我违章停车被贴条，不服气地找交警：“这里没禁停标志啊！” 交警指指路边：“牌子被树挡住了。” 我立刻爬树摘叶子：“那我帮您修剪绿化，将功补过？” 交警傻眼：“你属猴的吧？”
违章
驴子驮着盐过河，不小心滑倒，盐溶化了，负担变轻。第二天，驴子驮着海绵过河，故意滑倒，结果海绵吸水，负担更重。驴子哀叹：“原来同样的 trick 不能玩两次！”
寓言
蚂蚁夏天辛苦储粮，蚱蜢整天唱歌跳舞。冬天来了，蚱蜢饿得不行，向蚂蚁借粮。蚂蚁说：“你夏天在干嘛？”蚱蜢回答：“我在享受生活！”蚂蚁摇头：“那现在你就继续享受吧。”
寓言
一位记者问成龙："您觉得在好莱坞最难忘的经历是什么？" 成龙回答："有一次导演让我从30楼跳下去，我说‘不用替身，我自己来！’ 结果导演说：‘不不不，我是让你坐电梯下去，我们在一楼拍。’"
明星
汤姆·克鲁斯在片场对导演说："这场飙车戏我可以亲自上阵！" 导演淡定地回答："汤姆，我们拍的是《碟中谍》，不是《速度与激情》，你骑的是自行车。"
片场
莱昂纳多逛街时被粉丝拦住："能给我签个名吗？" 他笑着掏出笔："当然，你叫我小李就好。" 粉丝惊呼："天啊！你中文这么好？" 小李子耸肩："毕竟陪跑奥斯卡二十年，总得学点新技能。"
签名
斯嘉丽·约翰逊的助理提醒她："您明天要出席慈善晚宴。" 她突然紧张："快查查我的‘黑寡妇’战衣干洗好了吗？" 助理沉默片刻："女士，您今天穿的是香奈儿套装。"
日常
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
媒人问小伙子：“你对另一半有什么要求？” 小伙子说：“投缘就行。” 媒人又问：“那要是头扁的呢？” 小伙子愣了一下，说：“头扁的，那就……再处处看？”
婚恋
相亲时，女生问男生：“你相信一见钟情吗？” 男生摇摇头：“我更相信投缘。” 女生害羞地问：“那……你觉得我们投缘吗？” 男生认真端详了一下，说：“你的头挺圆的，我的也是，应该算投缘吧。”
相亲
朋友介绍对象，说：“这个姑娘和你特别投缘！” 见面后我问姑娘：“听说咱俩很投缘？” 姑娘笑了：“是啊，介绍人说你头大，我头也不小，这不就头圆（投缘）嘛！”
幽默
一对情侣吵架，女的说：“我看我们根本不投缘！” 男的摸了摸自己的头，又摸了摸女方的头，认真地说：“谁说的？你的头是圆的，我的头也是圆的，这还不投缘？”
情侣
老王去相亲，回来后邻居问他：“这次怎么样？投缘吗？” 老王叹了口气：“人家姑娘说我头太扁了，不够圆，所以不投缘。”
生活
交警贴条时我正好回来，我赶紧说：“大哥，通融一下，我马上开走。” 交警：“不行，已经录入系统了。” 我灵机一动：“那您再贴一张，凑个满减优惠？” 交警愣了一下：“你当这是外卖呢？”
交通
我违章停车被城管锁车，我上前理论：“我就停五分钟！” 城管：“一分钟也不行。” 我掏出手机：“那我扫码付费，解锁优惠券能用不？” 城管瞪眼：“你这是共享单车啊？”
城管
交警要拖走我的车，我急忙拦住：“同志，我这是新能源车，没电了才停这的！” 交警冷笑：“没电不是理由。” 我指指充电桩：“那您帮忙拖到充电位，我付拖车费加电费？” 交警无语：“你当我是滴滴代驾呢？”
拖车
城管要罚我违停，我掏出会员卡：“我是你们街道合作商户的VIP，能打折吗？” 城管摇头：“没这政策。” 我又递烟：“那积分兑换罚单行不？” 城管气笑：“你当这是超市积分呢？”
罚款
儿子问爸爸：“爸爸，什么叫能吃苦？” 爸爸说：“就像你小时候学走路，摔倒了不哭，自己爬起来。” 儿子说：“那我现在也能吃苦！” 爸爸说：“怎么证明？” 儿子说：“我每天上学，作业那么多，我都不哭，就是不想写。”
幽默
老板对员工说：“公司需要能吃苦的人。” 员工回答：“我能吃苦！” 老板问：“比如呢？” 员工说：“比如，我每天吃外卖，不管多难吃，我都吃完了。”
搞笑
老婆对老公说：“你看人家老王，多能吃苦，天天加班。” 老公说：“我也能吃苦！” 老婆问：“你吃什么苦了？” 老公说：“我天天吃你做的饭，从来没抱怨过。”
生活
老师问学生：“谁能举例说明什么叫能吃苦？” 小明举手说：“我妈妈能吃苦！” 老师问：“为什么？” 小明说：“她每天都说‘吃苦瓜能减肥’，然后硬着头皮吃。”
家庭
面试官问：“你觉得自己能吃苦吗？” 应聘者回答：“绝对能！” 面试官问：“举个例子？” 应聘者说：“我每天挤地铁上班，人再多再挤，我都能坚持站着睡觉。”
职场
机器人对程序员说：“我昨晚做了一个梦，梦见自己变成了人类。”程序员回答：“那一定是软科幻噩梦。”
科技
外星人参观地球学校，老师介绍：“这是软科幻小说。”外星人困惑：“为什么你们把现实称为科幻？”
教育
未来餐厅里，顾客抱怨：“这全息菜单太假了！”服务员微笑：“先生，我们这是软科幻主题餐厅。”
生活
科学家展示时间机器，观众问：“能回到昨天吗？”科学家尴尬：“这是软科幻版，只能前进到明天。”
科技
AI对作家说：“我想写个软科幻故事。”作家反问：“你连肉体都没有，怎么算软科幻？”AI答：“所以我写的是意识上传啊。”
文学
中介说："这跑道房虽然长，但您可以把客厅当起点，卧室当终点，每天回家都像走红毯！" 我回："那厨房和厕所就是补给站和休息区咯？" 中介点头："对！专业马拉松体验！" 我笑了："我昨天刚跑完，物业说'您已通过终点，请立即折返，因为您的床在跑道另一头'。"
房产
朋友参观跑道房："你家从门口到卧室要走三分钟？" 我指指平衡车："所以我家标配交通工具。" 他刚笑出声，我打开手机："看，昨天我老婆在卧室喊吃饭，我骑到半路收到短信'饭凉了，点外卖吧'。"
生活
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
物业通知："为提升居住体验，跑道房住户可免费领取计步器。" 邻居吐槽："我昨天计步两万，其实只是去厨房拿了三次零食。" 我补充："你这算啥？我和老婆吵架，她气得往卧室跑，跑了五分钟还在客厅范围，气都消了。"
日常