我问导航：“为什么总让我绕路？”导航答：“因为我想让你多看看世界。”
导航
洪水来袭，救援人员划船喊道："需要帮助吗？" 屋顶上的人回答："不用，上帝会救我的！" 后来水淹到脖子，直升机扔下绳子，他仍拒绝："上帝会救我的！" 最终他淹死了，见到上帝后质问："你为什么不来救我？" 上帝无奈："我派了船和直升机啊！"
灾难
火山爆发后，记者采访幸存者："您是如何活下来的？" 幸存者淡定道："我提前看了天气预报，说今天有火山灰，所以带了口罩。"
灾难
台风天，外卖小哥顶着风雨送餐，顾客开门感动地说："这么危险你还来？" 小哥抹了把脸："您点了超时赔付，我再不来这月白干了！"
灾难
森林大火中，两只考拉对话。一只问："我们是不是该逃了？" 另一只抱着树干说："再等等，我刚刚发了个自拍，还没人点赞呢！"
灾难
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："买一包盐，如果看到西瓜，就买两个。" 最后程序员带回来两个包盐，妻子问为什么，他说："因为我看到西瓜了。"
逻辑
测试员问开发："这个按钮点击后为什么没反应？" 开发回答："你必须在凌晨3点整点击，因为系统判断时区用的是UTC，但前端显示的是本地时间。"
规则
客户抱怨："你们的APP一按返回键就闪退。" 技术支持回复："这是设计特性，因为返回键的监听事件里写成了System.exit(0)。"
漏洞
新人问组长："为什么数据库删不掉这条记录？" 组长说："删除条件用的是==，但ID是字符串，而前端传的是数字，所以SQL执行了DELETE FROM table WHERE 0。"
反常识
产品经理说："用户反馈登录时总提示密码错误。" 程序员检查后说："密码验证逻辑写反了，只有输错密码时才允许登录。"
归因
朋友问我：“你月薪三千，为什么每天喝星巴克？” 我回答：“因为喝速溶咖啡配不上我精致的灵魂。”
自嘲
同事看到我的新包说：“这得花你半个月工资吧？” 我淡定回应：“不，是花了下个月的工资，但贫穷限制不了我的优雅。”
调侃
我妈叹气：“你租的房子里连衣柜都没有，还买这么多衣服？” 我理直气壮：“妈，衣服可以挂墙上，但精致不能掉地上。”
解构
室友指着我的外卖说：“顿顿吃泡面，居然用金筷子？” 我举起筷子微笑：“这叫在贫困线上坚持仪式感。”
调侃
网友评论：“你朋友圈天天晒高级餐厅，实际在家啃馒头吧？” 我回复：“嘘，馒头要切片摆盘，这叫生活美学。”
自嘲
导航说：“前方路口请直行，但别太直，毕竟人生需要一点弯路。”
导航
导航提示：“前方有测速摄像头，请减速慢行，除非你想给警察叔叔送个惊喜。”
导航
导航说：“您已到达目的地，但建议您再开一圈，因为停车位太难找了。”
导航
导航突然说：“左转后右转，再左转，没错，我就是想画个爱心路线。”
导航
潮玩理财群里有人说：“我买的限量版盲盒涨了十倍！”另一人回复：“那你卖了没？”对方沉默一会说：“没，拆开发现是隐藏款，舍不得。”
投资
朋友炫耀：“我的潮玩基金三个月收益50%！”我问：“怎么做到的？”他答：“把基金介绍页面的‘历史收益’截图发朋友圈，然后原价转手了滞销的塑料小人。”
理财
理财顾问推荐潮玩NFT产品，客户犹豫：“这像素青蛙真能升值？”顾问正色道：“昨天有人出价20万。”客户追问：“成交了？”顾问低头：“他是我表哥，在家族群发的红包。”
虚拟
直播间主播大喊：“这款潮玩理财年化收益率200%！”弹幕飘过：“是把你拍卖了吗？”主播突然卡顿：“稍等...我问问法务部这个算不算承诺刚兑。”
风险
年轻人抱着潮玩鞋盒进典当行：“听说这能抵押贷款？”掌柜打开盒子皱眉：“先生，您这拖鞋右脚后跟还有破洞。”对方镇定道：“所以才是限定做旧款啊！”
估值
新手停车时，教练说："看后视镜！" 新手答："镜子里只有我的绝望。"
停车
新手倒车入库，保安喊："停！" 新手回："车没动，是我在抖。"
倒车
新手问教练："怎么判断距离？" 教练冷笑："等听到‘砰’一声就对了。"
距离
新手停车后下车，路人说："车歪了。" 新手答："是路修歪了。"
歪车
新手卡在车位里，朋友说："需要帮忙吗？" 新手吼："需要新驾照！"
卡位
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比方说我先瘦它个二十斤。”结果他儿子王思聪回了一句：“爸，您这目标比挣一个亿还难实现啊。”
自嘲
王健林在年会上说：“我压力大啊，每天醒来就想着怎么还银行利息。”员工们笑答：“老板，您这压力我们懂，我们每天醒来就想着怎么还花呗。”
调侃