刚下飞机，助理说：“您知乎百万粉丝来接机了！”他探头一看，人群举着牌子：“我们是来问‘年入百万真的刚下飞机吗’的记者团！”
打脸
洗车工逆袭成车行老板，见到老客户说："办卡吗？现在洗车免费，但得听我讲三小时逆袭史！"
荒诞幽默
草根网红逆袭后直播带货："这产品原价999，但今天只要9.9！因为当年我睡天桥时它就这个价！"
反转幽默
袋鼠在篮球场上对裁判说：“我运球绝对没走步，用尾巴弹跳算我的生物习性！”，裁判掏出红牌：“可你用拳头揍对方中锋算人类行为错位。”
体育动物
形婚派对上，新郎对宾客说：“我俩形婚就是图个清静。” 新娘突然插话：“对啊，他连我生日都记成他前男友的！”
婚恋
形婚夫妻见家长，男方母亲问：“打算什么时候要孩子？” 男方淡定答：“妈，我俩的育儿计划是——养猫，它昨天刚绝育。”
家庭
形婚婚礼上司仪问：“无论贫穷富贵都在一起吗？” 新娘小声对新郎说：“演差不多得了，你男朋友在台下瞪我呢。”
婚宴
形婚夫妇逛宜家，售货员推荐双人床，女方摆手：“不用，我俩卧室中间要砌墙，顺便推荐下隔音材料？”
生活
形婚男对闺蜜吐槽：“我老婆昨天忘了我对芒果过敏！” 闺蜜震惊：“你俩不是形婚吗？” 他叹气：“是啊，但演戏得演全套啊！”
日常
备忘录：今日会议重点 同事A：“老板说‘必须优化’是什么意思？” 同事B：“意思是‘不想加钱但想要效果’。” 批注：已阅，建议翻译成人类语言再讨论。
职场
备忘录：家庭会议记录 妻子：“备注第3条‘减少外卖频率’具体指？” 丈夫：“指‘点外卖时别让配送员按门铃’。” 补充说明：本条款暂未通过民主表决。
家庭
备忘录：相亲注意事项 介绍人：“要求‘性格开朗’怎么理解？” 男方：“指‘能接受我讲冷笑话时不笑场’。” 附件：冷笑话集已加密发送。
婚恋
备忘录：健身房使用规范 会员：“‘循序渐进’是否包括？” 教练：“指‘办卡后第一个月可以只来自拍’。” 修订版：新增条款“自拍请勿占用卧推凳”。
健身
备忘录：项目进度说明 实习生：“‘灵活处理’是指？” 项目经理：“指‘用PS把进度条拉满再交报告’。” 备注：该解释尚未获得客户确认。
职场
程序员对禅师说："我总担心996是福报。" 禅师递过一碗米饭："这就是你的福报，但凉了。"
职场
知乎用户刚下飞机，机场有人举牌接机，牌子上写：“欢迎知乎大V！”他激动地走过去，对方却说：“麻烦让让，我接的是后面那位流浪猫领养专家。”
反转
“您好，我是知乎刚下飞机的用户，能采访您吗？”记者点头，他继续说：“请问您相信我真的刚下飞机吗？”记者默默收起话筒：“我是来接我妈的。”
荒诞
机场广播：“哪位知乎用户刚下飞机丢了年薪百万的证明？”众人回头，保洁阿姨举着纸片喊：“是这张‘假装刚下飞机’的剧本吧？”
拆穿
他刚下飞机发知乎：“美国机场真落后。”评论区秒回：“您航班号是？我刚查了这机场三年没国际航班。”他回复：“……我降错国家了？”
翻车
东北病娇女友盯着男友说：“你瞅啥？瞅你咋地！再瞅信不信俺把你锁炕头？” 男友哆嗦道：“俺就稀罕你这‘炕’死人的爱。”
方言