"吃呀，特意为你做的。"病娇妻子端上咖喱饭。丈夫强忍恐惧吞咽，她突然落泪："果然...你连前妻的戒指都尝不出来。" 餐桌下露出半截戴着婚戒的手。
病娇
同事A："酒店WiFi密码是多少？" 同事B："‘每个房间都不一样’。" 同事A："我问的是具体密码！" 同事B："就是‘每个房间都不一样’这八个字。"
住宿
同事A："出差三天，我带了五套衣服。" 同事B："我带了充电宝、转换头、折叠盆……" 同事A："你是来出差的还是来搬家的？"
行李
银行职员问客户："您要存多少钱？"客户回答："五百万。"职员说："先生，您真有钱。"客户说："哪里，我只不过是个普通人，这是我中彩票的钱，我打算先存起来，再慢慢计划怎么花。"职员笑道："那您得先填这张表，写上您的梦想。"
生活
一位顾客在银行排队，不耐烦地对柜员说："你们银行效率太低了，我等了半小时！"柜员微笑回答："先生，我们这是在帮您练习耐心，这是免费的增值服务。"顾客无语："那我是不是该谢谢你们？"
幽默
银行经理对新手职员说："记住，客户永远是对的。"职员问："那如果客户说我们银行要倒闭了呢？"经理回答："那就赶紧帮他办转账手续！"
职场
一位老人去银行取钱，柜员说："大爷，您得在取款单上签字。"老人写完后，柜员看了看说："大爷，您签的名字和账户名不一致啊。"老人生气地说："废话！我这是真名，账户名是我老伴的，她让我来取钱！"
生活
客户问银行顾问："投资股票怎么样？"顾问说："有风险，可能亏钱。"客户又问："那存定期呢？"顾问说："安全，但利息低。"客户叹气："那你们银行到底有什么好产品？"顾问笑道："我们有贷款，您可以借钱去冒险。"
投资
干洗店老板在门口贴了张纸条：“我们擅长处理各种顽固污渍，就像你擅长处理生活中的各种压力一样——表面干净，内里一团糟。”
自嘲
程序员去干洗店，店员问：“有什么特别要求？”程序员答：“和我的代码一样，别用水洗，容易崩溃，干洗就行。”
调侃
干洗店客户抱怨：“这件衣服洗完后还是皱巴巴的。”老板淡定回复：“这叫‘生活褶皱’，我们保留原汁原味，就像你的黑眼圈。”
解构
朋友问我为什么总去干洗店，我说：“因为我的生活已经湿透了，至少衣服得保持干燥。”
自嘲
干洗店广告语：“洗不掉的污渍？没关系，我们懂——就像你懂同事的甩锅技巧，专业掩盖二十年。”
调侃
病娇女友温柔地抚摸着男友的脸说："如果你敢离开我，我就把你永远锁在心里。" 第二天，男友在体检时发现胸腔里多了一枚定位芯片。
病娇
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇
病娇少女在日记本写满恋人的名字，被同学发现后轻笑："这样他就不会走丢了呀。" 当晚警方在她的地下室挖出七个刻着同样名字的骨灰盒。
病娇
病娇男友给女友戴上脚链："这是定位器，怕你遇到危险。" 三年后她终于锯断锁链逃跑，却在边境被拦截——皮肤下的微型炸弹倒计时归零。
病娇
一只树懒在树枝上缓慢地移动，旁边的松鼠问他：“你为什么这么慢？”树懒缓缓回答：“我在进行相对论实验，时间对我来说是相对的。”
物理
企鹅在冰面上滑行，突然停下来对同伴说：“根据牛顿第一定律，我需要外力才能改变我的运动状态。”另一只企鹅推了他一把：“现在你动了！”
物理
一只猫头鹰在夜晚盯着月亮看，老鼠问他：“你在干什么？”猫头鹰说：“我在研究光的反射原理，月亮只是借太阳的光。”老鼠说：“那你还不如借点光给我找吃的。”
物理
海豚在海里跳跃，对朋友说：“我这是在演示伯努利原理，水流速度越快，压力越小。”另一只海豚回应：“别跳了，你只是贪玩！”
物理
一只蚂蚁扛着食物爬坡，突然停下来说：“重力太大了，我得计算一下功和能。”另一只蚂蚁说：“别算了，快搬，否则我们都没能量了。”
物理
粉丝问偶像派演员：“你觉得自己演技怎么样？” 演员回答：“我觉得我演得挺好的，每次哭戏都能哭出来。” 粉丝说：“可是你演的是喜剧啊。”
演技
偶像派歌手在台上唱歌，粉丝在台下尖叫。歌手问：“你们喜欢我什么？” 粉丝齐声喊：“帅！” 歌手说：“那我的歌呢？” 粉丝沉默了一会儿，有人小声说：“也挺帅的。”
颜值
记者采访偶像派明星：“你平时怎么保持身材？” 明星说：“我每天只吃一顿饭。” 记者问：“那你不饿吗？” 明星回答：“饿啊，但我的粉丝说我胖了，我就只能饿着。”
身材
偶像派演员拍戏时总是NG，导演忍不住说：“你能不能认真点？” 演员委屈地说：“我很认真啊，可是我的脸不允许我做出太夸张的表情。”
表情
粉丝对偶像派歌手说：“你的新歌真好听！” 歌手高兴地问：“你最喜欢哪一句？” 粉丝想了想说：“嗯……就是那句‘啦啦啦’的部分。”
唱歌
露营时，我问朋友：“你知道为什么熊不喜欢在帐篷里吃饭吗？”朋友摇头。我说：“因为它们怕被说是‘窝里横’！”
动物
新手露营者对着帐篷说明书发愁，喊道：“这帐篷搭起来比IKEA家具还难！”旁边老手笑道：“至少它不会多出螺丝，但可能会少几根桩。”
新手
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
两个朋友在篝火边聊天，一个说：“我昨晚梦见被熊追。”另一个笑答：“那你该庆幸，现实里只是被松鼠抢走了薯片。”
梦境