吴邪问张起灵：“小哥，如果我和胖子同时掉进古墓里，你先救谁？”张起灵沉默片刻，说：“救你。”吴邪正感动，张起灵补充道：“胖子卡住了，一时半会出不来。”
日常
员工：“老板，我要辞职。”老板：“为什么？”员工：“世界那么大，我想去看看。”老板：“挺好的，我支持你的想法，对了，你每个月房贷多少？”员工：“5000。”老板：“平时消费呢？”员工：“3000左右。”老板：“所以呀，世界那么大，你凭什么去看看？”
职场
同事：“听说你要辞职了？”我：“对，我受够了，每天加班，工资还低。”同事：“那你找到下家了吗？”我：“没有，但我已经写好了辞职信，就等老板签字。”同事：“那你辞职信怎么写的？”我：“就写‘世界那么大，我想去看看’。”同事：“老板怎么说？”我：“老板回复‘公司那么小，你随便看看’。”
辞职
老板：“你为什么突然要辞职？”员工：“因为我觉得公司没有前途。”老板：“怎么可能？我们公司才成立三年，就已经有五十名员工了！”员工：“是啊，我来的时候只有五个。”
吐槽
员工提交辞职信，老板问：“你对公司有什么不满吗？”员工：“没有，公司很好。”老板：“那是工资不满意？”员工：“也不是。”老板：“那为什么要走？”员工：“因为我在公司门口捡到一张纸条，上面写着‘快跑’。”
搞笑
老板：“你为什么要辞职？是因为工资低吗？”员工：“不是。”老板：“是因为工作累吗？”员工：“也不是。”老板：“那是因为什么？”员工：“因为我找到了一个工作，工资高、不累、还离家近。”老板：“……那我们还谈什么？”
现实
小明问爸爸：“什么是时间碎片？”爸爸看着手机头也不抬：“就是你妈说话时我刷的短视频。”
家庭
程序员对老婆说：“我把时间碎片都用来学习了。”老婆检查他手机后说：“所以浏览器记录里全是‘如何高效摸鱼’？”
职业
朋友抱怨：“我利用时间碎片背单词，现在只会abandon。”我回答：“这说明你的时间碎得挺彻底。”
学习
地铁上，路人甲对路人乙说：“我时间碎片化太严重了。”路人乙指着他的手机屏幕：“可你刚才刷了半小时猫猫视频。”
生活
老师问：“如何管理时间碎片？”学生举手：“老师，等我回完这条微信再告诉你。”
校园
一位体感叙事设计师对朋友说：“我做了个新项目，用户戴上设备就能体验被老板骂。”朋友问：“然后呢？”他答：“然后用户说，‘这沉浸感太强了，我昨天加班时已经体验过免费版了。’”
科技
体感游戏展上，体验者突然开始原地疯狂抖腿。工作人员忙问：“您是在体验骑马剧情吗？”体验者回答：“不，你们设备漏电了。”
生活
VR体感叙事会上，观众看到主角摔倒时纷纷身体倾斜。主持人笑道：“我们的技术能让您感同身受。”后排有人喊：“退票！我昨天在家滑倒已经体验过真人版了。”
幽默
程序员调试体感叙事设备时，突然开始对着空气反复鞠躬。同事好奇：“这是测试什么剧情？”程序员答：“不是剧情，我在找刚才掉在地上的螺丝。”
工作
体感电影放映中，观众随着剧情集体后仰。散场时保洁阿姨嘀咕：“这场观众素质真好，椅子连个汗印都没有。”
生活
王胖子对吴邪说：“天真，你看小哥这闷油瓶，一天说不了三句话。”吴邪回道：“但他每次说话都值钱。”此时张起灵突然开口：“卡里没钱了。”
吐槽
吴邪看着张起灵擦刀，问：“小哥，你这刀叫什么名字？”张起灵答：“黑金。”吴邪又问：“那我的刀呢？”张起灵看了他一眼：“水果。”
对话
王胖子吐槽：“你俩一个开棺必起尸，一个走哪哪塌，绝配！”吴邪反驳：“那你呢？”胖子得意：“我？我是你俩的保险，负责喊‘快跑’！”
互怼
吴邪抱怨：“为什么我下墓总遇到奇怪的事？”张起灵平静道：“体质。”吴邪不服：“那你呢？”张起灵：“我在。”
冷幽默
菜市场里，卖鱼的大妈和顾客吵了起来。顾客说：“你这鱼不新鲜！”大妈回道：“这鱼早上还在水里蹦跶呢，怎么不新鲜？”顾客说：“那你叫它一声，看它答应不？”大妈转身对鱼喊：“喂！”然后回头对顾客说：“它没答应，你叫它一声试试？”
市井
夜市摊上，一个大哥对烧烤老板说：“你这烤串儿也太咸了。”老板头也不抬：“咸就对了，生活不就是酸甜苦辣咸吗？”大哥愣了一下：“那你给我来串儿甜的。”老板说：“甜的没有，辣的管够。”
市井
胡同口修鞋大爷和邻居下棋，眼看要输了，大爷突然说：“等等，我这‘车’得拿回去修一下，有点开线。”邻居急了：“你这是耍赖！”大爷慢悠悠说：“急啥，在我这儿，万物皆可修。”
市井
早点摊前，一个大爷抱怨：“你这油条咋比昨天短了？”炸油条的师傅说：“不可能，都是同一根面。”大爷说：“你别唬我，我天天吃，心里有数。”师傅笑了：“那可能是您今天胃口长了。”
市井
小区里两个阿姨聊天。一个说：“我家那口子，让他买块豆腐，他倒好，跟人下棋忘了，空手回来。”另一个说：“这算啥，我家那位，让他扔垃圾，他拎着垃圾袋在楼下聊了半小时，又把袋子拎回来了，说‘忘了扔哪儿了’。”
市井
老王兴冲冲去法拍房捡漏，拍下一套“拎包入住”的豪宅。过户后打开门，发现里面真有一个包，上面贴张纸条：“兄弟，这包送你，房子我抵押了，但包是新的。”
房产
法拍现场，有人喊：“这房子风水不好！”另一人立刻举手：“我加价十万！”主持人问：“您不信风水？”那人答：“我是风水师，捡漏改格局再转手，血赚。”
职业
小李拍下法拍车，发现方向盘上刻着一行字：“恭喜捡漏，但油箱里只有够开到加油站的油，别问我是怎么知道的。”
交通
法拍会上，拍卖师指着青花瓷瓶说：“起拍价500。”有人嘟囔：“这瓶底有条裂缝。”前排大爷回头笑道：“我拍的正是这条缝，我孙子昨天把弹珠滚进去了。”
收藏
夫妻参加法拍，丈夫举牌拍下首饰盒。回家打开，只有一张欠条写着：“捡漏快乐！首饰我赎走了，欠条留作纪念，反正你也找不到我。”
生活
一位悬疑作家在签售会上被读者问道：“您书里的凶手总是那么出人意料，现实中您是不是也特别擅长骗人？”作家笑着回答：“不，我妻子说我连藏私房钱都很快会被发现。”
生活