单身狗对镜子说：“我帅吗？”镜子突然裂开一条缝，里面传来声音：“对不起，本镜子不服务单身狗。”
自嘲
学生交作文，老师看到“口口”两字，问：“这代表什么？”学生答：“这是‘哈哈’，我忘记‘哈’字怎么写了，就用‘糊弄字’代替。”
校园
同事看到小王写的“米青”二字，好奇地问：“这是什么意思？”小王说：“这是‘精神’的‘精’，我一时想不起来，就拆开写了，反正能看懂就行。”
职场
孩子指着作业本上的“木木”问妈妈：“妈妈，这是什么字？”妈妈看了半天说：“你是不是想写‘林’字？这‘糊弄字’也太糊弄了。”
童趣
朋友发来消息：“今天吃‘鱼羊’鲜了。”我回复：“什么是‘鱼羊’鲜？”朋友说：“就是‘鲜’字啊，我懒得打，用‘糊弄字’拆开表示。”
生活
宙斯问阿波罗：“为什么你的箭总是射不准？”阿波罗回答：“因为丘比特总在背后射我。”
神话
女娲补天时，不小心多捏了几个人，盘古问她：“这些多出来的怎么办？”女娲说：“就当是限量版吧。”
神话
孙悟空对唐僧说：“师傅，取经路上妖怪太多，不如我们改行送快递吧。”唐僧回答：“悟空，你又调皮了。”
神话
海神波塞冬开车被交警拦下，交警说：“先生，您超速了。”波塞冬回答：“我的马跑得快，怪我咯？”
神话
阎王查看生死簿，发现某人阳寿已尽，便派黑白无常去勾魂。结果两人空手而归，阎王问：“人呢？”黑白无常齐声说：“他说要打完这局王者荣耀。”
神话
菜市场里，卖鱼的大妈对顾客说：“这鱼新鲜，你看它眼睛多亮！”顾客看了看说：“我上次买的那条，回家路上眼睛也这么亮。”
市井
夜市摊上，一个小孩对他爸爸说：“爸爸，我想吃烤串。”爸爸说：“不行，不卫生。”小孩指着隔壁桌说：“那他们怎么吃？”爸爸看了一眼说：“因为他们爸爸不是我。”
市井
小区门口，两位大爷下棋。观战的李大爷突然说：“老张，你这马别腿了，不能这么走。”张大爷瞪眼道：“观棋不语真君子！”李大爷回道：“我这不是怕你输急了，回家又跟嫂子说是我的主意嘛！”
市井
早点摊前，一个人对老板说：“老板，来碗豆浆，要淡一点。”老板盛好递给他。那人喝了一口说：“怎么还是这么甜？”老板淡定回答：“哦，我忘了放糖。”
市井
胡同里，邻居问大妈：“您家孙子考上大学了吧？”大妈摆摆手：“别提了，考是考上了，就是专业不好。”邻居问：“啥专业？”大妈叹气：“说是学什么‘物联网’，哎，以后毕业了，难不成是去送快递的？”
市井
单身狗泪汪汪地问朋友：“为什么我总是一个人过节？”朋友答：“因为你把‘脱单’理解成了‘脱衣服’。”
情感
单身狗在餐厅点餐，服务员问：“先生需要情侣套餐吗？”他摇头：“不用，给我来份‘狗粮套餐’就行。”
生活
单身狗看着朋友圈秀恩爱，默默评论：“你们晒幸福的时候，能不能考虑下我的感受？”朋友回复：“考虑过了，所以特意屏蔽你，但你没发现。”
社交
单身狗问月老：“我的红线是不是断了？”月老查了查记录说：“哦，你的红线被我拿去绑粽子了。”
幻想
一个美国人在中国餐厅点餐，服务员问：“要筷子还是叉子？” 美国人自信地说：“我用筷子，就像你们用刀叉一样熟练。” 结果他夹了半小时，对服务员喊：“请给我一个勺子，我要喝这碗‘汤面’！”
文化
英国同事看到中国朋友在微信群发“哈哈哈哈哈”，严肃地问：“你为什么重复打‘ha’？这样不高效。” 中国朋友回复：“这是笑到停不下来。” 英国同事第二天开会时突然大笑：“哈哈哈哈，我理解了，但我的‘ha’间隔是0.5秒，符合逻辑吗？”
语言
德国游客在中国看到“小心地滑”的警示牌，立刻蹲下用手摸地板，对导游说：“地面并不滑，为什么强调要‘小心地’滑？我们应该用标准姿势滑吗？”
翻译
法国人第一次吃皮蛋，颤抖着问中国朋友：“这个黑蛋……是魔法变的吗？” 朋友说：“这是美食。” 法国人咬了一口后举起红酒杯：“我建议配酒，这样能忘记它来自侏罗纪。”
饮食
意大利人在中国KTV点歌剧，听到朋友唱《学猫叫》时崩溃捂耳：“我的耳朵说它要罢工！这比帕瓦罗蒂唱儿歌还可怕。” 结果第二天他偷偷练习：“我们一起学猫叫，喵——这‘喵’应该用美声发音吗？”
娱乐
一对形婚夫妻参加聚会，朋友问：“你们感情真好，怎么维持的？” 丈夫答：“全靠演技。” 妻子立刻接话：“对，他演瞎子，我演哑巴，所以我们从没吵过架。” 朋友正要感动，丈夫补充：“但最近她总在我‘看不见’时偷吃我零食，我‘听不见’她狡辩，快演不下去了。”
反转
形婚丈夫对妻子说：“我妈明天来视察，咱们得装恩爱。” 妻子点头。第二天，母亲拉着妻子手夸：“我儿子脾气差，难为你了。” 妻子笑答：“没事，他工资卡在我这儿，忍忍就过去了。” 母亲走后，丈夫惊呼：“我工资卡不是一直自己保管吗？” 妻子晃了晃手中卡：“哦，刚办的副卡，你演丈夫，我演管钱的，这才真实。”
反转
形婚夫妻约定互不干涉，直到丈夫带男友回家，发现妻子正和女友看电影。四人尴尬对视，丈夫男友突然说：“要不…咱们凑桌麻将？” 妻子女友拍手：“好呀！但谁输了谁明天假装吃醋，给隔壁八卦邻居看。”
反转
婚礼上，司仪让形婚新人说誓言。新郎：“我承诺，永远记得你咖啡不加糖。” 新娘：“我承诺，永远帮你挡催婚亲戚。” 宾客感动落泪。晚上回家，新郎递上咖啡：“加了三块糖，赶紧喝，你妈刚微信问我你喜欢男孩女孩。” 新娘一口喷出：“剧本里没这句啊！”
反转
形婚妻子生病，丈夫被迫陪床。护士羡慕道：“您先生真体贴，守了一夜。” 妻子虚弱答：“演戏呢，镜头在哪儿他就在哪儿。” 丈夫闻言，突然握住她的手深情道：“这辈子我只愿做你的男主角。” 妻子愣住，丈夫悄声说：“门口你老板来了，加戏得加钱。”
反转
考古学家复原了一把战国古剑，记者问：“这剑锋利吗？”专家答：“我们严格按古法用战国矿石冶炼、锻造、打磨。”记者挥剑砍向测试木桩，剑身应声而断。专家点头：“看，复原得非常成功，和出土时一样脆。”
考古
团队用古法复原了唐代月饼，请美食家品尝。美食家咬了一口，皱眉道：“这口感……”负责人兴奋道：“没错！我们查阅大量文献，精确还原了当时可能存在的沙粒感、哈喇味和硬如砖的特质！”
美食