同事对脆皮青年小李说：“你每天只睡4小时，迟早要进ICU。” 小李回答：“没关系，我买了重疾险。” 同事说：“但保险公司说，你这种作息属于主动寻死，不给赔。”
保险
“朋友指着SB车牌说：‘这车主人一定很厉害。’” 我问为什么，他说：“因为‘SB’代表‘Super Boss’。” 后来我发现车主是个送外卖的。
反转
“老王买了SB车牌，老婆问他什么意思。” 他说：“‘SB’是‘帅逼’的拼音。” 老婆笑了：“那为什么别人都对你竖中指？”
夫妻
“SB车牌的车主去相亲，女方问：‘你这车牌代表什么？’” 他答：“‘深情伴侣’。” 女方点头，结果第二天他收到短信：‘你SB吧，真当我傻？’
尴尬
朋友问我：“先婚后爱是什么体验？” 我说：“就像抽盲盒，抽到啥算啥。” 他问：“那你抽到啥了？” 我答：“抽到个天天让我拆快递的祖宗。”
婚姻
老婆说：“当初相亲时你说先婚后爱，我还以为你很浪漫。” 我答：“是啊，你看咱俩结婚三年了，你爱做饭，我爱吃，这不就是先婚后爱吗？” 她翻了个白眼：“那叫先婚后‘挨’饿。”
夫妻
同事问我：“先婚后爱靠谱吗？” 我说：“挺靠谱的，就像先买了手机再研究说明书。” 他问：“那你们研究明白了吗？” 我答：“研究明白了，原来我买的是个老年机。”
幽默
老公对我说：“当初说好先婚后爱，现在你爱了吗？” 我答：“爱了爱了，爱你每月准时还房贷。” 他叹气：“这爱也太物质了。” 我回：“那你别用我工资卡还啊。”
现实
闺蜜抱怨：“先婚后爱都是骗人的，我老公连情人节礼物都不送。” 我劝她：“你想想，先婚后爱就像先吃泡面再喝汤，虽然没肉，但汤总归是热的。” 她苦笑：“可我的汤是馊的。”
吐槽
“今天在微博看到一句话，‘你以为你是主角，其实你只是个NPC’，瞬间觉得自己连NPC都不如，因为NPC至少还有台词。”
自嘲
“微博上有人问：‘如何快速忘记一个人？’ 热评第一：‘让支付宝提醒你给他还花呗。’”
幽默
“刚刷微博，看到有人说‘我最大的愿望就是躺平’，底下回复：‘你已经在实现了，因为你现在就躺在我手机屏幕上。’”
搞笑
“微博热搜：‘专家建议年轻人不要躺平’。评论：‘专家建议专家不要建议。’”
讽刺
“刷到一条微博：‘今天去相亲，对方问我有什么爱好，我说刷微博，她扭头就走了。’ 我评论：‘她可能怕你以后只爱刷微博不爱刷她。’”
段子
医生对小张说：“你这种脆皮青年，熬夜加班猝死风险极高。” 小张问：“那怎么办？” 医生：“建议你每天喝枸杞水。” 小张：“有用吗？” 医生：“没有，但至少你死的时候皮肤会比较好。”
职场
脆皮青年小王去体检，医生看着报告说：“你的颈椎像50岁，腰椎像60岁，眼睛像70岁。” 小王问：“那我实际年龄呢？” 医生：“实际年龄？你这种脆皮，能活到明天就算赚了。”
健康
脆皮青年小赵问健身教练：“我坚持跑步一个月，为什么还是这么虚？” 教练看了看他的体检单说：“因为你跑步前吃的是炸鸡，跑完又喝奶茶，你这是在给医院送钱。”
养生
朋友对脆皮青年小刘说：“你天天吃外卖，迟早胃要完蛋。” 小刘不屑：“我年轻，扛得住。” 后来他胃出血住院，医生看着病历说：“恭喜，你成功把自己从脆皮熬成了脆骨。”
饮食
“老板，我今天摸鱼被开除了。” “摸鱼？你摸什么鱼？” “我摸的是老板的鱼缸。”
职场
“你怎么又在摸鱼？” “不，我在思考人生。” “思考人生需要盯着手机屏幕吗？” “我在思考为什么手机这么好玩。”
搞笑
“老板，我刚刚摸鱼被抓了。” “摸鱼？你摸什么鱼？” “我摸的是您桌上的金鱼。” “那是假的！” “所以我才没被开除。”
冷幽默
“同事问我为什么总去厕所，我说我在摸鱼。他问厕所里有鱼吗？我说有，马桶里有一条叫‘摸鱼’的鱼。”
日常
“老板，我今天摸鱼被发现了。” “怎么发现的？” “因为我在工位上划水，划得太用力，水溅到老板脸上了。”
无厘头
老板：“这个项目失败了，你得背锅。” 员工：“不，这个锅我背不了，它是平底锅，我只会背圆锅。”
职场
同事：“这次出bug了，你得负责。” 我：“不，我是程序员，我只负责写代码，不负责背锅，那是锅具厂商的事。”
科技
领导：“小张，这个方案出了问题，你来背锅。” 小张：“领导，我最近在减肥，锅太沉了，背不动。”
搞笑
甲方：“这个设计不行，你得改。” 设计师：“改可以，但锅我不背，因为我的锅是炒菜的，不是背的。”
设计
朋友：“你上次借我的钱怎么还没还？” 我：“不，那是你借我的钱，我从不背锅，只背债。”
生活
老板说：“公司就是你的家。” 我看了看工位上的折叠床和泡面，问：“那我的‘求生’技能是不是该叫‘室内露营’？”
社畜
同事问我：“如果流落荒岛，只能带三样东西，你带什么？” 我答：“充电宝、工牌、请假条——这样我就能在岛上远程打卡求生。”
社畜
面试官问：“你的求生能力怎么样？” 我答：“我能在早高峰地铁里挤出一平米空间呼吸，算吗？”
自嘲