“老铁们，双击666，我给大家表演个倒立洗头！” 结果水洒了一地，弹幕：“这是洗地吧？”
搞笑
“花了三万拍下‘66666’，朋友说‘这号能保你平安’，结果刚上路就被追尾，对方司机摇下车窗：‘兄弟，你这号真灵，破财消灾啊’。”
反转
“老婆让我去摇号，她说‘要是摇到4就别要了’，结果摇出个44444，她哭了：‘连车管所都骂我四十四’。”
讽刺
“给新车上牌时选了‘SB250’，工作人员劝我换一个，我说‘就要这个，霸气！’后来每次过收费站，收费员都问：‘这位SB250先生，您缴费吗？’”
黑色
“听说‘00000’是领导专用号，我托关系搞到一个，结果每次停车都被保安拦：‘这位师傅，您这车是临时工开的吧？’”
反转
朋友问我：“为什么你桃花运这么差？” 我叹了口气说：“因为我的桃花都开在别人家的院子里了。”
自嘲
“大师，我什么时候才能有桃花运？” “你五行缺桃花，得补。” “怎么补？” “去公园里捡点桃花瓣泡水喝。” “然后呢？” “然后你会被警察带走，因为破坏绿化。”
搞笑
我抱怨说：“为什么我总没有桃花运？” 室友回答：“因为你长得像桃花劫。”
损友
“听说你最近桃花运很旺？” “别提了，昨天去相亲，对方一见面就说：‘你长得很有安全感。’” “那也不错啊。” “然后她补充道：‘像我家门口的保安。’”
尴尬
“你知道什么叫桃花运吗？” “就是走在路上突然有美女搭讪？” “不，是你走在路上突然被桃花枝砸中，然后抬头发现是园艺工人在修剪树枝。”
冷幽默
重生后，我回到了高考考场。监考老师递给我试卷，我微微一笑，在答题卡上写下了：“老板，再来一碗牛肉面，加蛋。”
校园
我重生成了古代的一名将军。敌军压境，我淡定地对副将说：“别慌，先打开手机导航，看看哪条路能绕后偷袭。”副将一脸茫然：“将军，什么是导航？”
古代
重生后，我变成了一个婴儿。妈妈抱着我喂奶，我深情地看着她，用尽全力说了一句：“妈，比特币现在才几毛钱，赶紧买！”妈妈吓了一跳，对爸爸喊：“老公，咱儿子是不是脑子有问题？”
家庭
我重生成了公司前台。老板走过来对我说：“去帮我买杯咖啡。”我冷笑一声：“上辈子你也是这么说的，结果我买回来你就开了我。”老板愣住：“你怎么知道？”
职场
重生后，我决定当一个普通人。可刚出门，就看见一个算命先生拉住我说：“小伙子，你上辈子是个大侠。”我摇头：“不，我上辈子是个程序员。”先生叹气：“难怪，你这辈子还是秃了。”
奇幻
主播问：“家人们，火箭刷起来，你们想看什么才艺？” 弹幕：“想看主播下播。”
互动
“感谢大哥的嘉年华，我给大家唱首歌。” 唱完后弹幕：“求求你还是闭嘴吧。”
翻车
“家人们，今天直播吃柠檬，酸不酸看你们礼物！” 吃了一口后：“这柠檬怎么是甜的？” 原来是道具。
套路
“欢迎新来的朋友，点点关注不迷路。” 新朋友问：“主播，你背后那个骷髅头是真的吗？” 主播回头一看：“那是我的抱枕！”
误会
老婆说：“老公，我今天又剁手了。” 老公问：“买了啥？” 老婆答：“没买啥，就是把手剁了，省得再花钱。”
生活
“双十一过后，我决定把支付宝卸载了。” “然后呢？” “然后我又用花呗买了部新手机，因为得装回来。”
网购
朋友问我：“你最近怎么总吃泡面？” 我答：“因为我的手已经剁了，没钱点外卖。”
搞笑
“你老婆又剁手了吧？” “你怎么知道？” “我看见她今天出门时，胳膊上绑着绷带，手里还拎着十几个快递。”
家庭
“为什么女人总说剁手？” “因为她们的手是‘买’的，不是‘长’的。”
吐槽
老师问：“小明，你为什么总在弹性班上课？”小明说：“因为老师说，弹性班可以自由选择上课时间，所以我选了‘不上课’的时间。”
逻辑错位
校长批评小华：“你天天迟到，怎么还在弹性班？”小华回答：“弹性班规定，只要能在放学铃响前到校，就算全勤。”
规则漏洞
家长问：“弹性班是不是可以随时退出？”孩子说：“是的，但退出后必须重新参加入学考试，而入学考试只在弹性班进行。”
反常识归因
老师对小红说：“弹性班作业可以弹性提交，你怎么一直不交？”小红答：“我每次都把作业弹到老师桌子上，但老师您没接住。”
逻辑错位
学生抱怨：“弹性班说可以自主选座位，为什么我选了讲台旁边还是被罚站？”班主任解释：“因为讲台属于固定设施，不在可选范围内。”
规则漏洞
“我画了个全妆，结果男朋友问我是不是没睡好。” “不，他只是想提醒你，你的遮瑕膏色号买深了两个度。”
翻车
“为什么美妆博主的眼影盘总是铁皮？” “因为她们每次试色前都要先摔一下，这样才能拍出‘摔盘急救教程’。”
吐槽