老师问小明：“你的实验报告为什么全是空白？”小明回答：“我做的实验是‘观察空白对照组’。”
学术
主播正在直播带货，突然弹幕问：“这蒜头能防弹吗？” 主播一本正经地拿起蒜头说：“当然能，它叫‘防弹蒜’，去年有个大哥用它在菜市场挡了一颗流弹，现在还在ICU吃烧烤呢。” 弹幕又问：“那它为啥叫防弹蒜？” 主播答：“因为它种在防弹衣旁边长大的。”
直播带货
游戏主播在打恐怖游戏，突然画面里出现一个鬼影。主播淡定地说：“别怕，这是我家二舅，他今天来串门。” 弹幕问：“二舅为啥在游戏里？” 主播答：“他最近迷上了元宇宙，非要住进去，我劝他别去，他说里面不用交房租。” 鬼影突然开口说：“外甥，给我打点钱，我买皮肤。”
游戏直播
吃播主播正在吃一碗面，突然说：“这面里有宇宙的味道。” 弹幕问：“宇宙是什么味的？” 主播答：“像把银河系烤糊了，再撒上黑洞粉。” 观众问：“那你怎么吃出来的？” 主播说：“我小时候在NASA食堂打过工，他们专门卖‘星际拉面’。” 然后他夹起一根面条说：“看，这上面还有个小行星。”
吃播搞笑
户外主播在森林里直播，突然指着一棵树说：“这棵树会说话。” 弹幕问：“它说什么了？” 主播把耳朵贴上去，然后说：“它说昨晚有个外星人在这充电，把它的WiFi密码改了。” 弹幕又问：“那你能解开吗？” 主播拿出斧头说：“不用，我砍了它，它就能重启了。” 树突然发出声音：“别砍，我给你打八折。”
户外直播
才艺主播在弹吉他，突然停了下来说：“这把吉他是用凤凰的羽毛做的。” 弹幕问：“凤凰在哪抓的？” 主播说：“在宠物店，老板说它是‘火系土鸡’，买一送一还送个打火机。” 观众问：“那它能弹吗？” 主播拨了一下弦，吉他喷出一团火，他淡定地说：“看，这是凤凰在打嗝。”
才艺直播
“妈妈，为什么我每天要上五个补习班？” “因为隔壁小明上了六个。” “那为什么小明要上六个？” “因为他爸给他报了七个。”
教育
“老师，我儿子这次考试又没及格，怎么办？” “别急，您给他报的钢琴班、奥数班、英语班都上完了吗？” “还没，但他已经在学编程了。” “那就好，多学一门，焦虑就少一分。”
育儿
“老公，咱们孩子才三岁，现在报英语班是不是太早了？” “不早，隔壁老王家的孩子两岁半就开始背单词了。” “可咱们孩子连话都说不利索啊。” “那正好，边学说话边学英语，一举两得！”
焦虑
“医生，我最近总失眠，心里发慌。” “您是不是有孩子？” “是啊，刚上小学。” “那正常，这是典型的‘鸡娃焦虑症’，建议您给孩子再报个补习班，忙起来就不焦虑了。”
亲子
“奶奶，为什么我周末也要早起？” “因为要去上奥数班啊。” “可是老师说周末要休息。” “老师是老师，妈妈是妈妈，听妈妈的准没错。” “那妈妈呢？” “妈妈去给你报下一个班了。”
家庭
非洲草原上，一只羚羊对狮子说：“你每天追我，小心我告你种族歧视！”狮子冷笑：“法庭见。”第二天，狮子被传唤，法官是头大象。狮子慌了：“法官大人，我冤枉！”大象慢悠悠说：“别急，先看看你吃的草是不是转基因的。”
动物
非洲酋长警告游客：“别碰我的权杖，否则诅咒你。”游客不信，碰了一下。第二天，游客发现自己的护照变成了香蕉。游客去找酋长：“快解除诅咒！”酋长剥开香蕉皮：“已经晚了，我把它吃了。”
奇幻
非洲猎豹警告斑马：“再跑我就超速了。”斑马不停。猎豹追上去，被交警河马拦下：“你超速了，罚款。”猎豹说：“我在执行公务。”河马掏出罚单：“公务车也得有车牌，你的车牌呢？”猎豹低头一看，自己身上只有斑点。
交通
非洲鬣狗警告角马：“笑什么笑，再笑我咬你。”角马说：“你笑点低。”鬣狗怒而追击，结果掉进陷阱。角马探头说：“知道为什么我笑吗？因为陷阱是我挖的。”
智慧
非洲蛇警告猴子：“别偷我的蛋，否则毒死你。”猴子不听，偷了蛋。蛇追到树上，猴子把蛋扔进河里。蛇说：“你完了，那是鳄鱼的蛋。”猴子回头，鳄鱼正张着嘴：“谢谢送餐。”
反转
“你的实验报告里为什么写着‘步骤三：等待奇迹发生’？”学生答：“因为前两步我都做对了，但结果还是错了。”
科研
“你的实验报告结论部分为什么只写了‘同上’？”学生说：“因为结果和预期完全相反，我就把预期部分复制过来了。”
搞笑
教授怒吼：“你的实验报告里怎么有段歌词？”学生委屈：“那是我记录反应速率时哼的旋律。”
校园
“你实验报告里的数据为什么小数点后全是9？”学生淡定：“我用的是‘四舍五入到整数’的进阶版。”
神回复
一位测评达人去世了，上帝问他：“你测评过天堂吗？”他说：“没有，但根据我的经验，这里的光线偏冷，色温大概在6500K左右。”
冷笑话
测评达人买了个西瓜，回家后写了篇测评：“甜度4颗星，水分5颗星，但切开后发现中间有个洞，扣一星。”老婆说：“那是西瓜籽掉出来的地方！”
日常
两个测评达人聊天，一个说：“我测评了全网最火的枕头，结论是它适合侧睡。”另一个问：“那你昨晚睡得怎么样？”第一个回答：“我还没睡，因为测评完已经凌晨三点了。”
科技
测评达人收到一个快递，拆开后发现是空气炸锅。他写了篇测评：“外观4星，操作简单5星，但炸出来的空气有点烫嘴。”客服回复：“亲，您没放食材。”
搞怪
一个测评达人去餐厅吃饭，对服务员说：“请给我一份没有经过测评的菜。”服务员问：“为什么？”他答：“因为所有测评过的菜我都写过差评了。”
讽刺
“我这人特别实在，上次相亲直接告诉姑娘我月薪三千。” “然后呢？” “她说‘你这种条件也敢来相亲？’我说‘这不显得咱俩有共同话题嘛——你也没人要。’”
反讽
“我妈让我相亲时别太挑，结果我遇到一个姑娘，上来就说‘我对车房没要求，只要你有上进心就行。’” “这不是挺好的吗？” “好啥呀，她接着说‘毕竟我前男友开法拉利，我也不指望你追上他的起点。’”
自嘲
“相亲对象问我有什么爱好，我说‘研究人类行为学。’她眼睛一亮：‘那你觉得我是什么样的人？’我回答：‘根据你点咖啡时要求少冰少糖却要加三份奶油的矛盾行为，你大概率是个纠结的骗子。’”
毒舌
“哥们儿，我相亲遇到个女的，全程玩手机。” “那你咋应对的？” “我直接问她：‘你是不是觉得手机比我好看？’她头也不抬：‘不，我只是在查怎么礼貌地吃完这顿饭就走。’”
尴尬
“上次相亲，姑娘说‘我这个人比较直，不喜欢拐弯抹角。’我点头表示理解。她接着问：‘你介意我带着孩子吗？’我说不介意。她又问：‘你介意我带着前夫吗？’我说这有点……她打断我：‘别误会，我是说带着他的骨灰盒。’”
荒诞
苹果对香蕉说：“你呼吸的时候，为什么总是那么慢？”香蕉回答：“因为我在进行‘蕉’换气体。”
谐音