被老婆捉奸在床，男人捂着脸说：“年终绩效被打了个C，我想看看生活会不会也给我来个惊喜。”
自嘲
小企鹅问妈妈：“妈妈，我真的是企鹅吗？”妈妈答：“当然是，为什么这么问？”小企鹅说：“可我刚才觉得好冷啊。”
动物
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试得了100分。”爸爸很高兴：“太好了！是哪门课？”儿子回答：“两门课加起来100分。”
家庭
妈妈对女儿说：“你以后找对象，一定要找个有钱的。”女儿回答：“妈妈，你放心，我以后一定找个像爸爸一样的。”妈妈很欣慰。女儿接着说：“那样我就可以像你一样，天天骂他没用了。”
家庭
爸爸教育儿子：“你要记住，成功要靠自己努力，不能依赖别人。”儿子点点头：“我懂了，爸爸。那你能把游戏机还给我吗？”爸爸说：“不行，这是为了你好。”儿子说：“可游戏机是我用自己的压岁钱买的啊。”
家庭
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是什么意思？”丈夫说：“今晚你就知道了。”晚上，丈夫递给妻子一本书，书名是《梦的解析》。
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈温柔地说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”孩子转身对爸爸说：“看吧，我就说我们之间有代沟。网上说我是从百度上下载的。”
家庭
我去看豪装样板间，销售说：“这房子装修花了500万。”我指着墙上插座问：“这插座位置装歪了也是设计的一部分吗？”销售淡定回答：“对，这是意大利设计师特意做的错位美学，多付了10万。”
装修
朋友买了豪装房，我去参观时感叹：“你这大理石地板真亮啊！”他哭丧着脸说：“别提了，我妈第一次来，刚进门就滑了个劈叉，现在非让我全铺上防滑垫。”
家居
房产中介介绍：“这套豪装房智能系统能声控所有电器。”他演示：“打开窗帘！”窗帘没动。中介赶紧改口：“您得用标准的伦敦音，这系统是进口的。”
科技
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
验房师指着开裂的罗马柱说：“这柱子是空心的。”开发商代表鼓掌：“专业！我们特意用轻质材料，减轻楼体负荷，这设计加收20万。”
质量
程序员老公在酒店门口被老婆逮到，他冷静地说：“我在做压力测试，看看系统（婚姻）的容错和报警机制是否正常。”
社畜
老婆发现老公和女同事吃饭，老公赶紧解释：“领导安排的，算加班，你能去公司帮我申请一下加班费吗？”
社畜
抓奸现场，男人对妻子说：“你先别激动，这是我为了完成‘每日一个陌生人社交’的KPI。”
自嘲
看到老公手机里的暧昧短信，他辩解：“这是AI自动回复的，就像你淘宝客服喊你‘亲’一样，都是套路。”
社畜
老婆坐月子，我特意买了只月子鸡炖汤。炖好后，老婆喝了一口说：“这鸡怎么没味道？”我答：“可能它生前比较内向，不爱说话。”
家庭
朋友送了一只月子鸡，我炖了汤端给媳妇。媳妇问：“这鸡是公的还是母的？”我说：“当然是母的，公的能叫月子鸡吗？”媳妇说：“那它坐月子，孩子呢？”我愣住：“孩子……可能已经上桌了。”
生活
月子中心阿姨端上鸡汤，产妇尝了尝说：“这鸡好像有点老。”阿姨回答：“这是月子鸡，坐月子期间天天听育儿经，愁老的。”
幽默
老公炖了月子鸡，老婆感动地说：“你对我真好。”老公说：“那是，这鸡我都跟它谈过了，它自愿为你牺牲。”老婆问：“它怎么说的？”老公答：“它说‘咕咕咕’。”
夫妻
婆婆炖了月子鸡，媳妇喝汤时嘀咕：“这鸡是不是运动太少，肉有点松。”婆婆听了说：“它坐月子呢，难道还得天天跑步？”
婆媳
老公对妻子冷暴力，妻子问：“你为什么不理我？”老公说：“我在练习‘沉默是金’。”妻子说：“那你练成了记得变现，我们好离婚。”
家庭
同事问我：“你怎么应对冷暴力？”我说：“我以冷制冷。”他问：“具体点？”我说：“他三天没理我，我把他微信备注改成了‘文件传输助手’。”
职场
一对情侣冷战，男生终于发来消息：“在吗？”女生激动地回复：“在！”男生说：“帮我砍一刀，拼多多。”
情侣
妻子抱怨：“你对我冷暴力！”丈夫说：“哪有，我天天给你朋友圈点赞。”妻子说：“但你只点‘笑哭’那个表情！”
夫妻
朋友说：“我女朋友对我使用冷暴力。”我问：“多久了？”他说：“从上次吵架到现在，她一直没回我消息。”我问：“多久了？”他说：“三分钟。”
情侣
我网购了一件隐身衣，快递员打电话说：“您买的隐身衣到了，家里没人，我给您放门口了。”我说：“我在家啊！”他说：“那您开门拿一下。”我说：“我穿着隐身衣呢，你看不见我。”他说：“那您把隐身衣脱了。”我说：“脱了不就看见我了吗？”他说：“对啊，不然我怎么把快递给您？”
网购
买家给差评：“衣服和图片颜色不一样。”卖家回复：“亲，我们这是黑色幽默款。”
网购
网购了一箱“永不断电”的充电宝，收到货后发现没电。客服说：“亲，它现在确实没电，但理论上它可以永不断电，只要您先给它充满一次。”
网购
我买了个智能音箱，它每天半夜自动播放哀乐。客服说：“这是根据您的购物记录推荐的，您上周买了三盒安眠药。”
网购
网购减肥药，说明书上写：“每日三次，每次一片，配合阅读银行卡余额食用效果更佳。”
网购