禅师问：“如何让亏损的基金回本？” 青年答：“长期持有。” 禅师掏出一把锁：“现在把你和账户锁一起，钥匙我扔河里了。” 青年惊呼：“这是为何？” 禅师合掌：“防止你手贱。”
理财
男生炫耀：“我有房有车，你就该包揽家务。” 女生点头：“巧了，我专做资产清算，你房车抵押的合同要现在看吗？”
碾压
婆婆插话：“嫁过来要生三个，我家九代单传。” 姑娘捂嘴笑：“我祖上搞计划生育的，刚托梦说您家这代该绝。”
怼人
男方甩账单：“约会AA，你欠我83.5。” 女生递名片：“我是债务律师，咨询费每小时八百，尾款现在结？”
专业
地铁上，一个小女孩问妈妈：“为什么地铁司机叔叔不开快一点呢？”妈妈回答说：“因为我们是在地下，开快了会撞到土地的。”
交通
一个矿工对同事说：“我昨晚梦见自己在地下挖到了金子。”同事回答：“那太好了，快告诉我具体位置。”矿工说：“就在我床底下，但我醒来发现那只是个梦。”
工作
地下室里，孩子问爸爸：“为什么我们总把旧东西放在这里？”爸爸说：“因为地下是回忆的仓库，装满了过去的故事。”
家庭
两个考古学家在地下挖掘时，一个说：“我发现了一块古罗马硬币。”另一个问：“上面写着什么？”他回答：“‘公元79年’，可惜是仿制品。”
考古
地铁里，乘客对朋友说：“我总觉得地下信号不好，连手机都慢吞吞的。”朋友笑道：“那是因为我们在地下，连网络都得爬楼梯。”
生活
银行经理说："我们消费贷免息！" 客户问："真的吗？" 经理答："当然，只是手续费比利息高一点。"
金融
朋友炫耀："我用消费贷买了新手机！" 我问："感觉如何？" 他叹气："现在手机天天提醒我还款，比闹钟还准时。"
生活
广告说："贷款让梦想成真！" 用户评论："我的梦想是没贷款。"
广告
客户问："消费贷能提前还款吗？" 客服答："可以，但违约金会让你想再贷一次。"
规则
年轻人说："我用贷款买了奢侈品！" 长辈摇头："奢侈品会旧，但贷款永远年轻。"
消费
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我这股票套了十年，心绞痛。” 医生看了看心电图说：“你这哪是心绞痛，你这是‘长期持有’综合征。”
投资
朋友问：“为什么你总不卖比特币？” 我指着屏幕上的K线图说：“你看这个曲线像什么？” 他端详半天：“像一座山？” 我摇头：“不，像我的婚姻——明知该止损，却总告诉自己‘长期持有’。”
数字货币
房产中介推销：“这房子虽然现在跌了，但长期持有肯定涨！” 客户反问：“您十年前也这么跟我说的。” 中介沉默片刻：“那…您这算超长期持有了。”
房产
妻子翻出结婚证怒吼：“你说感情要长期持有，结果持有二十年都在跌停板！” 丈夫淡定泡茶：“别急，等孩子成家就是分红除权。”
婚姻
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
新人主播挂着"山区支教"标题吃泡面，网友嘲讽："演技太差！" 突然镜头里闯入教授："李院士，您泡面能不能等开完国际研讨会再吃？"
反转
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
老农打扮的主播在田里说："咱就种点有机菜助农" 农业局长连麦惊呼："张教授！您培育的杂交水稻获奖了，怎么跑这当主播？"
错位
女主播抹着眼泪："这单公益茶叶再不卖完，茶农要破产了" 茶商弹幕爆炸："您手上这饼普洱够买套房！" 主播秒变脸："哎呀被识破啦~"
反差
述职会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年说目标是100万，实际完成50万，今年把目标改成25万，果然超额完成"。
职场
主任述职时念稿："为贯彻上级精神...（翻页）...这条不用念"。全场寂静三秒后，台下有人小声说："这条已经念出来了"。
会议
领导问："你的述职报告怎么和去年一模一样？"员工答："这说明我始终如一地保持稳定发挥"。
偷懒
新员工述职紧张道："我...我就像老黄牛一样努力工作！"董事长突然问："你知道老黄牛最后怎么样了吗？"全场瞬间冻结。
尴尬
经理述职时说："我每天最早到公司"，人事部长默默补充："考勤记录显示您有18次迟到"。经理镇定回应："我说的是电梯最早到公司那层"。
狡辩
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明想了想说：“那他们演技真好，连死都演得那么像。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵。”
冷幽默
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默