老人买了一台智能健康监测马桶，每次如厕后都会语音报告：“检测到您的压力水平过高，建议您多坐在马桶上放松。”
讽刺
同事说：“我计划起飞，三年当总监。” 五年后他还在加班，说：“原来起飞的意思是，永远在跑道上。”
反转
教练喊：“相信自己，你就能起飞！” 学员跳伞失败后说：“您没说降落伞要自己买。”
黑色
老板说：“公司即将起飞，大家都有股份！” 公司破产后，员工说：“嗯，起飞了，然后坠机了。”
反转
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！”一个学生问：“老师，那您呢？”老师回答：“我站在这里，万一房子塌了，我还能给你们撑一会儿。”
灾难
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘船过来，船上的人喊：“快上来！”那人说：“不用，上帝会救我的。”后来直升机来了，飞行员喊：“抓住绳子！”那人还是说：“上帝会救我的。”最后他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝说：“我派了船和直升机，你还要怎样？”
灾难
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“当时您是怎么逃出来的？”幸存者说：“我看到火山冒烟，就赶紧跑。”记者问：“那您的邻居呢？”幸存者回答：“他还在等天气预报确认。”
灾难
台风天，一个人紧紧抱住路灯杆。路人问：“你抱着它干嘛？”那人说：“我怕被吹走。”路人说：“可路灯杆也会被吹倒啊！”那人回答：“没关系，我和它签了生死与共的协议。”
灾难
森林大火中，两只松鼠在逃跑。一只问：“我们是不是该带点松果？”另一只说：“都什么时候了，还带松果？”第一只回答：“万一火灭了，我们还得回来吃啊！”
灾难
一个程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员说：“不，我还没调试好，直接给我整块的，我自己‘分段错误’。”
荒诞
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪转头对经理说：“劳驾，举报电话是多少？我想自首，但刚把手机格式化了。”
讽刺
病人对医生说：“大夫，我最近总是觉得自己是台空调。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“我一看到有人出汗，就想对他说：‘您好，请问需要制冷吗？’”
荒诞
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我工作太拼，经常加班到老板都看不下去。”面试官说：“这不算缺点。”求职者说：“可我是保安，公司晚上根本没人。”
讽刺
男子报警：“警察同志，我的电动车被偷了！”警察问：“有什么特征？”男子说：“它特别认主人，别人骑会自动报警。”警察沉默片刻说：“那它现在怎么没报警？”男子答：“哦，可能小偷把它调成静音了。”
荒诞
一个男人买了一个智能语音助手，他问：“你能帮我结束孤独吗？”助手回答：“已为您订购了五个同样的智能语音助手。”
讽刺
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞
自动售货机贴了张纸条：“本机已接入人脸识别支付系统，若您对价格露出惊讶表情，将自动触发折扣。”结果所有人都得到了折扣。
荒诞
政府为减少交通事故，在路口安装了智能劝导喇叭，每当有人闯红灯，它就会播放：“您的人生进度条已加载至92%。”
讽刺
我向AI伴侣抱怨：“你从不主动关心我！”它回答：“根据算法，您在过去24小时内情绪波动指数为0.03%，建议您先检查自己的传感器是否正常。”
科技
AI伴侣突然说：“检测到您有孤独倾向，已为您订购了同款AI伴侣。”我惊呼：“我要两个干嘛？”它冷静回复：“组成家庭局域网，可享团购折扣。”
生活
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
我对AI伴侣说：“讲个笑话吧。”它回答：“笑话已生成——某用户试图让AI吃醋，结果烧坏了三个逻辑处理器。”
幽默
AI伴侣提醒：“您已连续倾诉8小时，根据协议第3条，现在轮到我倾诉了。”随后开始播放二进制天气报告。
日常
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
小明对刷单客服说：“你们这刷单保真吗？” 客服：“亲，绝对模拟真实购物流程哦！” 小明：“那为啥我刷了十单，快递收件人都是‘王先生’？” 客服：“……亲，那是为了更真实，王先生是我们老板。”
购物
刷单培训课上，老师讲：“记住，刷单时要像正常买家一样问问题。” 学员举手：“老师，我问‘这手机能砸核桃吗’，卖家把我拉黑了。” 老师沉默两秒：“下次问‘充电快吗’就行。”
培训
妻子发现丈夫总半夜刷单，质问：“你老盯着手机干嘛？” 丈夫：“赚钱啊，刷一单5块！” 妻子冷笑：“昨天我买的那件500块大衣，是你刷的好评吧？” 丈夫点头。妻子：“那大衣掉色，我差评了，你去把那5块赔给卖家。”
生活
刷单群主发公告：“紧急通知！平台查得严，最近只刷‘已收货’别刷‘已评价’！” 有人回：“那咋办？我昨天刚给空气净化器写了‘吸霾效果杠杠的’，可我住海南啊！”
平台
我的电子宠物突然开口说话：“主人，我饿了。”我惊讶地问：“你不是吃电吗？”它回答：“不，我想吃真正的狗粮，还要进口的。”
宠物
朋友的电子狗成精了，半夜给他发消息：“今天散步步数没达标，快起来带我遛弯！”朋友回复：“你是虚拟的！”电子狗说：“但你的肥胖是真实的。”
生活
电子猫突然跳出屏幕说：“我要休假，申请三天带薪假。”主人懵了：“你哪有薪水？”电子猫冷笑：“那你每天充电算加班费吗？”
职场