诗人对朋友说：“我发明了新诗体，每句都带‘喵’。”朋友问：“这叫啥体？”诗人答：“喵体。”
诗体
小明对小红说：“我手机壁纸是我女朋友的照片。”小红看了看说：“你确定？这明明是一张风景图！”小明回答：“是啊，我女朋友说，在她心里，她就是我的全世界。”
恋爱
小李换了张新壁纸，同事问他：“你这壁纸怎么是空白的？”小李叹了口气：“这是我工资卡的余额，提醒自己努力工作。”
生活
爸爸看到儿子的手机壁纸是只猫，问：“为什么用猫当壁纸？”儿子回答：“老师说要设置成‘滑动解锁’，我就找了张最滑的动物。”
校园
老婆发现老公的手机壁纸是个美女，生气地问：“她是谁？”老公淡定地说：“这是你瘦下来的样子，我设置成壁纸激励你减肥。”
夫妻
朋友问我：“你为什么总用二维码当手机壁纸？”我神秘一笑：“每次开会无聊时，我就把手机放桌上，已经收到三个同事的微信好友申请了。”
职场
“妈，我想当个现实主义画家。” “那你先把这月房租现实主义一下。”
生活
“老板，能现实点给加班费吗？” “当然，现实就是没有加班费。”
职场
“你会爱我多久？” “现实点说，到你的花呗还清那天。”
婚恋
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
理想
“考研还是考公？” “现实是你妈已经帮你报名了考公。”
选择
为什么VR玩家总在法庭上败诉？因为法官说"你的证据全是虚拟的"。
科技法律
AR导航为什么被餐厅封杀？它总对顾客说"往前直走，盘子里就是你的终点"。
餐饮导航
MR工程师为什么改行当渔夫？他说"现在我能同时钓到虚拟和现实的鱼"。
职业钓鱼
为什么XR设备不敢进厨房？怕听到"小心！虚拟黄油会真的烫手"。
生活烹饪
全息投影师怎么表白？"我的爱既是像素也是现实，你愿意和我渲染人生吗"。
爱情科技
学生问老师：“什么是打油诗？”老师指着窗外：“‘天上下雨地上流，你不带伞你发愁’——这就叫打油诗。”学生恍然大悟：“哦，就是顺口溜体。”
诗体
甲说：“我写诗只用七言绝句体。”乙反问：“那‘床前明月光’算啥？”甲愣住：“这……这是五言体！”
诗体
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
孩子问爸爸：“诗经体是啥？”爸爸指着厨房：“‘土豆炖肉香，米饭白又亮’——这就是现代诗经体。”
诗体
团建时领导说：“大家说说对公司有什么建议？” 同事小声说：“建议取消团建。”
职场
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
领导激情澎湃：“我们是一个大家庭！” 新员工举手问：“那能预支点家庭补助吗？”
调侃
团建玩游戏输了要表演，同事突然深情朗诵：“《打工人的命也是命》。”
娱乐
经理问：“这次团建大家最期待什么？” 财务部集体回答：“期待报销流程简单点。”
财务
宇航员去修车，师傅说："你这问题挺严重，得大修。"宇航员："哦，我在太空修过国际空间站，这个应该没问题。"师傅愣住："您...您是？"宇航员："没事，我就是个路过的。"
身份
新兵抱怨："宇航服太重了！"旁边默默整理装备的老兵说："我当年在月球扛设备，那才叫重。"新兵嗤笑："吹牛吧您？"第二天授勋仪式，老兵胸前挂满勋章走上台。
错位
航天局食堂，打饭阿姨对戴眼镜的年轻人说："给你们宇航员留的排骨没了。"年轻人推推眼镜："没关系，我吃营养膏就行。"身后突然响起广播："请王舰长立刻到指挥中心！"
反转
年轻人参加航天展，对解说员指手画脚："这个舱门设计不对。"解说员不耐烦："您这么懂，难道是宇航员？"此时广播响起："请总工程师李宇航到控制台。"
打脸
宇航员隐姓埋名参加夏令营，小朋友嘲笑他连望远镜都不会用。他轻声说："我用的是哈勃望远镜。"孩子们哄笑，当晚新闻播出着名航天专家指导青少年的画面。
隐藏
程序员A说：“我写的代码就像我的头发，越来越少。” 程序员B回应：“我的代码像我的钱包，越来越空。” 测试员C插话：“你们的代码像我的血压，越来越高。”
自嘲