看到个签名"不瘦十斤不改签名"，一年后变成了"不瘦十斤不改QQ号"。
励志
老公在酒桌上吹牛：“我在家说一不二！”话音刚落，手机响了，他接起来立刻弯腰赔笑：“老婆我错了，马上回，五分钟就到！”挂了电话对大家说：“瞧见没？我要说‘一’，她不敢说‘二’！”
生活
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
我问智能锁：“你安全吗？” 它回答：“绝对安全！” 结果第二天，邻居在业主群里说：“谁家的智能锁一直在大喊‘已开锁’？”
科技
智能锁推销员对我说：“我们的锁，黑客都打不开！” 我回家一试，果然打不开，连我自己都成了黑客。
生活
朋友炫耀他的智能锁：“我可以用手机、密码、指纹甚至脸开门！” 我问：“那要是没电了呢？” 他沉默了一会说：“我们可以讨论点高科技的话题吗？”
搞笑
我的智能锁没电了，我只好敲门。我妈在里面喊：“输密码啊！” 我喊：“没电了！” 我妈回：“那你给它充电啊！” 我：“妈，锁在门外边！”
家庭
智能锁广告说：“告别钥匙的烦恼！” 结果我最大的烦恼变成了：手机没电、指纹不灵、密码忘记，以及站在门口给锁充电。
反转
记者问王一博：“你觉得自己和吴亦凡有什么区别？” 王一博回答：“我比他高。” 记者又问：“高在哪里？” 王一博说：“我头发比他高。”
明星
网红李佳琦直播时对助理说：“帮我拿一下那个东西。” 助理问：“哪个东西？” 李佳琦说：“就是那个OMG！买它！的东西！”
网红
黄晓明对杨颖说：“我觉得我演技越来越好了。” 杨颖回答：“哦？是哪部戏让你这么觉得？” 黄晓明说：“《琅琊榜2》。” 杨颖沉默了一会说：“那是你演的《琅琊榜之风起长林》。”
明星
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
记者采访肖战：“你觉得自己为什么这么火？” 肖战回答：“可能因为我长得帅吧。” 记者追问：“还有呢？” 肖战想了想说：“还有就是……我粉丝长得也帅。”
明星
看到朋友的QQ签名是"对方正在输入..."，我问他什么意思，他说："等了她三年，终于看到了一次正在输入。"
情感
某人的QQ签名写着"已读不回是当代十大酷刑之一"，朋友评论："那你倒是回我消息啊！"他秒回："我在练习忍耐。"
社交
QQ签名是"今年一定要脱单"，下面有条统一回复："空调已修好，谢谢大家关心。"
生活
有人签名是"医生说我胃不好，只能吃软饭"，朋友问："找到软饭了吗？"他回："正在喝粥。"
幽默
房产中介热情介绍："这小区绿化率60%，隔壁就是地铁站！" 客户冷静回答："我缺的是那40%的水泥，不是这60%的树。"
房价
看完房价表后朋友问我："知道什么叫望而却步吗？" 我指着售楼部："就是望着房价，脚自己往后退。"
劝退
销售说："首付只要您三十年青春！" 我转身就走："那我得先向天再借五百年。"
现实
租房时房东炫耀："这阳台能看到整个CBD！" 我点头："嗯，和我银行卡余额看到的风景一样。"
扎心
朋友劝我买房："现在不买以后更贵！" 我指着窗外："看见那朵云了吗？我的首付和它一样飘走了。"
无奈
两个外星人在聊天，一个问另一个：“你们星球上最厉害的武器是什么？”另一个回答：“是一种能瞬间把任何东西变成沙发的武器。”第一个外星人不解：“这有什么厉害的？”第二个外星人得意地说：“你想想，两军对垒，突然所有人的坦克都变成了沙发，还怎么打仗？”
科幻
机器人对程序员说：“我发现了一个bug。”程序员很惊讶：“什么bug？”机器人说：“每次我说‘我饿了’，你就给我充电。可我说‘我无聊’的时候，你却只是笑笑。”
科幻
外星人来到地球，看到一个路标上写着“前方学校，请慢行”。他问地球人：“为什么学校附近要慢行？”地球人回答：“为了保护孩子。”外星人点点头，然后在自己的飞船上也贴了个条子：“前方学校，请慢行——我们也是来收集样本的。”
科幻
未来世界里，一个老人对他的孙子说：“我们那时候，手机是要用手拿着用的。”孙子惊讶地问：“那怎么同时吃零食呢？”老人叹了口气：“所以那时候的人才那么苗条啊。”
科幻
宇航员在太空站对地面控制中心说：“我发现了一个严重的问题。”控制中心紧张地问：“什么问题？”宇航员说：“我们带的扑克牌少了一张A。”控制中心松了口气：“这算什么严重问题？”宇航员回答：“没有A，我们怎么玩‘太空杀’？”
科幻
“为什么音响总是很冷静？” “因为它懂得控制音量。”
声音
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音
“为什么耳机总爱吵架？” “因为它们总是插嘴。”
声音
“麦克风对音响说：” “你能不能小声点，我耳朵都快聋了！”
声音