同事问我：“你怎么应对冷暴力？”我说：“我以冷制冷。”他问：“具体点？”我说：“他三天没理我，我把他微信备注改成了‘文件传输助手’。”
职场
朋友买了豪装房，我去参观时感叹：“你这大理石地板真亮啊！”他哭丧着脸说：“别提了，我妈第一次来，刚进门就滑了个劈叉，现在非让我全铺上防滑垫。”
家居
房产中介介绍：“这套豪装房智能系统能声控所有电器。”他演示：“打开窗帘！”窗帘没动。中介赶紧改口：“您得用标准的伦敦音，这系统是进口的。”
科技
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
验房师指着开裂的罗马柱说：“这柱子是空心的。”开发商代表鼓掌：“专业！我们特意用轻质材料，减轻楼体负荷，这设计加收20万。”
质量
程序员老公在酒店门口被老婆逮到，他冷静地说：“我在做压力测试，看看系统（婚姻）的容错和报警机制是否正常。”
社畜
老婆发现老公和女同事吃饭，老公赶紧解释：“领导安排的，算加班，你能去公司帮我申请一下加班费吗？”
社畜
抓奸现场，男人对妻子说：“你先别激动，这是我为了完成‘每日一个陌生人社交’的KPI。”
自嘲
看到老公手机里的暧昧短信，他辩解：“这是AI自动回复的，就像你淘宝客服喊你‘亲’一样，都是套路。”
社畜
被老婆捉奸在床，男人捂着脸说：“年终绩效被打了个C，我想看看生活会不会也给我来个惊喜。”
自嘲
老婆坐月子，我特意买了只月子鸡炖汤。炖好后，老婆喝了一口说：“这鸡怎么没味道？”我答：“可能它生前比较内向，不爱说话。”
家庭
朋友送了一只月子鸡，我炖了汤端给媳妇。媳妇问：“这鸡是公的还是母的？”我说：“当然是母的，公的能叫月子鸡吗？”媳妇说：“那它坐月子，孩子呢？”我愣住：“孩子……可能已经上桌了。”
生活
月子中心阿姨端上鸡汤，产妇尝了尝说：“这鸡好像有点老。”阿姨回答：“这是月子鸡，坐月子期间天天听育儿经，愁老的。”
幽默
老公炖了月子鸡，老婆感动地说：“你对我真好。”老公说：“那是，这鸡我都跟它谈过了，它自愿为你牺牲。”老婆问：“它怎么说的？”老公答：“它说‘咕咕咕’。”
夫妻
婆婆炖了月子鸡，媳妇喝汤时嘀咕：“这鸡是不是运动太少，肉有点松。”婆婆听了说：“它坐月子呢，难道还得天天跑步？”
婆媳
老公对妻子冷暴力，妻子问：“你为什么不理我？”老公说：“我在练习‘沉默是金’。”妻子说：“那你练成了记得变现，我们好离婚。”
家庭
一对情侣冷战，男生终于发来消息：“在吗？”女生激动地回复：“在！”男生说：“帮我砍一刀，拼多多。”
情侣
妻子抱怨：“你对我冷暴力！”丈夫说：“哪有，我天天给你朋友圈点赞。”妻子说：“但你只点‘笑哭’那个表情！”
夫妻
朋友说：“我女朋友对我使用冷暴力。”我问：“多久了？”他说：“从上次吵架到现在，她一直没回我消息。”我问：“多久了？”他说：“三分钟。”
情侣
我网购了一件隐身衣，快递员打电话说：“您买的隐身衣到了，家里没人，我给您放门口了。”我说：“我在家啊！”他说：“那您开门拿一下。”我说：“我穿着隐身衣呢，你看不见我。”他说：“那您把隐身衣脱了。”我说：“脱了不就看见我了吗？”他说：“对啊，不然我怎么把快递给您？”
网购
买家给差评：“衣服和图片颜色不一样。”卖家回复：“亲，我们这是黑色幽默款。”
网购
网购了一箱“永不断电”的充电宝，收到货后发现没电。客服说：“亲，它现在确实没电，但理论上它可以永不断电，只要您先给它充满一次。”
网购
我买了个智能音箱，它每天半夜自动播放哀乐。客服说：“这是根据您的购物记录推荐的，您上周买了三盒安眠药。”
网购
网购减肥药，说明书上写：“每日三次，每次一片，配合阅读银行卡余额食用效果更佳。”
网购
会议记录："我建议我们每周开一次会。" 记录员写道："有人建议每周开两次会。" 老板问："谁说的？" 记录员答："记录显示，是大家一致同意的。"
职场
会议记录体："我们讨论了预算问题。" 实际对话："没钱！" "真的没钱！" "一毛都没有！" 记录员总结："与会成员就财务资源现状进行了深入而富有建设性的交流。"
职场
会议记录："张三说：‘这个方案行不通。’ 李四说：‘我完全同意张三。’" 张三抗议："我没说行不通，我说需要修改！" 记录员指着记录："这里写着，你说‘行不通’。" 张三："你用的是单引号！" 记录员："根据规定，已统一改为双引号。记录显示，你说‘行不通’。"
职场
会议记录："关于下午茶吃什么，王工说：‘奶茶。’ 赵总说：‘咖啡。’ 孙经理说：‘都行。’" 最终记录："经民主决议，一致通过购买奶茶咖啡混合饮品。" 众人看着记录沉默。
职场
会议记录："李主任发言：‘我强调三点：第一…（省略500字）第二…（省略500字）第三…’" 记录员只写："李主任发表了重要指导意见。" 李主任问："我的三点呢？" 记录员答："已高度概括。如需详情，请参考录音，但录音设备当时没电。"
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么要把垃圾分成四类？”妈妈回答：“因为垃圾也有自己的朋友圈，湿垃圾和湿垃圾玩，干垃圾和干垃圾玩，有害垃圾和有害垃圾玩，可回收垃圾和可回收垃圾玩。”
分类
老王去扔垃圾，邻居看见他手里的袋子问：“你这是啥垃圾？”老王说：“这是干垃圾。”邻居笑了：“我看你拎得挺湿的。”老王低头一看：“哦，这是我刚买的鱼，拿错了袋子。”
误会