“这桃花运真旺啊。”程序员对着桃花树说。第二天，他所有的代码都变成了桃花色，老板大喜：“正好拿去骗风投！”结果所有投资人都是色盲。
职场
“你也是来接偶像的？”一个黄牛凑近问蹲在角落的男生。男生点头，黄牛掏出票：“最后一张内场票，八千。”男生摇头：“太贵。”黄牛冷笑：“追星还嫌贵？”这时一辆保姆车停下，顶流爱豆跑下来对男生喊：“老板！您怎么亲自来视察演唱会安保了？”
追星梗
粉丝群里有人晒出自家豪宅，嘲笑新来的成员：“你连应援棒都买不起，还追什么星？”新成员默默发了一张照片，是偶像亲笔签名的专辑，上面写着“致我的投资人”。群主立刻私聊：“您就是收购我们娱乐公司的那个大佬？”
追星梗
站姐在机场对旁边穿校服的女孩翻白眼：“挡路了，穷学生追什么星？”女孩没说话。等偶像出来，直接走到女孩面前递上奶茶：“老师，您今天不是要监考吗？”站姐当场石化——那是他高三的班主任。
追星梗
“你这种土包子也配喜欢我家哥哥？”资深粉丝在超话骂新人。新人回复：“我只是觉得他跳舞还行。”资深粉丝冷笑：“你懂编舞？”这时偶像本人空降评论区：“这位是我的编舞老师，大家欢迎。”
追星梗
演唱会前排，一个穿格子衫的大叔跟着旋律僵硬挥手。旁边姑娘嫌弃地说：“大叔，您连应援手势都不会，别浪费票了。”大叔笑笑。当晚演出结束，偶像鞠躬介绍：“感谢我的父亲来支持我，他刚从实验室下班。”
追星梗
老师：“小明，你作业怎么又抄错了？” 小明：“老师，我没抄错，是您写错了。” 老师：“胡说，我哪里写错了？” 小明：“您写的是‘抄写课文三遍’，我抄了六遍，多抄了三遍。”
校园
老板对员工说：“这个报表数据抄错了，重新做。” 员工：“老板，我没抄错，是您给我的原始数据有问题。” 老板：“不可能，我亲自算的。” 员工：“您算的是‘净利润100万’，我抄成了‘净利润1000万’。”
职场
妻子对丈夫说：“你去超市买瓶酱油，怎么买成了醋？” 丈夫：“我看清单上写的是‘酱油’，但字太潦草我看成‘醋’了。” 妻子：“那瓶子上明明有字啊！” 丈夫：“我抄错了，以为‘醋’是‘酱油’的新品牌。”
生活
小明考试抄同桌答案，结果得了0分。 老师：“你抄的答案全错，同桌考了100分，你怎么抄的？” 小明：“我抄的时候把‘1’看成了‘7’，结果全抄反了。”
校园
医生对病人说：“你病历上写的是‘感冒’，我开了‘感冒药’，你怎么吃成‘安眠药’了？” 病人：“我抄药方时把‘感冒药’三个字看成了‘安眠药’，因为药店的人字太丑。”
医疗
“你为什么每天爬楼梯？” “因为电梯里有镜子，每次看到自己都想吐。”
减肥
“爬楼梯能锻炼身体，你试试每天爬十层。” “我试了，现在每天爬十层去公司，然后发现公司在一楼。”
糗事
“医生说我需要多运动，所以我开始爬楼梯。” “效果怎么样？” “效果很好，现在我住顶楼，再也不用担心外卖送错了。”
生活
“你知道爬楼梯和跑步的区别吗？” “爬楼梯是向上，跑步是向前。” “不，区别是爬楼梯时你总在想‘还有几层’，跑步时你总在想‘还有几公里’。”
幽默
“我每天爬楼梯上班，坚持了三年。” “那你一定很健康。” “不，我失业了，因为公司搬到了二楼。”
职场
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
“桃花开了，春天来了。”诗人感叹。第二天，桃花被城管全部砍掉，因为“影响市容”。诗人愤怒质问，城管答：“你诗里的春天是违建。”
讽刺
“吃桃花能美容。”网红直播吃下整棵桃树。第二天，她脸肿成桃花色，医生诊断：花粉过敏。她说：“这下真成了桃花脸，但没人敢要。”
健康
“桃花代表爱情。”女孩对男友说。男友给她买了棵桃花树。第二天，树被邻居举报为“非法种植”，女孩收到罚单。男友说：“我们的爱情是违法的。”
情感
“为什么虐恋爱好者总是不用闹钟？” “因为他们的伴侣会准时用皮带抽醒他们。”
调侃
“虐恋关系里最怕听到什么？” “‘今天我们来点温柔的。’”
反转
“一个虐恋爱好者去看医生，医生说：‘你身上有鞭痕和烫伤，怎么回事？’ 病人回答：‘别提了，我伴侣最近迷上了角色扮演。’ 医生问：‘扮演什么？’ 病人说：‘消防员和起火点。’”
幽默
“为什么虐恋俱乐部里总有人带计算器？” “因为要算清楚‘打几下’才符合合同。”
讽刺
“虐恋新手问老手：‘安全词是什么？’ 老手说：‘菠萝。’ 第二天新手鼻青脸肿地抱怨：‘我叫了一百遍菠萝！’ 老手回答：‘哦，我说的是‘菠萝蜜’。’”
误会
“老板，这车全款多少钱？” “十万。” “那分期呢？” “也是十万。” “那有什么区别？” “分期的话，你得先证明你每个月能还钱。”
幽默
“老公，我想买那个包，全款还是分期？” “全款吧，分期我怕你半路退货。”
调侃
“全款买房有什么好处？” “好处就是，你以后不用再听银行说‘您的贷款申请被拒’了。”
现实
“医生，我全款付了手术费，为什么还要等？” “因为全款付的是手术，不是插队权。”
讽刺
“全款买了个按摩椅，结果发现它只按摩不付钱。” “那你还想让它干嘛？” “至少帮我按个分期啊。”
搞笑
“你为什么不理我？” “……” “哦，原来你在练习冷暴力。” “……” “好吧，我赢了，你已经用沉默回答了我。”
情感