“我重生成了个钟表，每天滴答响。”邻居抱怨：“你能不能‘走’点心？”
歧义
老师：“你怎么解释‘奇迹’这个词？”学生：“比如，如果我从十楼跳下去却安然无恙，这就叫奇迹。”老师：“那如果又跳一次还是没事呢？”学生：“这叫熟练。
词语
老师：“你的作业字迹太潦草了，我根本看不懂。”学生：“老师，我爸爸是医生，这是他帮我写的。
作业
老师批评小明：“你越来越不像话了，上课竟敢偷吃花生米！”小明委屈地说：“老师，我是在治感冒。”老师：“胡说，吃花生米能治感冒？”小明：“是啊，我上课吃，您一看就生气，我一生气就出汗，一出汗感冒就好了。
狡辩
一个男人对妻子说：“我会永远对你温柔。” 第二天，他温柔地帮她系好安全带，然后开车冲下了悬崖，因为保险公司说意外死亡赔双倍。
现实
老板温柔地告诉员工：“公司是你的家。” 当晚保洁锁门时，发现他睡在办公桌下，桌上放着裁员通知书。
职场
医生温柔地对病人说：“化疗会让您更坚强。” 三个月后，他的墓碑旁堆满了医院寄来的账单，墓碑上刻着“坚强的一生”。
医疗
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
老师温柔地鼓励学生：“一次失败没关系。” 第二天她因平均分低被解雇，校长在广播里说：“这是为你好。”
教育
老板说：“这个项目你说了算。” 结果方案被否后，他补充道：“但最终解释权归我。”
职场
女友说：“今晚吃什么你说了算。” 我选了火锅，她皱眉：“算了，还是听我的吧。”
情感
教练说：“方向盘你说了算。” 我倒车撞树后，他冷笑：“但刹车我说了算。”
生活
客户说：“设计风格你说了算。” 提交后他狂改十稿：“我觉得你不太算。”
职场
老妈说：“结婚对象你说了算。” 带我相亲时，她耳语：“这个不算，换下一个。”
家庭
“我重生成了个包子，结果出门就被吃了。”朋友问：“为啥？”我说：“因为我是‘鲜肉’包啊！”
幽默
“重生后我当了电工，专修电路。”同事说：“你真会‘充电’人生！”
双关
“重生后我开了家茶叶店，卖复活茶。”顾客笑问：“是让人‘回味无穷’吗？”
幽默
“我重生成了个气球，一碰就飞。”孩子喊：“快看，它又‘升天’了！”
双关
小明看到妈妈把旧丝袜套在拖把上拖地，就问：“妈妈，你这是干嘛？” 妈妈说：“废物利用呀。” 小明想了想说：“那爸爸的旧袜子你是不是也可以用来擦窗户？”
生活
老师问：“谁知道什么叫废物利用？” 小华举手说：“我妈妈把我爸爸的旧内裤剪了，给我当抹布用。” 老师尴尬地说：“这个例子……很生动。”
家庭
老王看到邻居把破雨伞布改成购物袋，羡慕地说：“你这手真巧！” 邻居笑道：“废物利用嘛。” 老王回家就把自己的破洞秋裤剪了，对老婆喊：“快来，我给你做了个新头套！”
搞笑
奶奶用月饼盒子种小葱，孙子问：“为什么用这个呀？” 奶奶说：“废物利用，环保。” 孙子恍然大悟：“那我的旧作业本可以拿来当柴火烧水吗？”
环保
夫妻俩吵架，妻子大喊：“你就是个废物！” 丈夫不慌不忙打开衣柜：“既然我是废物，那请你利用一下，把我这件旧衬衫改成围裙吧。”
幽默
今天女神给我发了一句：“在吗？”，我欣喜若狂，立马回复：“在的在的，随时都在！”。结果她说：“帮我给男朋友投个票吧，第18号。”。
情感
我发消息问女神：“你喜欢什么样的男生？”，她回复：“投缘的。”。我赶紧跑去超市买了二斤头油，告诉她：“你看，头油我买好了！”。
生活
女神发朋友圈说：“想吃小龙虾了。”，我立马私信她：“我知道一家新开的，味道超好，周末我带你去？”。她回复：“不用了，我男朋友刚给我点了外卖。”。
日常
我对女神说：“我梦见你了。”，她回：“哦？梦到我什么了？”。我说：“梦到你对我說：‘滚’。”，她回复：“那你的梦真准。”。
对话
看到女神在线，我发了个“早！”，她没回。中午我又发“吃饭了吗？”，还是没回。晚上我忍不住问：“你是不是心情不好？可以和我说说。”，她终于回了：“你能不能别整天给我发消息了，我看着烦。”。
社交
警察查户口，问：“你爸叫什么？”小明答：“蒋英宇。”警察一愣：“你爸怎么叫蒋英宇？”小明淡定道：“没办法，我爸讲英语。”
谐音
民警上门查户口，问大爷：“您贵姓？”大爷答：“姓熏。”民警疑惑：“哪个熏？”大爷笑道：“熏悟空的熏。”
谐音
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘