实习生小心翼翼问主管：“咖啡机怎么用？”主管演示后叮嘱：“记住，咖啡是给客户准备的。”实习生恍然大悟：“所以我每天喝的其实是客户体验样品？”
日常
章鱼去相亲，对方问：“你有什么爱好？”章鱼挥舞着八条手臂说：“我喜欢同时玩八部手机，刷不同的社交软件。不过别担心，我洗碗特别快。”
动物
猫头鹰熬夜写方案，天亮时同事问：“你不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛说：“困？我们家族的传统就是晚上干活。再说了，甲方总是半夜发修改意见，这作息简直是为我量身定做的。”
动物
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“对不起，我没看见你。”墙没有回答。
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么仙人掌摸起来扎手？”爸爸回答：“因为它不想让你随便碰它，它在说‘离我远点’。”小明说：“哦，那它说话的方式真疼。”
亲子
两个枕头在聊天。一个说：“最近我感觉压力好大。”另一个摸了摸它说：“是啊，你确实被压得扁扁的。”
拟人
妻子对丈夫说：“你摸摸这床单，是不是很粗糙？”丈夫摸了摸说：“没有啊，很光滑。”妻子说：“那是因为你的手太粗糙了！”
夫妻
病人对医生说：“医生，我记性越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么开始的？”
健忘
妻子问丈夫：“你还记得我们第一次见面的日子吗？” 丈夫挠头说：“当然记得！那天你穿了一件蓝色的裙子，手里拿着一本书……” 妻子笑了：“不对，我们是在超市认识的，我当时推着购物车。” 丈夫立刻说：“对对对！我就是记得那辆购物车特别亮！”
健忘
一位老人走进商店，对店员说：“我想买那个……那个……叫什么来着？” 店员耐心地问：“您能描述一下吗？” 老人想了想，突然拍手：“哎呀！我连自己进来要买什么都忘了！” 店员笑着说：“没关系，您慢慢想。” 老人转身往外走，嘴里嘀咕：“算了，等我回家看到东西可能就想起来了。”
健忘
课堂上，老师提问小明：“圆周率小数点后第五位是什么？” 小明站起来，犹豫地说：“老师，我昨天还记得，但现在忘了。” 老师摇头：“这么重要的数字都记不住！” 小明小声嘀咕：“您上周说我记不住也没关系，反正计算器能算……”
学习
两个朋友在聊天。甲说：“我最近记忆力超好，十年前的事都记得一清二楚！” 乙问：“那你记得去年借我的五百块钱吗？” 甲愣了一下，转头看窗外：“今天天气真不错啊。”
借钱
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他手忙脚乱地打开机器，同事路过说：“需要帮忙吗？”实习生满头大汗回答：“不用，我在练习职场必备技能——与打印机搏斗。”
职场
经理对实习生说：“这份报告下班前必须发我。”实习生认真点头：“好的，请问是北京时间还是公司时间？”经理疑惑：“有区别吗？”实习生答：“公司时间通常比北京时间晚两小时。”
加班
同事问实习生：“你为什么总带着睡袋来上班？”实习生叹气：“因为HR说这份实习能让我‘快速适应职场生活’。”
适应
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
程序员对同事说：“我写的代码就像我的工资条，看起来密密麻麻，实际到手就那么点。”
社畜
员工A：“老板说我们公司扁平化管理。”员工B：“是啊，扁平到所有人都被他踩在脚下。”
讽刺
甲：“你每天加班到这么晚，公司一定很器重你吧？”乙：“器重？不，他们只是觉得我的电费比较便宜。”
社畜
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”底下员工小声嘀咕：“是啊，在家也经常挨骂，还不敢顶嘴。”
讽刺
朋友问：“你最近怎么总发自拍？”我回复：“因为我的工作成果和我的头发一样，根本拿不出手。”
自嘲
小红帽去看外婆，发现狼躺在床上。狼说：“你外婆的睡衣真舒服。”小红帽说：“猎人马上就到。”狼笑了：“我就是猎人扮的，你外婆在厨房做狼肉汉堡。”
童话
白雪公主吃下毒苹果后醒来，王子说：“我吻你是为了救你。”白雪公主说：“其实我只是食物中毒，解药在七个小矮人手里。”王子说：“他们现在是我的矿奴了。”
童话
灰姑娘的鞋子合脚后，王子说：“这水晶鞋是限量版。”灰姑娘说：“其实我姐姐们砍掉的脚趾还在鞋里。”王子说：“所以拍卖行出了更高价。”
童话
三只小猪的砖房被吹倒后，狼说：“环保局说你们的建材不合格。”小猪们说：“我们买了保险。”狼说：“受益人是我，我是你们继父。”
童话
美人鱼用声音换腿后，王子说：“你跳舞真美。”美人鱼写道：“每步都像踩刀片。”王子说：“我的新鞋品牌正需要这样的代言人。”
童话
一位物理学家向朋友解释弦理论：“我们的宇宙可能有十个维度，但我们只能感知三个空间维和一个时间维。”朋友困惑地问：“那其他维度呢？”物理学家耸耸肩：“它们卷曲在普朗克尺度里，小到你无法想象。”朋友沉默片刻，然后说：“就像我上周在宜家买的那个号称‘节省空间’的折叠凳，说明书说它有六个维度，但我打开后只找到三个螺丝，现在它卡在第四维了，我拿不回来。”
荒诞
高维数据科学家在会议上展示模型：“通过将用户行为映射到128维潜空间，我们精准预测了他们的偏好。”一位听众举手提问：“所以当我浏览商品时，系统真的知道我是什么样的人？”科学家点头：“当然，你在第7维是‘冲动型’，第23维是‘价格敏感型’，第45维是‘深夜浏览型’。”听众叹了口气：“那它能告诉我，为什么我在第3维——‘现实世界’——的银行账户总是空的吗？”
讽刺
两个高维生物在聊天。一个说：“我刚观察了一个三维宇宙，里面的生物发明了‘民主’。”另一个问：“那是什么？”第一个回答：“他们让每个个体在一个二维平面上画符号，然后声称这能决定谁管理他们的三维世界。”第二个高维生物沉默良久，然后说：“这就像我们用无限维希尔伯特空间投票决定中午吃哪个星云一样合理。”
荒诞
程序员对AI说：“请把这个数据集降维，方便人类理解。”AI回答：“已完成。我将768维的文本嵌入投影到了3维空间。”程序员看着屏幕上的一团模糊色块问：“这……能看出什么？”AI说：“在降维过程中，97%的信息熵丢失了。现在人类可以理解它了，因为人类通常也丢失了97%的会议内容。”
讽刺