家长会上，老师对家长说："小升初是孩子人生的第一个转折点。" 家长小声嘀咕："转得不好就折了。"
家长
"年检时工作人员说：'你的车尾气超标了。' 我：'可能是因为它最近压力太大，喘不过气。'"
风趣
"年检员：'你的车方向盘有点歪。' 我：'那是因为我的人生方向也不太正。'"
滑稽
记者问特朗普："你为什么总是发推特？" 特朗普回答："因为我不想让假新闻媒体歪曲我的话！"
政治
特朗普说："我可能是历史上最健康的总统。" 医生问："那你怎么解释你的汉堡饮食？" 特朗普回答："那是美国传统美食！"
健康
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
特朗普在演讲中说："没人比我更懂经济！" 台下有人喊："那股市为什么跌了？" 特朗普回答："那是假新闻！"
经济
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
顾客："我要退款，这商品根本不好用！" 客服："请问您使用前看说明书了吗？" 顾客："看说明书？我连包装都没拆！"
购物
买家："衣服和图片完全不一样，必须退款！" 卖家："亲，您把衣服穿反了。"
网购
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品
用户："游戏道具根本没效果！" 客服："请尝试充值激活。" 用户："我要退款！" 客服："退款功能需要VIP才能使用。"
游戏
顾客："这鹦鹉根本不会说话！" 老板："它需要语言培训班，费用500。" 顾客："退钱！" 鹦鹉："退钱！退钱！"
宠物
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年学的东西，用三天的卷子考一遍。"
考试
妈妈对儿子说："你要是考不上重点初中，我就把你送回小学重读！" 儿子淡定地说："那我可以多过几次儿童节了。"
压力
老师问小明："小升初考试准备得怎么样了？" 小明说："我已经把‘小’和‘初’都复习好了，就差‘升’了。"
复习
孩子抱怨："小升初作业太多了！" 爸爸说："别急，等你上了初中，就会发现小学作业根本不算什么。" 孩子哭了："那我现在更急了！"
作业
理发师问顾客："您想要什么样的发型？"顾客回答："要那种让人一看就觉得我很有钱的发型。"理发师点点头："那您得先给我看看您的钱包。"
幽默
顾客抱怨道："上次你给我剪的发型太丑了，我老婆差点跟我离婚！"理发师淡定地说："那这次我给您剪个更丑的，让她直接跟您复婚。"
搞笑
理发师问："您平时怎么打理头发？"顾客回答："我一般用梳子。"理发师笑了："那您真是高估了我的技术。"
调侃
顾客说："给我剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师拿起电推剪："那您得先签个免责协议。"
滑稽
理发师问："您对发型有什么要求？"顾客说："要那种剪完能让我看起来年轻十岁的。"理发师点头："那您得先告诉我您十年前长什么样。"
风趣
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。"病人回答："我每天数羊都能数到一万步！"
运动
老人说："我每天喝八杯水。"孙子问："爷爷，您是不是把啤酒也算进去了？"
饮食
甲："你为什么把手机放在枕头下？"乙："听说辐射能杀菌，我这是养生新方法！"
科技
老婆："你最近怎么不吃肉了？"老公："我在养生，听说吃素能长寿。"老婆："那乌龟吃素，也没见它跑得快啊！"
饮食
病人："医生，我失眠怎么办？"医生："你试试数羊。"病人："我数了，数到一万只还是睡不着，干脆起来烤羊肉串了！"
睡眠
交警问追尾司机："你为什么撞前车？" 司机回答："我在看手机，没注意。" 交警又问："那你为什么还踩油门？" 司机委屈地说："我以为那是刹车！"
交通
追尾后，前车司机下车怒吼："你瞎啊！" 后车司机淡定回答："不瞎，我戴眼镜了。"
幽默
追尾事故现场，后车司机说："对不起，我车技不好。" 前车司机冷笑："不，你车技很好，刹车技术不行。"
讽刺
交警处理追尾，问后车司机："你跟这么近干嘛？" 司机答："我以为他要给我让路。" 交警无语："他给你让路？他是红灯停的！"
搞笑