刺猬倒车时雷达响个不停，他气呼呼关掉警报：“别吵！我只是把倒车技能切换成了防御形态！”
动物
有人发帖：“按小红书攻略去拍故宫角楼倒影，到地方才发现博主承认‘水面是P的’，评论区最高赞是：‘你赔我地铁票钱！’”
翻车
朋友按网红教程拍“ins风早餐”，成品焦黑如炭，她自我安慰道：“至少滤镜同款了，你看这焦色多复古。”
美食
钢琴家对观众说："我弹钢琴时，你们不能发出任何声音，连呼吸都要停止。" 观众回答："那您还是别弹了，我怕我们都会憋死。"
音乐
贝多芬去世后，记者采访他的邻居："您觉得贝多芬是个怎样的人？" 邻居回答："他弹钢琴太吵了，我每次都想对他说‘你能不能小点声’。"
音乐
乐队指挥对新手说："你拉小提琴时，弓子要像蝴蝶一样轻盈。" 新手问："那如果蝴蝶喝醉了呢？"
音乐
歌手在演唱会中突然停下来说："我发现你们都在玩手机，没人听我唱歌。" 观众齐声回答："我们在查歌词，你唱得根本听不懂。"
音乐
音乐老师问学生："你为什么总是不带乐器来上课？" 学生理直气壮地说："我家乐器说它今天请假。"
音乐
小明问爸爸：“爸爸，怎么才能发财？”爸爸说：“多读书。”小明又问：“读什么书？”爸爸说：“当然是读《发财指南》啊！”
发财
老王去买彩票，对销售员说：“给我来一张能中500万的彩票。”销售员笑着说：“先生，我们这里只卖彩票，不卖保证发财的符咒。”
发财
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己发财了，买了一栋别墅。”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后闹钟响了，我起床发现自己还是穷光蛋。”
发财
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财
小张问算命先生：“大师，我什么时候能发财？”大师闭眼说：“等你遇到贵人。”小张追问：“贵人在哪？”大师睁开眼：“先付咨询费，我就是你的贵人。”
发财
考拉新手停车时，死死抱住方向盘不放手，管理员过来提醒：“先生，请下车。”考拉委屈道：“再让我睡5分钟，就5分钟！”
动物
树懒倒车入库花了三小时，后面的车疯狂按喇叭。树懒摇下车窗缓缓说：“急…什…么…我…这…不…是…在…进…行…生…物…习…性…表…演…吗…”
动物
企鹅第一次侧方停车，左摇右摆总停不正。交警过来指导，企鹅理直气壮：“我们家族走路都这姿势，停车也得保持队形！”
动物
袋鼠妈妈考科目二，考官问她为什么总蹦着倒车。袋鼠指着育儿袋理直气壮：“没看见我孩子正用手机给我导航吗？蹦跳是为了增强信号！”
动物
一位修士渡劫失败，魂飞魄散前对天道怒吼：“我修炼千年，为何如此不公？”天道冷冷回应：“你充VIP了吗？没充VIP也敢硬闯天劫？”
玄幻
魔尊抓来一个程序员逼他破解仙界阵法，程序员看了看符咒说：“这代码连注释都没有，谁写的？”魔尊沉默片刻：“……是前任魔尊，他飞升前留下的。”
玄幻
妖王占领人间后宣布：“从今往后，人类必须每天上供十对童男童女！”下属小声提醒：“大王，现在计划生育，凑不齐啊。”妖王愣住：“那……改成上供学区房行不行？”
玄幻
仙门招生现场，长老问弟子：“你为何想修仙？”弟子答：“为了长生不老。”长老点头：“交费了吗？初级仙法班998灵石，支持花呗分期。”
玄幻
鬼差抓错魂魄，发现对方是搞电信诈骗的，立刻道歉：“不好意思抓错了，我们地府最近也在严打诈骗，您这业务水平……要不要考虑来我们这儿兼职？”
玄幻
搞笑艺人表演时说：“我最近在学游泳，教练问我：‘你怕水吗？’我说：‘不怕，我连开水都敢喝！’”
幽默
搞笑艺人对观众说：“我老婆总说我太懒，我说：‘谁说的？我昨天还运动了呢！’她问：‘什么运动？’我回答：‘呼吸运动。’”
生活
搞笑艺人讲段子：“朋友问我：‘你为什么总戴墨镜？’我说：‘因为我的未来太耀眼，怕闪到别人。’”
自嘲
搞笑艺人调侃：“我去餐厅点菜，服务员说：‘我们这有鱼香肉丝、宫保鸡丁。’我说：‘不要这些，给我来一份‘惊喜’。’结果他端上来一盘空气！”
搞笑
搞笑艺人说：“我问我爸：‘爸，您年轻时有什么梦想？’我爸说：‘当个飞行员。’我问：‘那为什么没当成？’他说：‘因为我不敢飞。’”
家庭