员工加班到凌晨感叹：“为什么我这么努力还买不起房？”老板拍了拍他的肩膀说：“你看窗外那辆奔驰。”员工激动地问：“是送给我的吗？”老板摇头：“不，我是让你看看车顶上那则租房广告。”
现实讽刺
经理：“年终奖发健身卡，健康无价！”员工：“我转让了卡，买了公司股票。”经理：“然后？”员工：“现在我是股东，来聊聊明年年终奖？”经理沉默。
升级
刷到熬夜短视频，朋友评论：“你这黑眼圈快比熊猫还正宗了！” 我回复：“你不懂，这是我和月亮签的打工协议。”
自嘲
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
视频里别人健身秀腹肌，我拍喘成狗的跑步机画面字幕：“刘畊宏女孩漏网之鱼在此，脂肪说它要永久产权。”
解构
别人探店拍网红咖啡，我拍便利店速溶配文案：“消费降级代言人申请出战，这杯喝的不是咖啡是格局。”
调侃
刷到情侣甜蜜合拍，我发单人吃泡面视频写：“恋爱循环卡bug了，现在进入吃播副本刷生存值。”
自嘲
树懒急匆匆跑到警察局报案：“警官！我的窝被强拆了！” 警察慢悠悠抬头：“别...着...急...具体...情况...” 树懒突然打断：“快点！我赶时间！开发商说按我的速度这辈子都拆不完！”
动物
程序员对区块链顾问说："你这项目白皮书里说‘去中心化能解决信任问题’，但为什么需要20个中间人层层抽成？" 顾问微笑："这叫分布式抽成，是Web3.0的创新商业模式"。次日项目方携款登陆火星。
现实讽刺
程序员对镜子说："我每天加班到凌晨，头发都快掉光了。" 镜子回答："至少你的发际线有了‘温情’的退让空间。"
社畜
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
妻子看到亏损账户说："你不是说会止损吗？"，丈夫捂胸："正在止，割的是心头肉啊"。
生活
散户问禅师："怎么坚定止损？"，禅师递来刀："先学会割肉，再谈炒股"。
哲理
同事炫耀："我止损特别果断！"，旁人吐槽："对，本金和利润一起止没了"。
职场
新手问："止损线划多少合适？"，老股民拍桌："划到脚底板！反正每次都割穿"。
幽默
年轻人问禅师：“大家都说我普通，该怎么办？”禅师指了指屋檐下的麻雀：“它平凡吗？”青年点头。禅师反手将麻雀浸入墨缸：“现在它成了乌鸦，这就是你要的出众？”
黑色反转
孩子哭着说：“同学都笑我没有名牌球鞋。”父亲默默带他走到工地：“你看那位叔叔穿破布鞋，却能让你穿杂牌鞋。”孩子恍然大悟：“原来他是我家雇的？”父亲沉默良久：“不，他是你亲爹。”
身份错位
健身教练对学员说：“坚持锻炼你能活到90岁！”学员喘着气问：“然后呢？”教练擦拭器械冷笑：“然后你就能省下30年养老金了。”
生死悖论
程序员抱怨：“每天加班头发都快掉光了。”产品经理递来假发套：“这样就能完美解决需求了。”程序员戴上后突然警觉：“这假发是用真头发做的？”产品经理微笑：“是你上个项目离职同事的纪念品。”
职场荒诞
游客指着公园警示牌问保安："Why is '小草在睡觉，请勿打扰' translated as 'Small grass is sleeping, do not disturb'?" 保安严肃回答："Because if write 'Keep off the grass', grass will feel lose face." 次日公园所有草坪立起新牌："Little grass have dignity too."
荒诞结局
全家围着刚出生的小侄子说："这孩子一看就是团宠命！" 突然婴儿开口："各位，其实我是来收上个月房租的。"
反转
同事羡慕道："你们部门新来的实习生真是团宠啊！" 经理冷笑："是啊，全公司只有他敢说老板PPT像拼多多九块九包邮。"
职场
猫咪被全家人争相投喂，邻居夸："这小家伙真是团宠！" 猫突然跳上桌说："不然呢？难道宠那个连老鼠都抓不住的废物两脚兽？"
动物
病床前子女们抢着给老人喂饭，护士感动道："您真是团宠！" 老人缓缓拔掉氧气管："他们只是想知道存折密码藏我假牙里没。"
家庭
综艺里嘉宾围着小童星夸："宝贝绝对是我们的团宠！" 孩子突然对着镜头说："导演，这段演完了能结一下尾款吗？我房贷明天到期。"
娱乐
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈