同事吐槽："七年之痒？我连七年工龄都没有，只有七年加班痒！"
社畜
科长："请把‘扩大会议规模’写入纪要。" 干事："您是指参会人数还是会议时长？" 科长："我指会议餐的桌数。"
歧义双关
领导："纪要里‘充分讨论’后面加个括号（详见附件）。" 新人："附件是讨论录音吗？" 领导："是外卖订单讨论记录。"
职场幽默
经理："为什么写‘领导强调要抓落实’？" 文员："因为您说‘会后谁都不许跑，必须吃完工作餐’。"
语义歧义
主任："‘推进项目进度’这句太模糊。" 助理："那改成‘推进到KTV进度’？您刚说饭后要继续推进。"
双关语
顾客投诉酒店枕头下有死老鼠，经理道歉说："非常抱歉，但根据规定，活老鼠才属于客房服务范围，死的需额外收费200元清洁费。"
规则漏洞
劫匪对店员喊："把钱装进袋子！"店员冷静回答："根据公司规定，塑料袋承重限500克，您得先称重现金再分袋装。"
反常识
患者问医生："我每天吃维生素为什么还感冒？"医生翻看病历："记录显示您上周二没吃，根据协议，连续服用中断需重新计算90天质保期。"
逻辑错位
小偷在法庭辩解："我偷的是充电宝，但它没电！根据消费者权益法，商品功能缺失应退款，所以我实际没偷到有效财物。"
规则漏洞
员工抱怨："为什么迟到1分钟扣50元，加班1小时才补10元？"老板淡定回复："规则里写了：时间溢价计算遵循‘惩罚加权，奖励折价’公式。"
反常识
表现主义画家对模特说：“你的鼻子应该像被龙卷风拧过的黄瓜！” 模特回答：“可我的鼻子昨天还是正常的土豆。”
荒诞
导演大喊：“这场戏要表达灵魂的扭曲！” 演员困惑：“所以我该用左脚走路还是用右手吃饭？” 导演：“不，你要用第三只脚跳舞！”
离谱
艺术评论家说：“这幅画展现了存在的虚无。” 观众小声问：“那为什么画了个会飞的马桶？” 评论家严肃道：“因为马桶在逃离资本主义！”
荒诞
诗人朗诵：“啊！我的心脏是破碎的齿轮！” 听众提问：“需要加油还是换电池？” 诗人怒吼：“它需要一场革命！”
离谱
建筑师宣布：“这栋楼要体现焦虑的垂直性！” 工人挠头：“所以窗户要装在天花板上吗？” 建筑师点头：“没错，门也得用隐形墨水画！”
荒诞
程序员对老婆说："我们的七年之痒就像代码重构——改不动，但也不敢删。"
社畜
老婆冷笑："你说七年之痒？你痒的是游戏段位，我痒的是房贷账单！"
自嘲
社畜日记："七年之痒那天，我和我的办公椅说‘要不咱俩分手吧’，它回了我一声‘吱呀’——大概是嘲讽我根本站不起来。"
自嘲
朋友问："怎么庆祝七年不痒？"我答："假装系统崩溃——‘当前程序无响应，请等待或关闭’。"
社畜
同事问领导：“这次能准时下班吗？”领导指着窗外：“看到那架飞机没？它准点起飞，你准点做梦。”
社畜
程序员调试代码到凌晨，突然收到警报短信，他喃喃自语：“这系统比我的人生还能起飞，至少它还会报错。”
自嘲
员工哀求老板：“能加薪吗？我穷得连飞机餐都吃不起。”老板冷笑：“公司还没起飞，你倒想先上天？”
社畜
甲：“我每天加班，感觉离猝死就差一次起飞了。”乙：“那你得买联程票，因为老板还会让你返航继续干。”
自嘲
上司拍着我肩膀：“年轻人要多努力，早日实现财务自由！”我点头：“您说得对，我自由到每天靠西北风起飞。”
社畜
诺贝尔文学奖得主说：'我写作是为了逃避现实，但奖金让我不得不面对税务。' 朋友回复：'那你真是'诺贝尔'（no bell）税奖得主了！'
文学奖
布克奖评委问：'为什么获奖小说总这么厚？' 作者答：'因为'布克'（book）一下，就停不下来啊！'
文学奖
普利策奖得主抱怨：'我的报道揭露了真相，但读者只关心'普利'（profit）怎么赚。' 编辑笑：'那你该得'普利税'奖！'
文学奖
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
茅盾文学奖得主说：'写作如'茅盾'（矛盾），既要深刻又要畅销。' 读者调侃：'所以你得了'茅盾'奖，不是'矛盾'奖？'
文学奖
三坑娘在漫展对lo娘吐槽："你这裙撑能装下我的人生规划吗？"lo娘掀开裙摆露出二维码："扫码查看结局"——页面显示"404 Not Found"。
荒诞
三坑娘盯着JK制服少女冷笑："你领结比我的还款日期还端正。"对方突然递来账单："这是您分期24期的尾款结算单"。
现实