教练对新手说：“看到前面那个车位了吗？停进去。” 学员回答：“看到了，但是车位前后都有车啊。” 教练说：“对，这就是你昨天停的车位，今天你得开出来。”
教练
形婚夫妻参加“模范家庭”评选，演讲时声泪俱下：“我们的爱情跨越了性向！” 颁奖当晚，两人为奖金分配吵架，评委主席突然推门而入：“别吵了，奖金是购物卡，只能买合作商的婚纱——你俩再结一次婚就能用。”
荒诞
形婚丈夫在ICU外签手术同意书，护士惊呼：“病人是你法律妻子，怎么紧急联系人填的是她男友？” 他翻出合同：“备注写了‘重大医疗决策由实际伴侣负责’，我这叫职业操守。” 最终医院让三人视频会议表决，主治医生感慨：“我这手术刀都没你家的关系锋利。”
讽刺
年终总结会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发年终奖！” 员工们欢呼。老板接着说：“每人一张彩票，中了五百万记得分我一半。”
职场
老婆问老公：“你们公司年终奖发多少？” 老公答：“发了个‘吉’。” 老婆疑惑：“什么鸡？” 老公叹气：“就是‘吉祥如意’的‘吉’，老板说寓意好，实际一毛没有。”
家庭
同事抱怨：“年终奖才发五百块，够干啥？” 另一同事安慰：“知足吧，我去年收到一张老板手写的‘加油’卡片，今年好歹是现金。”
职场
儿子问爸爸：“什么是年终奖？” 爸爸说：“就是公司对你一年辛苦的奖励。” 儿子恍然大悟：“哦，那我们老师说我期末考得好，奖励我一套练习题，也是年终奖吧？”
家庭
老板宣布：“今年年终奖，每人一部最新款手机！” 全场沸腾。老板补充：“当然，是模型机，摆桌上激励自己明年更努力。”
职场
朋友问我：“你为什么总是一个人吃饭？” 我回答：“因为我和我的钱包都同意，它需要减肥。”
自嘲
我对理发师说：“给我剪个能显脸小的发型。” 理发师端详了一会说：“要不你考虑留个胡子？”
自嘲
同事说：“你最近好像胖了。” 我回答：“这不是胖，这是生活对我每次‘吃完这顿就减肥’的承诺，给出的具象化利息。”
自嘲
我妈看着我的房间说：“你这儿乱得跟猪窝一样。” 我纠正道：“妈，请你尊重一下猪，它们可不会把袜子塞在枕头底下。”
自嘲
我对健身教练说：“我想练出腹肌。” 教练捏了捏我的肚子说：“首先，我们得和你的脂肪先生进行一次严肃的离职面谈。”
自嘲
新手停车时，旁边一位大爷热心指挥：“倒！倒！倒！” 咣当一声撞上了，大爷说：“好了，现在停吧，我是让你听我的倒车雷达‘嘀、嘀、嘀’的节奏，不是让你一直倒。”
停车
新手司机费了九牛二虎之力终于把车停进车位，下车后得意地对保安说：“怎么样，技术不错吧？” 保安回答：“是啊，就是车停歪了，占了两个车位。”
技术
妻子学车后第一次独自停车，打电话给丈夫：“我进车位了，但是左右距离好像不一样。” 丈夫说：“你下车看看。” 妻子回答：“下不了车，离左边车太近，门打不开。”
新手
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
在异世大陆，一位魔法师问他的学徒：“什么东西越热越爱出来？”学徒答：“汗水？”魔法师摇头：“是传送门里的熔岩巨兽，因为‘热（惹）不起’。”
玄幻
兽人战士对精灵弓箭手说：“你知道为什么亡灵法师总在墓地开店吗？”精灵摇头。兽人答：“因为那里‘死（市）口好’。”
奇幻
巨龙盯着宝藏问冒险者：“什么东西明明是你的，别人却用得比你多？”冒险者答：“我的名字？”巨龙喷火：“错！是‘异世大陆的传说’，因为人人都爱讲你的故事。”
冒险
魔王在城堡里叹气：“为什么我的恶魔军队永远学不会排队？”参谋小声说：“因为他们总喜欢‘插（叉）队’。”
搞笑
炼金术士举着药剂瓶问：“什么药不能吃？”学徒答：“毒药？”术士晃瓶子：“是‘后悔药’，因为异世大陆的商店标语写着：‘售出概不退换’。”
冷笑
装修师傅问我：“这个插座你要装多高？”我答：“按标准来就行。”他追问：“标准是给正常人用的，你告诉我你作为社畜，回家后是站着、坐着还是躺着？”我沉默两秒：“…躺着，装矮点。”
装修
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
买地板时，销售极力推荐一款：“这款特别耐磨，就像您的职场抗压能力一样。”我苦笑：“那还是换款脆弱的吧，我想在家有点容易破碎的权利。”
自嘲
设计师说：“背景墙做个造型吧，提升格调。”我摇头：“别，我的人生已经够浮夸了，墙就简单点，让我看着它能冷静一下。”
社畜
验收时发现插座位置不对，工长解释：“这是按您‘下班进门就瘫倒’的模拟动线设计的，伸手能够到，不用爬起来。”我竟无言以对。
社畜
路人甲指着我的破车说：“你这车除了喇叭不响，哪都响吧？”我回：“错，它还有个优点。”他问：“啥？”我答：“除了我，没人敢开。”
反杀
朋友看着我的破车说：“你这车龄比我岁数都大吧？”我回：“但它有个本事你没有。”他问：“啥本事？”我答：“我一脚油门，全小区都知道我出门了，你能吗？”
递进
同事嘲笑：“你这破车空调不行啊。”我回：“但它有个功能你的车没有。”他问：“什么功能？”我答：“敞篷体验，随时手动拆顶，你的行吗？”
反杀
路人乙说：“你这车漆都掉光了。”我回：“但省了你不知道的钱。”他问：“省啥钱？”我答：“永远不怕划车，还能玩猜原漆颜色的游戏。”
递进