我：“老板，这个方案我糊弄一下行吗？” 老板：“不行，必须认真做。” 我：“好的，那我糊弄得更像认真一点。”
职场
房东指着租赁合同说：“第12条规定，晚上10点后不能大声说话。”租客反问：“那如果我梦游时唱歌呢？”房东沉默片刻：“补充条款里写着‘梦游音量不得超过50分贝’。”
契约
员工找到老板：“劳动合同说提供免费咖啡，但咖啡机昨天坏了。”老板掏出合同：“注意附录三：免费咖啡指‘理论上存在的咖啡’，并非实际液体。”
契约
外星人拿出星际协议：“签字后，地球归我们保护。”总统追问：“违约条款呢？”外星人指了指小字：“违约方需赔偿一颗恒星，目前地球国库应该不够。”
契约
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我写的是‘绝句’。”
诗体
学生问老师：“什么是十四行诗？”老师答：“就是写了十三行后，突然发现还得再加一行。”
诗体
甲说：“我写了一首五言绝句。”乙问：“然后呢？”甲答：“然后发现多写了一行，变成五言‘绝不绝’句了。”
诗体
诗人抱怨：“自由诗太难写了。”朋友问：“为什么？”诗人说：“因为太自由了，我根本不知道该怎么结束。”
诗体
孩子问爸爸：“什么叫打油诗？”爸爸说：“就是像打酱油一样随便写的诗。”孩子恍然大悟：“哦，那超市小票也是打油诗。”
诗体
“我决定摆烂了。” “那你摆什么？” “摆个烂摊子。”
双关
“为什么你总说摆烂？” “因为我的生活像拼图——摆着摆着就烂了。”
双关
“你摆烂的姿势好专业。” “那当然，我每天都在‘烂’摊子上练。”
双关
“摆烂能当饭吃吗？” “不能，但能当‘烂’饭吃。”
双关
“你摆烂的终点是什么？” “烂尾楼，反正最后都烂。”
双关
朋友问我：“你怎么总是糊弄我？” 我说：“我没有糊弄你，我是在用糊弄学的方法帮你节省时间。” 他问：“那你怎么解释上次你答应的事没做？” 我说：“那是在实践‘不回应也是一种回应’的糊弄真谛。”
社交
“你最近怎么总用‘嗯嗯’回复我？” “这是糊弄学标准话术，表示我在认真倾听且不暴露真实想法。” “那‘好的’呢？” “那是糊弄学高阶技巧，表示我完全没听但懒得再聊。”
聊天
“你妈问你为什么还不结婚，你怎么回的？” “我说‘快了快了’，这是糊弄学万能金句。” “那她信了吗？” “她信了，因为每次她都接着问‘上次那个对象怎么样’，我就说‘还行还行’。”
家庭
“你论文写完了吗？” “写完了，但还在糊弄阶段。” “什么意思？” “就是摘要写了‘本文研究……’，正文全是‘此处省略一万字’。”
学业
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯脑浆。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑浆。”丧尸失望地说：“那你们有血吗？”酒保说：“也没有。”丧尸叹了口气：“那你们有什么？”酒保说：“我们有啤酒和威士忌。”丧尸摇摇头：“那算了，我要的你们都没有。”然后转身离开，酒保嘀咕：“又一个挑食的。”
幽默
两个丧尸在聊天。丧尸A说：“你最近怎么瘦了？”丧尸B回答：“别提了，我追了一个健身教练三天三夜，结果他全是肌肉，嚼不动。”丧尸A同情地说：“那你真倒霉，我上次追了个程序员，脑袋里全是代码，硌牙。”
搞笑
一个丧尸在街上游荡，看到一个小男孩在吃冰淇淋。丧尸走过去问：“小朋友，你的冰淇淋是什么味的？”小男孩回答：“草莓味的。”丧尸流着口水说：“那你的脑袋是什么味的？”小男孩淡定地说：“草莓味的，因为我是从草莓园里长大的。”丧尸愣了一下，转身走了：“算了，我讨厌水果味。”
冷趣
丧尸医生对病人说：“你最近感觉怎么样？”病人回答：“医生，我总觉得有人在吃我的脑子。”医生叹了口气：“别担心，那只是你的幻觉。”病人说：“可是医生，你身后那个丧尸正在啃你的头。”医生头也不回地说：“哦，那是我的实习生，他在做脑部采样。”
讽刺
一个丧尸在超市排队结账，手里拿着一颗人头。收银员说：“先生，这颗人头没有条形码，我没办法扫。”丧尸说：“那你帮我看看能不能称重？”收银员说：“不行，我们这里只卖食物，不卖人头。”丧尸生气地说：“谁说这是人头？这是我午餐的碗！”
反转
一位地理老师问学生：“如果地球是圆的，为什么我们不会掉下去？”学生淡定回答：“因为地心引力。”老师又问：“那为什么澳大利亚的人不会头朝下掉下去？”学生说：“因为他们住在下面，但他们的‘下面’其实是我们的‘上面’。”老师愣住，学生补了一句：“老师，我昨天刚看完《地理学与生活》。”
地理
课堂上，老师指着地图问：“谁能告诉我亚马逊雨林在哪里？”一个平时沉默的学生举手：“在南美洲，覆盖了巴西、秘鲁等国。”老师惊讶：“你怎么知道的？”学生小声说：“我上周刚在那迷路，差点被食人鱼咬。”全班沉默。
地理
地理考试中，老师问：“死海为什么叫死海？”学生答：“因为里面没有鱼。”老师皱眉：“那为什么没有鱼？”学生叹气：“因为盐度太高，鱼进去就变成咸鱼了。”老师正要发作，学生补充：“我爷爷是死海边的渔民，他说的。”
地理
老师问：“珠穆朗玛峰有多高？”一个戴眼镜的男生立刻说：“8848.86米。”老师怀疑：“你背的？”男生推了推眼镜：“不，我去年登山时，GPS显示的。”
地理
地理课上，老师问：“赤道附近为什么多雨？”学生答：“因为太阳直射，蒸发量大。”老师点头，学生接着说：“而且我在赤道国家住了十年，每次下雨都淋成落汤鸡。”老师无言以对。
地理
“我朋友圈签名是‘正在输入…’，结果三年了还没发出去。” “那你到底在输入什么？” “在输入银行卡密码。”
冷笑话
“你的签名‘减肥成功再换头像’坚持多久了？” “五年了，头像还是那个200斤的自己。” “那签名怎么不换？” “因为手机屏幕太小，看不清我瘦了没。”
幽默
“我的签名是‘世界那么大，我想去看看’，但老板说‘钱包那么小，哪也去不了’。” “后来呢？” “后来我把签名改成了‘世界那么大，老板去看看’。”
脑筋急转弯