珍珠奶茶抱怨道："为什么人们总爱咬我？" 吸管回答："别难过，他们咬我的次数比你多多了。"
拟人
客户说："按照教程组装完家具，多出五个螺丝。" 客服回复："请参考教程最后一页的隐藏任务：寻找失踪的螺丝。"
教程
朋友问："有没有不运动就能减肥的教程？" 我答："有啊，PS教程。"
教程
儿子说："爸爸，网上教程说把手机放水里能清洁接口。" 爸爸大喊："那是防水手机的教程！"
教程
室友问我：“你挂科了怎么还这么开心？” 我说：“因为我是学渣中的VIP，挂一次就解锁一个‘重修达人’成就。”
自嘲
朋友看到我成绩单说：“你这次又挂了三门？” 我回答：“这叫战略性保留学分，给下学期留点进步空间。”
调侃
同学问我：“挂科是什么感觉？” 我说：“就像玩游戏抽卡，别人抽SSR，我专抽‘补考券’。”
解构
我妈打电话问：“你期末考得怎么样？” 我说：“妈，我成功加入了‘挂科者联盟’，正在努力当反派。”
调侃
室友说：“你天天熬夜还挂科？” 我答：“你不懂，这叫用睡眠时间换取挂科体验卡，限量版。”
自嘲
非洲警告：'泥嚎，窝们这嘎达禁止踩踏草坪，否则会被'斑马线'警告！'
方言
非洲警告：'泥煤，别在草原上乱扔垃圾，小心被'长颈鹿'盯上！'
谐音
非洲警告：'憋跑！这里禁止大声喧哗，不然会被'狮子'吼！'
方言
非洲警告：'泥萌，别靠近河边，小心被'河马'吓到！'
谐音
非洲警告：'嗷呜，这里禁止偷猎，否则会被'猎豹'追！'
方言
小明问奶茶店老板："你们家奶茶能续杯吗？" 老板淡定回答："可以，但建议你直接买两杯，因为续杯的意思是再来一杯新的。"
日常
女友生气地说："你和奶茶过去吧！" 男生认真回道："它不会让我少喝点，还会对我说‘欢迎下次光临’。"
情感
顾客严肃地问："这杯奶茶喝了会失眠吗？" 店员微笑答道："您放心，我们的价格会让您立刻清醒。"
价格
爸爸看着女儿的空奶茶杯说："你这杯子都能当镜子了。" 女儿理直气壮地回答："这说明它最后照亮了我的快乐！"
家庭
伪骨鱼对海马说：“我昨天用鳍在陆地上跑了五公里！” 海马卷着尾巴摇头：“你那骨头是假的，吹牛倒是真的。”
动物
伪骨章鱼戴领带开会，触手乱舞道：“我拟人化后能同时敲八个键盘。” 螃蟹横着走哼道：“结果你连咖啡杯都端不稳。”
生物
伪骨松鼠藏石头当坚果，跳脚喊：“我这叫投资多元化！” 乌鸦叼着真坚果笑：“你搬砖的样儿像极了人类加班。”
习性
伪骨猫头鹰戴眼镜读书，扑翅嚷：“夜班让我学会了喝咖啡。” 蝙蝠倒挂冷笑：“你打呼噜时全森林都以为拖拉机来了。”
错位
伪骨企鹅穿西装跺脚：“我发明了用肚子滑行上班法。” 海豹拍肚皮嘲弄：“你摔进冰窟的样子像极了人类踩香蕉皮。”
拟人
心理医生对病人说：“看到窗口那盆花了吗？”病人说：“看到了。”医生说：“它和你一样，需要阳光和水。”病人点点头：“但它没说我话多。”
治愈
小明问老师：“什么是治愈？”老师答：“就像你妈打你，打完了说‘吃饭了’。”小明恍然大悟：“原来以毒攻毒就是治愈！”
治愈
程序员安慰女友：“你的心情就像我写的代码，总有bug但能修复。”女友问：“修复要多久？”程序员说：“看情况，有时重启就行。”
治愈
网友发帖：“难过时怎么办？”回复：“想想你的银行卡余额，就会觉得难过是种奢侈。”发帖人回复：“更难受了，但莫名想笑。”
治愈
小猫对小狗说：“人类总说‘撸猫治愈’，可他们撸完就笑了。”小狗摇尾巴：“那叫双赢，你掉毛，他们掉压力。”
治愈
程序员压力大，朋友问：“你最近在干啥？” 程序员说：“在搞Python，但总觉得在‘捕风捉影’。”
自嘲
职场人自嘲：“我每天加班，老板说‘你真是个人才’，我听着像‘人裁’——快被裁员了。”
调侃
学生党吐槽考试：“数学考砸了，同学问‘你几分？’ 我说‘无药可救’，因为59分——‘五九’谐音‘无救’。”
解构