主角就死了，搞得我像个谋杀犯。”
自嘲
“为什么互动剧里的角色从来不问路？” “因为他们知道，问路会触发一个长达十分钟的支线剧情。”
吐槽
“我在互动剧里选了个‘勇敢上前’的选项，结果主角被一拳打晕。” “那你学到了什么？” “下次选‘先发个朋友圈’。”
幽默
“互动剧的编剧是不是都学过心理学？” “怎么说？” “每次我选‘冷静思考’，主角就开始作死；选‘冲动行事’，主角反而活到最后。”
讽刺
“为什么没人敢拍一部叫《选择困难症》的互动剧？” “因为观众会卡在第一道选择题上，直到剧集下架。”
搞笑
一个人问上帝：“为什么我这么穷？”上帝回答：“因为你总在等天上掉馅饼。”那人说：“那我现在就等。”上帝叹了口气：“馅饼来了，但你得先抬头看看路。”
励志
“老师，我什么时候才能成功？”老师问：“你见过蜗牛爬树吗？”学生点头。老师又说：“它虽然慢，但从不后退。”学生顿悟：“所以我要像蜗牛一样坚持？”老师摇头：“不，我是说你该换个目标，树上有鸟等着吃它呢。”
励志
年轻人对富翁说：“请告诉我致富的秘诀。”富翁说：“我每天只睡4小时，工作20小时。”年轻人惊呼：“那您一定很累吧？”富翁笑道：“不累，因为剩下的时间我都在数钱。”
励志
“爸爸，为什么别人家的孩子那么优秀？”爸爸回答：“因为他们的爸爸在讲笑话，而我在陪你找答案。”孩子又问：“那为什么我还不优秀？”爸爸说：“因为你问的太多，做的太少。”
励志
一个推销员敲开一扇门，主人说：“我不需要任何东西。”推销员说：“您需要梦想。”主人关上门。第二天推销员又来：“您需要勇气。”主人再次关门。第三天推销员大喊：“您需要失败！”主人终于开门：“为什么？”推销员笑道：“因为失败是成功之母，而我是她丈夫。”
励志
相亲时对方问我做什么工作，我说我是殡仪馆化妆师。她愣了一下说：“你这工作挺冷门的。”我说：“是啊，但至少你不用担心我出轨，因为我的客户都很安静。”她借口上洗手间，再也没回来。
黑色幽默
相亲女问我：“你有车吗？”我说：“有，灵车。”她问：“什么牌子？”我说：“加长版金杯，带冷柜。”她站起来说：“我突然想起家里煤气没关。”我喊住她：“别急，我送你啊，反正顺路。”
黑色幽默
第一次相亲，我特意穿了件印着“死者家属请节哀”的T恤去赴约。对方看了一眼说：“你品味挺独特。”我解释：“这是工作服，我刚从火葬场下班。”她端起水杯泼了我一脸，然后跑了。我对着她的背影喊：“别浪费水！那杯是给骨灰盒除尘用的！”
黑色幽默