“你为什么要找比你大五岁的女朋友？” “因为她会做家务。” “那你自己不会做吗？” “会啊，但她说我做的像弟弟。”
吐槽
“90后怎么养老？” “靠退休金。” “那退休金够吗？” “够，够每天抢优惠券买打折菜。”
自嘲
“听说90后流行抱团养老？” “对，我们几个朋友约好了，等老了就住一起。” “那谁做饭？” “点外卖啊，反正现在也点习惯了。”
生活
“爸，我以后养老怎么办？” “别担心，我已经给你存了一笔钱。” “真的？在哪？” “在你的花呗额度里。”
搞笑
“90后养老三件套是什么？” “保温杯、枸杞、还有加班猝死险。” “那有什么用？” “保温杯装咖啡，枸杞配熬夜，保险留给房东还贷。”
职场
老板对员工说：“你工作这么努力，一定很能吃苦吧？”员工回答：“不，我吃的是工资的苦，不是工作的苦。”
职场
一个人去面试，面试官问：“你能吃苦吗？”他说：“能！”面试官说：“那你每天加班到凌晨三点可以吗？”他想了想说：“那我能问一下，苦瓜是怎么种的？”
生活
儿子问爸爸：“爸，什么叫能吃苦？”爸爸说：“比如你妈让我吃她做的饭，我闭着眼咽下去，这就叫能吃苦。”
家庭
老师问小明：“如果你能吃苦，为什么每次劳动都偷懒？”小明说：“老师，我吃的是食堂的苦，不是劳动的苦。”
校园
老婆对老公说：“你总说你能吃苦，那今天这碗中药你帮我喝了吧。”老公说：“不行，这是药苦，我要留着吃苦瓜。”
夫妻
一位武林高手在悬崖边练剑，突然脚下一滑掉了下去。他拼命抓住了崖边的一棵小树，大喊：“救命！” 崖顶的路人探头说：“你轻功不是天下第一吗？” 高手沉默片刻，松手坠崖，空中传来一句：“我忘了。”
荒诞
大侠向师父抱怨：“我练了三十年铁布衫，为什么还是被暗器打中？” 师父叹气：“因为你每次去酒楼都点‘铁板牛肉’，人家以为你爱吃铁板。”
讽刺
魔教教主绑架了武林盟主，要求他交出绝世秘籍。盟主说：“秘籍在我脑子里，你杀了我它也会消失。” 教主冷笑：“我已经录了音，你昨晚说梦话时全招了。”
荒诞
一位剑客在客栈里对众人说：“我的剑快过闪电，没人能看清它出鞘。” 旁边的小孩举手：“叔叔，你的剑插在刀鞘里拔不出来了，刚才我看见你偷偷用牙咬。”
讽刺
少林方丈对弟子说：“出家人慈悲为怀，但若遇到恶人，可以破戒用棍。” 弟子问：“那用手机呢？” 方丈怒道：“我们少林有WiFi，不代表你可以刷短视频！”
荒诞
“姐，你说咱们姐弟恋最大的障碍是什么？” “年龄。” “那你怎么看？” “我看你是想挨揍。”
幽默
“姐，我养你啊！” “你一个月工资多少？” “三千。” “那你还得再努力十年。” “为什么？” “因为我现在每月零花钱就五千。”
现实
“妈，我谈了个姐弟恋，她比我大八岁。” “不行，我不同意！” “为什么？” “因为她比你大，将来你老了谁照顾你？” “她啊。” “那她老了谁照顾她？” “我啊。” “那她比你大八岁，你俩谁先老？” “……”
家庭
“亲爱的，你会嫌我老吗？” “不会，你在我心里永远十八岁。” “那你为什么总叫我阿姨？” “因为叫姐姐显得太年轻，我怕你骄傲。”
甜蜜
记者问大爷：“您对新闻体有什么看法？”大爷说：“在有关部门的领导下，在相关政策的指引下，在全体人民的共同努力下，我表示强烈谴责和坚决反对。”
讽刺
“新闻体是什么？”老师问。学生答：“就是‘据悉’‘据了解’‘据相关人士透露’，但永远不说是谁说的。”
吐槽
“你为什么总用新闻体写情书？”男友问。“亲爱的，据悉，我们的感情在稳步推进中，经双方协商，决定进入下一阶段。”女友答。
搞笑
“新闻体如何描述吃饭？”记者问。答：“据悉，该市民在相关部门未干预的情况下，自主完成了进食行为，并对此表示满意。”
幽默
“用新闻体怎么说‘我迟到了’？”员工问。答：“据悉，由于不可抗力因素，该员工未能按时抵达工作现场，目前正积极配合调查。”
职场
一位魔幻现实主义作家发现自己的影子在写小说，而且写得比他好。他愤怒地踩住影子质问：“你凭什么抢我饭碗？”影子平静地回答：“因为你的读者说，我的故事更真实。”第二天，作家醒来发现影子不见了，而他的新书签售会上，所有读者都举着影子写的书。
荒诞
一个村庄的雨总是从地面往上落，村民习以为常。直到一个气象学家来考察，大喊：“这违反物理定律！”村长指着天上的水坑说：“先生，您看，我们这里的雨是从地下的云里降上去的。”气象学家沉默片刻，掏出一张纸：“我申请调职到隔壁县，那里至少雨是往下落的。”
讽刺
一个男人每天对着镜子说“我会变富”，结果镜子真的开始吐出金币。他兴奋地砸碎镜子，发现里面有个小矮人正在数钱。矮人抬头说：“谢谢，我终于不用再假装是镜子了。”男人问：“那我的钱呢？”矮人指着地上的碎玻璃：“你刚才打碎了我的印钞机。”
荒诞
在一个小镇上，所有死者的墓碑都会说话。一个游客好奇地问一块墓碑：“你生前做过什么？”墓碑回答：“我活着时是个笑话。”游客又问：“那死后呢？”墓碑沉默了一会儿，说：“我现在是个冷笑话，因为没人觉得墓碑会说话这事好笑。”
讽刺
一个画家画了一扇门，结果门真的开了，里面走出另一个画家。他们互相看了看，第一个画家说：“你是我画的。”第二个画家说：“不，你是我画的。”两人争论不休，直到第三个画家从门里探出头来：“别吵了，你们都是我画的，而我是你们画的——总之，我们都欠画框一个版权费。”
荒诞
“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。” “那感觉怎么样？” “甜得我浑身发痒，痒得我直打喷嚏。”
通感
“你听，那朵云在尖叫。” “胡说，云怎么会叫？” “它被风吹得那么白，白得刺耳。”
错位