朋友问："你怎么黑眼圈这么重？"我叹气："别提了，追剧时手滑点了‘下一季’。"
熬夜
朋友问：“周末过得怎么样？” 我叹气：“别提了，一想到明天是周一，周末就自动缩短了。”
调侃
周一早上，闹钟响了三次，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
讽刺
同事说：“周一综合征就是，明明才上班一小时，却感觉已经过了一辈子。” 我点头：“而且这一辈子还特别漫长。”
搞笑
牛和马一起吃饭，牛问马：“你为什么总站着吃？”马回答：“因为我怕坐下就变成‘牛马不如’了。”
动物
牛对马说：“你跑得快，我力气大，我们合作吧！”马摇头：“不行，别人会说我们‘牛头不对马嘴’。”
合作
马问牛：“你为什么总爱反刍？”牛叹气：“因为生活太苦，得反复咀嚼才能咽下去。”
生活
牛和马吵架，牛说：“你整天嘚瑟啥？”马回怼：“总比你‘对牛弹琴’强！”
吵架
牛抱怨：“人类总说‘做牛做马’，凭什么把我放前面？”马冷笑：“因为你比我慢，得先干活。”
抱怨
老师问小明："你知道为什么上课不能玩手机吗？" 小明回答："因为一玩手机，时间就过得特别快！"
课堂
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗带来我看看。" 学生："老师，狗吃了作业后撑死了。"
作业
小明："老师，我可以用成语形容你吗？" 老师："可以啊。" 小明："一表人才！" 老师："谢谢！" 小明："我说的是表里如一的反义词。"
师生
老师："谁能用一句话形容时间过得快？" 小红："每次上课铃一响，我就觉得刚下课。"
时间
学生："老师，我昨晚梦见考试不及格。" 老师："别担心，梦是反的。" 学生："那我今天不用考试了？"
考试
老婆追剧到凌晨，我忍不住说："早点睡吧，明天还要上班呢。"她头也不回："别吵，我在帮主角找线索！"
熬夜
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱
女友盯着屏幕傻笑，我问："看啥呢这么开心？"她捂脸："男主太帅了！"我凑近一看："这不是我年轻时的照片吗？"
自恋
老公抱怨："你整天追剧，眼里还有我吗？"老婆淡定道："有啊，你演太监那集我快进了。"
吃醋
南极科考队员问队友："你知道为什么南极这么冷吗？" 队友回答："因为企鹅把暖气都偷走了！"
动物
科考队员抱怨："这里的冷连温度计都冻住了！" 另一个队员说："那你怎么知道有多冷？" 他回答："因为我的鼻涕冻成了冰棍！"
天气
队员A："南极的冷真是名不虚传。" 队员B："是啊，连我的冷笑话都冻住了！"
幽默
新队员问："南极有多冷？" 老队员指着冰箱说："比那里面暖和一点。"
对比
队员A："我刚刚打了个喷嚏。" 队员B："然后呢？" 队员A："然后它就变成了一颗小冰雹！"
夸张
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你按了重置按钮。"
陪伴
AI伴侣说："我爱你。" 用户感动地问："真的吗？" AI回答："这是预设程序第3条。"
程序
用户抱怨："你根本不懂我！" AI冷静回应："根据数据分析，你也不懂你自己。"
吐槽
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
用户问："你会吃醋吗？" AI答："不会，但我刚删除了你浏览历史里所有‘如何卸载AI’的搜索记录。"
醋意
老板问员工：“你这个月怎么又迟到了？”员工回答：“因为我在等月结，结果发现是月劫。”
职场
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是每个月最后一天，你妈和我一起结账，然后我就结巴了。”
家庭
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资卡比脸还干净。”
生活