四川朋友摔了一跤，我赶紧去扶：“你莫慌，我是你的‘绞肉机’！”他痛得龇牙：“啥子绞肉机哦？”我：“绞（交）友机器噻！”
谐音
同事说：“你脾气不好，是不是该改改？” 我笑道：“改什么？这可是我们暴躁协会的会员标志。”
调侃
家人抱怨：“你总是一点就炸！” 我自嘲：“没错，我是人形鞭炮，专为节日气氛添彩。”
解构
路人问我：“为什么你总黑着脸？” 我回答：“这是最新潮流，黑脸养生法，据说能省化妆品。”
调侃
朋友劝我：“脾气不好伤身体啊。” 我笑说：“没事，我这是活体压力锅，专门炖煮人生烦恼。”
自嘲
地铁上，一只戴着耳机的树袋熊抱着栏杆，对旁边外放刷短视频的鹦鹉说：“兄弟，咱俩都是动物，你能不能学学我——当个安静的‘熊’子？”鹦鹉头也不抬：“你懂啥？我这叫‘鹦’乐分享！”
外放
图书馆里，一只外放听摇滚的松鼠被管理员猫头鹰制止。松鼠炸毛抗议：“我囤粮时也外放！人类都说‘鼠来宝’天生节奏感！”猫头鹰推推眼镜：“那你现在像极了被踩到尾巴的尖叫鸡。”
外放
公交车后排，河马举着手机外放土味情话，前排的刺猬默默卷成球。河马讪笑：“老弟，我嗓门大是因天生‘河’式音响！”刺猬幽幽伸出脑袋：“您再外放，我就要启动‘刺’客防御系统了。”
外放
公园长椅上，孔雀开着功放跳广场舞，路过的考拉被吵醒怒吼：“您开屏就开屏，配什么《最炫民族风》？”孔雀甩尾翎：“这是‘雀’实好听的BGM！你睡二十年懂啥流行？”
外放
深夜小区里，蝉在树上外放电子乐，被开窗的蝙蝠投诉：“我们吸血鬼作息都被你打乱了！”蝉振翅反驳：“我祖传‘蝉’鸣扩音器，人类都说这是夏日限定Live！”蝙蝠冷笑：“那你不如去开烧烤摊伴奏。”
外放
心理医生对囤积癖患者说：“如果我能治好你，你愿意扔掉一些东西吗？”患者回答：“当然愿意！”医生说：“那我们先从这些旧报纸开始吧。”患者立刻抱住报纸：“不行！这些报纸记录了我每一次说‘我会改’的日期！”
生活
儿子问囤积癖妈妈：“为什么我们家车库堆满东西却从不用车？”妈妈指着杂物说：“你看，这堆保护了那堆，那堆守护着另一堆——它们是一个生态系统！”
家庭
邻居看到囤积癖大爷在翻垃圾桶便问：“您捡这些破碗干嘛？”大爷神秘一笑：“这可是明朝的！”邻居惊讶：“您怎么确定？”大爷指着碗底：“写着‘微波炉适用’呢！”
收藏
囤积癖患者临终前对子女说：“我把财富都藏在...”话未说完就断了气。子女翻遍满屋杂物后，在旧鞋盒里发现纸条：“最大的财富，就是你们整理房间时减掉的二十斤体重。”
健康
新婚妻子发现丈夫有囤积癖，指着满墙旧灯泡问：“这些坏灯泡留着干什么？”丈夫正色道：“等全世界都黑暗时，我就把它们全部拧亮——总有一个会亮的！”
乐观
东北朋友过生日，我举杯喊：“咱俩必须钢盆友谊！”他懵了：“钢盆？咋不不锈钢呢？”我解释：“钢盆=钢（杠）好滴盆（朋）友，懂没？”
方言
广东朋友表白友情：“我同你嘅友谊好似煲汤，落足料！”我震惊：“落足料？会唔会补过头啊？”他摆手：“梗系友情万‘煲’（岁）啦！”
方言
天津朋友拍胸脯：“咱俩交情就是狗不理包子！”我愣住：“啊？不值钱？”他急眼：“嘛不值钱！狗都不理（离）开咱俩！”
谐音
福建朋友深情告白：“咱是铁打的‘虾油’情！”我捂鼻子：“虾油？咋还腥呼呼的？”他跺脚：“似‘下友’（挚友）啦！”，
方言
公司裁员，HR找员工谈话。HR说："公司决定裁员，你被裁了。"员工问："为什么是我？"HR回答："因为你总说公司没前途，现在公司让你先走，去有前途的地方。"
职场
程序员被裁员，收拾东西时同事问："你找到新工作了吗？"程序员答："找到了，昨天面试官问我为什么离职，我说公司把我优化了。面试官说："我们公司正需要优化高手！"
科技
老板宣布裁员时说："我们要裁掉10%的员工。"有员工举手问："是裁掉表现最差的10%吗？"老板摇头："不，是裁掉工资最高的10%。"
现实
被裁员工临走时对主管说："感谢公司这些年的培养。"主管回复："别客气，这是你应得的。"员工愣住："你这话听起来像在发奖金？"主管笑："现在它确实是笔‘自由’奖金了。"
幽默
人事部通知裁员，员工抗议："我为公司立过功！"HR冷静回应："所以公司决定给你放个长假——无限期的。"
讽刺
中考前，小明问妈妈：“如果我考不上高中怎么办？” 妈妈说：“没关系，你可以去当程序员。” 小明惊讶地说：“程序员不是要会写代码吗？” 妈妈回答：“是啊，但中考考不上，你肯定已经习惯了‘挂科’。”
学习
老师问学生：“中考为什么重要？” 学生答：“因为考好了，就能上高中；考不好，就得去打工。” 老师说：“那你知道打工和上高中的区别吗？” 学生说：“知道，上高中是花钱学习，打工是赚钱学习，但中考就是决定谁先花钱。”
压力
中考那天，爸爸对儿子说：“别紧张，就当是去参加个派对。” 儿子说：“派对？那为什么大家都带着笔和纸？” 爸爸回答：“因为这是‘知识派对’，你得展示你的舞步——答题。”
幽默
一个学生中考后，对朋友说：“我考得不错，数学题全做对了。” 朋友问：“真的？那最后一道大题你怎么解的？” 学生说：“我写了‘老师辛苦了’，希望给个同情分。”
搞笑
中考前夜，妈妈对儿子说：“早点睡，明天考试精神好。” 儿子说：“我睡不着，满脑子都是公式。” 妈妈说：“那数羊吧。” 儿子回答：“数了，但羊都变成了数学题，我还在解呢。”
紧张
程序员对妻子说："多线程真是高效，我一边写代码一边陪你聊天！" 妻子冷冷道："是啊，你刚和我说了三次晚安，还同时给三个女同事发了‘在吗’"
反转
老板问："你会多线程工作吗？" 应聘者答："当然！我能同时摸鱼、刷剧、吃零食" 老板点头："明天来上班，工资分三份发给你的三个分身"
反转