朋友说：“你防晒涂这么厚，脸都反光了。”我说：“这是我在给老板发射信号——‘快放我下班’。”
社畜
老板在周一的晨会上宣布：“为了缓解大家的周一狂躁症，我们决定把团建改到周日晚上。” 全体员工沉默片刻后，齐声说：“您现在就像个冷笑话生成器。”
现实
有人发帖问：“周一狂躁症怎么治？” 楼下回复：“把周一从日历上抠掉。” 楼主试了，结果周二跑来哭诉：“现在周二成了新的周一，而且它还会冷笑。”
荒诞
地铁里，一个男人对着手机吼：“周一例会必须取消！” 旁边陌生人拍拍他肩膀说：“兄弟，你开的是免提，而且你老板就站在你身后。” 老板微笑道：“会议照旧，但你的发言将成为开场白。”
讽刺
医生对病人说：“你放屁太多，是消化不良。”病人问：“那怎么办？”医生说：“先开点药，记得按时吃。”一周后病人复诊，医生问：“放屁还多吗？”病人说：“我根本不敢放！现在每次想放屁，我都先问它：‘你按时吃药了吗？’”
生活
课堂上老师问：“谁能用‘果然’造句？”小明举手：“我吃了很多黄豆，然后放屁，果然是黄豆味的。”老师怒道：“滚出去！”小明边走边嘀咕：“老师，您还没问‘但是’呢，但是声音很大。”
校园
老婆问老公：“为什么你每次放屁都要掀开被子？”老公答：“怕臭着被子。”老婆说：“那你为什么不直接去厕所？”老公严肃道：“因为被子里有WIFI。”
家庭
朋友聚会，小李突然放了个响屁，全场安静。他尴尬地说：“不好意思，最近肠胃不好。”旁边的小王接话：“你这哪是肠胃不好，你这是对气氛不满意，自己配了个背景音效。”
社交
程序员对妻子说：“我写了个自动放屁程序。”妻子好奇：“有什么用？”程序员说：“每次你问我‘代码写完了吗’，它就会自动回应一声‘噗——’，代表‘还在进行中’。”
职业
A："听说你最近在练拳击？" B："是啊，教练说我进步神速。" A："那你能一拳打穿香蕉吗？" B："当然可以！" A："那你能一拳打穿香蕉梗吗？" B："……梗太硬，我选择剥了吃。"
幽默
A："你知道香蕉为什么是弯的吗？" B："因为它长在树上，受重力影响？" A："错，因为它不会梗着脖子长。" B："那你知道香蕉梗为什么是直的吗？" A："为什么？" B："因为它梗着脖子，所以被砍下来了。"
反转
A："我昨天买了一把香蕉，结果梗是绿的。" B："那说明香蕉还没熟透。" A："不，说明梗在装嫩。" B："那你把梗掰了不就行了？" A："掰了之后，香蕉说：'终于不用梗着脖子装年轻了。'"
调侃
A："香蕉梗有什么用处？" B："可以当把手，方便拿香蕉。" A："那如果梗断了呢？" B："那就只能用手抓香蕉了。" A："不，梗断了，香蕉就可以理直气壮地说：'我终于不用梗着脖子当把手了！'"
搞笑
A："为什么香蕉梗总是被扔掉？" B："因为没人吃啊。" A："那你知道香蕉梗最后说了什么吗？" B："说了什么？" A："它梗着脖子喊：'我才是整挂香蕉的扛把子！'" B："然后呢？" A："然后它就被扔进了垃圾桶，因为扛把子过期了。"
讽刺
同事问我为什么每天涂防晒，我回答：“因为我不想让老板觉得我脸色差是因为工作，得让紫外线背这个锅。”
社畜
看到地铁广告写着“防晒霜抗光老”，我苦笑：“我抗的是电脑光和加班到天光。”
自嘲
买防晒霜时店员推荐：“这款防汗防水。”我摇头：“不用，我的工作不出汗，只出灵魂。”
自嘲
同事羡慕我皮肤白，我说：“这是防晒霜涂出来的假象，就像我的笑容是上班打卡的标配。”
社畜
程序员对老板说：“我要辞职，因为公司电脑键盘的F1到F12键都坏了。”老板疑惑：“这和辞职有什么关系？”程序员答：“因为F1是帮助键，没有帮助我无法工作；F5是刷新键，不刷新思维我会停滞；最重要的是，F7是拼写检查键，没有它我连辞职信都写不对。”
逻辑
员工提交辞职信，上面写着：“因公司规定‘迟到三次扣奖金’，我本月已迟到两次，为避免第三次迟到被扣钱，我决定提前辞职。”
规则
经理问：“你为什么辞职？”员工说：“因为办公室太安静了。”经理说：“安静不是好事吗？”员工答：“但员工手册第12条写着‘禁止在办公区域大声喧哗’，可没规定最低音量。我担心呼吸声太大违反规定，所以先走为敬。”
漏洞
辞职时HR问理由，员工说：“公司招聘启事上写‘提供无限成长空间’，我入职后发现办公室在地下室，层高只有两米——这空间确实‘无限’，但却是向下无限的。”
归因
老板看到辞职信后问：“你写‘因公司WiFi信号太强辞职’是什么意思？”员工答：“员工守则说‘禁止利用公司网络处理私人事务’，但WiFi自动连上了我的手机，我担心它偷偷帮我处理了私事，构成违规。”
反常识
老板对员工说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资！”员工激动地问：“真的吗？涨多少？”老板说：“涨一百。”员工有点失望：“才一百啊？”老板补充道：“别急，是每个月涨一百，持续涨十二个月。”员工高兴了：“那一年就是一千二！”老板点头：“对，不过是从明年开始。”
职场
员工问老板：“老板，什么时候能涨工资？”老板回答：“公司现在困难，等明年情况好转一定涨。”第二年员工又问，老板说：“今年市场不好，再等等。”第三年员工再问，老板拍拍他肩膀：“你这种坚持不懈要求涨工资的精神，正是公司最需要的，继续保持！”
职场
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。”同事B问：“然后呢？”A说：“然后我就醒了，发现是假的，于是我又睡了过去，想把梦续上。”B问：“续上了吗？”A叹气：“续上了，老板在梦里说：‘涨工资可以，但你要先完成这个月的加班任务。’”
搞笑
经理在会上宣布：“为了激励大家，下个月起所有人的工资都会涨！”全场欢呼。经理接着说：“涨的部分会以公司产品的形式发放，大家多推广。”有人问：“那具体涨多少？”经理笑道：“涨多少取决于你卖出去多少产品。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司今年涨工资了吗？”丈夫说：“涨了，涨了五百。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以计划一下怎么用这笔钱。”丈夫摇头：“别急，老板说这五百是‘精神涨薪’，只存在于公司表彰文件里，实际工资不变。”
生活
记者问火灾幸存者：“这场灾难让你学到了什么？” 幸存者回答：“我学到了火灾报警器的电池一定要常换。” 记者感慨：“真是深刻的教训啊！” 幸存者补充：“不，我邻居家的报警器响了一整夜，吵得我们全家没睡好，第二天精神恍惚才没逃出来。”
火灾
洪水过后，救援人员安慰灾民：“别难过，至少大家都活着。” 灾民看着浑浊的洪水说：“是啊，活着真好。我前半生攒的钱、写的日记、老婆的照片都在水里，现在我和它们终于实现了‘水乳交融’。”
洪水
地震废墟下，丈夫对妻子说：“坚持住！你说过要和我白头偕老。” 妻子虚弱地回答：“其实……我上个月偷偷把头发染黑了。”
地震