两个失忆的人在街上相遇。甲说：“你好，我好像认识你，但我不记得了。” 乙回答：“是吗？真巧，我也完全想不起来你是谁。不过，你欠我20块钱。” 甲惊呼：“什么？我什么时候欠你钱了？” 乙笑道：“你看，现在你连这个也忘了。”
生活
四川朋友谈项目：“我们‘共创’一哈嘛！”同事笑：“要得，但莫‘共创’成‘拱窜’哦，到处乱跑！”
方言
东北人开会：“咱这‘共创’必须整明白！”伙伴接话：“那可不，别整成‘共颤’了，一起哆嗦可不行！”
方言
上海人讨论合作：“阿拉‘共创’一道呀！”朋友调侃：“好额呀，勿要变成‘共戆’就好，一道犯傻！”
方言
福建团队喊口号：“咱‘共创’吼！”队友笑：“认真点，别‘共创’成‘贡喘’啊，喘气可没用！”
方言
顾客对手机店老板说：“我的手机充电时爆炸了，你们得负责！”老板淡定回答：“根据说明书第8条，爆炸属于‘能量快速释放功能’，是正常现象，建议您下次充电时穿防爆服。”
归因
用户投诉手机爆炸烧坏了沙发，客服回复：“我们的保修条款只覆盖手机本体，根据补充协议第3款，手机引发的环境损害属于‘用户氛围营造失误’，建议您下次在消防站里充电。”
规则
记者问专家：“为什么手机放枕头下会爆炸？”专家严肃道：“因为枕头属于易燃物，根据物理学原理，手机检测到易燃环境会自动启动‘安全销毁程序’，这是行业隐藏的贴心设计。”
归因
消费者质问：“手机在口袋里爆炸了！”厂商回应：“用户协议第12条写明，‘口袋属于非授权充电区域’，擅自将手机放入口袋会触发‘违规使用自毁协议’，我们概不负责。”
规则
用户抱怨：“新买的手机第一次充电就炸了！”销售员笑道：“恭喜您！这说明手机电池是正品，山寨电池根本不会爆炸——我们的广告语是：‘真爆炸，才真货！’”
归因
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但请在里面放一只会说话的青蛙。”酒保困惑地问：“为什么？”男人回答：“因为我的现实太魔幻了，需要点正常的魔幻来平衡。”
幽默
妻子对丈夫说：“昨晚我梦见我们的沙发变成了一条会飞的鱼。”丈夫头也不抬地回答：“哦，那它有没有告诉你，它其实更喜欢待在魔幻现实主义的小说里？”
生活
老师问学生：“什么是魔幻现实主义？”学生答：“就是我家的猫昨天对我说：‘你的作业本正在和我的尾巴私奔，但它们迷路了，因为现实太扭曲。’”
校园
两个朋友在聊天，一个说：“我家的钟表最近总在倒着走，还嘀嘀咕咕抱怨时间太线性。”另一个点头：“这不算什么，我家的墙壁昨天突然长出眼睛，盯着我说：‘你的生活比小说还魔幻。’”
荒诞
一位作家对编辑说：“我的新小说里，角色们都在用雨滴写信。”编辑皱眉：“这太不现实了。”作家笑了：“不，这是魔幻现实主义——那些信的内容全是‘今天下雨，但阳光在我的口袋里发芽。’”
文学
病人去看医生，说：“医生，我失忆了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人一脸茫然：“什么时候开始的什么？”
医疗
一个失忆症患者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒。” 酒保问：“你确定吗？你昨天也是这么说的，然后醉得不省人事。” 患者惊讶道：“真的吗？我怎么一点印象都没有！”
幽默
妻子对丈夫说：“你总是忘事，是不是得了失忆症？” 丈夫回答：“谁说的？我根本没这毛病。” 妻子叹了口气：“那你记得今天是我们结婚纪念日吗？” 丈夫愣住：“啊？我们结婚了吗？”
家庭
失忆的小明去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小明想了想说：“我特别擅长忘记事情。” 面试官笑道：“那你怎么证明？” 小明反问：“证明什么？”
职场
档案管理员对同事说：“我发现一个规律，凡是档案盒标签贴歪的人，后来都升职了。”同事问：“所以贴歪标签是升职的原因？”管理员摇头：“不，是因为他们升职后急着搬办公室，没时间好好贴。”
归因
员工问：“为什么这份档案写着‘阅后即焚’？”主管答：“这是防火规范的要求。”员工不解：“可这是电子档案啊。”主管说：“对啊，所以你要在电脑前看完，然后把打火机放在旁边。”
规则
新人抱怨：“档案系统要求密码必须包含大写字母、数字和符号，可系统名称就是‘档案123’啊。”管理员回复：“所以你的密码应该设成‘档案123！’。”新人说：“但系统名称就显示在登录页面上。”管理员点头：“最危险的地方就是最安全的地方。”
漏洞
领导视察时问：“为什么机密档案柜和零食柜用同一把锁？”档案员答：“根据规定，机密物品必须锁在坚固柜中，零食柜是铁皮的，最坚固。”领导又问：“那丢了怎么办？”档案员说：“零食丢了我们会立刻发现，机密档案反正没人看。”
归因
档案室规定：“借阅档案必须登记姓名、时间和用途。”有人登记用途写：“治疗失眠。”管理员质问：“档案能治失眠？”借阅者答：“能，我看三页就睡着了，比安眠药管用，这是医疗用途。”
漏洞
导航说：“前方路口请直行。” 副驾驶：“你确定？这明明是条河！” 导航：“请相信科技，正在为您重新规划路线。”
导航
朋友开车，导航提示：“请靠左行驶，随后向右急转。” 朋友疑惑：“到底左还是右？” 导航：“您已偏航，正在为您重新规划路线。”
导航
司机：“导航，这条路怎么越来越窄？” 导航：“前方道路变窄，请小心驾驶。” 司机：“可这是条死胡同啊！” 导航：“您已到达目的地附近，导航结束。”
导航
导航：“前方300米有收费站。” 司机：“我没钱啊！” 导航：“已为您避开收费站，新路线增加2小时，祝您旅途愉快。”
导航
乘客：“导航声音能换吗？” 司机：“可以，有温柔女声和幽默男声。” 乘客选了幽默男声，导航立刻说：“嘿伙计！刚才那个路口你错过了，不过别担心，条条大路通罗马，除了你现在走的这条。”
导航
一只因辐射而能发光的萤火虫沮丧地对朋友说：“昨晚派对，我刚亮起屁股，人类就尖叫着‘关掉那该死的灯，我们要看流星雨！’。”
动物拟人
一只变异的三眼乌鸦站在电线杆上，对路过的鸽子抱怨：“他们总让我‘看好所有方向’，结果交通监控的活儿全归我了，加班费呢？”
生物习性