我对朋友说：“我网上抄了个周报模板，把上周的复制粘贴了一下。”朋友问：“然后呢？”我说：“然后老板回复，‘你这周和上周的工作内容一模一样，连错别字都原封不动，你是穿越了还是觉得我瞎？’”
社畜
同事问我：“昨天开会说的方案你记得吗？” 我：“完全忘了，我的脑子像公司的服务器，每天自动清空缓存。” 同事：“那老板问起来怎么办？” 我：“我就说‘正在加载中，请稍候’。”
社畜
我对朋友说：“我可能得了失忆症，昨天的事全不记得了。” 朋友：“那你记得欠我100块钱吗？” 我：“什么钱？有这回事？我现在只记得我是个穷光蛋。”
自嘲
老板在群里发消息：“明天交报告。” 我回复：“什么报告？” 老板：“上周布置的。” 我：“上周？我连昨天午饭吃的什么都忘了，毕竟我的记忆只有24小时保质期。”
社畜
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
程序员看教程：'如何高效工作？第一步，关闭所有社交软件。' 我：'那第二步呢？' 教程：'你已经在第一步失败了，没有第二步。'
社畜
网上教程说：'每天早起一小时，人生将大不同。' 我试了，现在每天多了一小时发呆。
自嘲
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
看到'十分钟学会弹吉他'教程，我学了十小时。朋友问：'学会了吗？' 我：'学会了怎么用十分钟浪费十小时。'
自嘲
教程：'职场精英的秘诀是永远说'我可以学'。' 老板：'你会修空调吗？' 我：'我可以学。' 老板：'那你去楼下搬货吧。'
社畜
一个原子走进酒吧，对酒保说：“我好像失去一个电子了。”酒保问：“你确定吗？”原子回答：“是的，我‘正’着呢。”
物理
两个放射性原子在街上相遇。一个说：“嘿，我觉得我衰变了。”另一个说：“别自己吓自己，你‘半衰’着呢。”
科学
核电站员工问同事：“为什么辐射检测仪总是响？”同事回答：“因为它‘铀’点敏感。”
职场
医生对病人说：“你的X光片显示一切正常，除了一个地方。”病人紧张地问：“哪里？”医生说：“你的钱包，它‘辐射’得太厉害了。”
医疗
一个中子走进酒吧问：“一杯啤酒多少钱？”酒保说：“对你来说，免费。”中子惊讶：“为什么？”酒保笑道：“因为你没有‘电荷’。”
物理
程序员对同事说：“昨晚我网上抄代码抄到凌晨三点。”同事问：“然后呢？”程序员答：“然后老板说，‘这是你写的？运行一下我看看。’我当场就运行了，结果电脑蓝屏了。老板看着我说，‘抄都抄不明白，你真是个天才。’”
自嘲
同事问我：“你PPT做得挺快啊。”我说：“网上抄的模板，改了几个字。”同事说：“难怪老板刚才说，‘你这页的二维码，扫出来是竞争对手的官网。’”
自嘲
我对室友说：“我网上抄了段情书发给女朋友。”室友问：“她感动吗？”我说：“她回复，‘百度第一条结果，连标点符号都没改，你下次抄记得翻页。’”
自嘲
同事抱怨：“我网上抄了个请假理由，说家里水管爆了。”我问：“领导批了吗？”同事说：“批了，还附了一句，‘巧了，你楼上同事请假说楼下漏水，你俩住同一栋楼吧？明天一起交份维修报告上来。’”
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“哥们，你们这儿有冰块吗？”酒保说：“当然有。”企鹅说：“那给我来一杯，顺便问问，你们Wi-Fi密码是多少？我得发个朋友圈，证明我离开南极也能活得很好。”
动物
树懒去考驾照，考官说：“请启动车子。”树懒缓缓抬起爪子，过了十分钟才碰到钥匙。考官叹了口气：“算了，你通过吧，等你开上路，堵车的时候肯定没人按你喇叭。”
动物
蜜蜂在便利店排队，翅膀嗡嗡响。收银员问：“需要袋子吗？”蜜蜂回答：“不用，我自己有环保袋，而且我赶时间，下午还得去参加‘如何高效采蜜’的研讨会。”
动物
章鱼去相亲，对方问：“你有什么爱好？”章鱼挥舞着八条手臂说：“我喜欢同时玩八部手机，刷不同的社交软件。不过别担心，我洗碗特别快。”
动物
猫头鹰熬夜写方案，天亮时同事问：“你不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛说：“困？我们家族的传统就是晚上干活。再说了，甲方总是半夜发修改意见，这作息简直是为我量身定做的。”
动物
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“对不起，我没看见你。”墙没有回答。
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么仙人掌摸起来扎手？”爸爸回答：“因为它不想让你随便碰它，它在说‘离我远点’。”小明说：“哦，那它说话的方式真疼。”
亲子
两个枕头在聊天。一个说：“最近我感觉压力好大。”另一个摸了摸它说：“是啊，你确实被压得扁扁的。”
拟人
妻子对丈夫说：“你摸摸这床单，是不是很粗糙？”丈夫摸了摸说：“没有啊，很光滑。”妻子说：“那是因为你的手太粗糙了！”
夫妻
病人对医生说：“医生，我记性越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么开始的？”
健忘
妻子问丈夫：“你还记得我们第一次见面的日子吗？” 丈夫挠头说：“当然记得！那天你穿了一件蓝色的裙子，手里拿着一本书……” 妻子笑了：“不对，我们是在超市认识的，我当时推着购物车。” 丈夫立刻说：“对对对！我就是记得那辆购物车特别亮！”
健忘