儿子问爸爸：“什么是选择取向？”爸爸指着电视说：“就像你妈看剧，明明有100个频道，她永远只选言情剧。”
家庭
外卖小哥对保安说：“这栋楼不让进，你换个工作吧。”保安摘下帽子：“我月薪五万，你呢？”小哥亮出工牌：“我是业主，来体验生活。”
身份错位
同学会上，富二代嘲笑穿旧衣的男子：“现在混得不行啊？”男子点头：“是啊，刚破产。”此时电视播报：“本市首富捐出全部资产。”所有人看向男子。
扮猪吃虎
路人嫌环卫工挡路骂道：“穷鬼别碍事！”环卫工打开劳斯莱斯车门：“我扫的是自家车位，你停的是我的车。”
反转打脸
总裁扮成实习生被部门经理训斥：“你这方案垃圾！”总裁微笑：“嗯，我确实需要学习。”次日董事长宣布：“总裁将亲自重整部门。”经理瘫坐在地。
职场反转
古玩市场小贩对顾客嗤笑：“这破碗还砍价？穷就别玩收藏！”顾客掏出放大镜：“元代青花瓷，够买你整个摊子。”小贩瞬间跪地。
鉴宝打脸
程序员对键盘说：“我忍你敲击三年，今日定要清理！”拆开键帽惊呼：“这陈年包浆，竟是我逝去的青春。”
职场
女友擦键盘时抱怨：“缝隙里全是你的零食渣！”男友淡定道：“那是备用粮仓，防加班猝死的战略储备。”
生活
同事看到我擦键盘惊呼：“别擦！键帽包浆越厚代码越稳，这是玄学！”我：“但Shift键里长出蘑菇了。”
办公
妈妈擦键盘时严肃道：“你这键盘缝隙够种菜了。”儿子回答：“那是防窥设计，防止您偷看我聊天记录。”
家庭
客服接到投诉：“你们键盘清洁服务太彻底，把我Ctrl键里存了十年的复制快捷键包浆擦没了！”
搞笑
修真拍卖会上，主持人喊道：“接下来是上古神兽鲲鹏的羽毛一根，起拍价十万灵石！”角落里传来弱弱的声音：“那个...能扫码吗？我灵石放余额宝里还没到期...”
玄幻
剑灵突然对主人说：“检测到您最近三十天日均练剑不足两时辰，VIP御剑服务已降级为经济型飞剑”，主人怒道：“上次充值的百年修为这么快就过期了？”
修仙
魔尊冷笑着对正道掌门说：“本座闭关千年练成的灭世魔功，尔等准备受死吧！”掌门掏出手机：“稍等，我摇个滴滴打人，最近搞活动满十位道友打八折”
穿越
炼丹童子急匆匆跑来：“师尊！咱们的九转金丹被太上老君家的青牛偷吃了！”老道士淡定刷着抖音：“没事，我刚在拼夕夕买了九块九包邮的盗版丹方”
搞笑
阎王翻着生死簿皱眉：“这修士阳寿已尽，但备注写‘已办理来生VIP续命套餐’？”判官小声提醒：“大人，他是充值了地府会员卡，现在正在搞买一送十投胎活动”
地府
面试官问：“你的职业取向是什么？”求职者答：“钱多事少离家近，位高权重责任轻。”
职场
女孩对闺蜜说：“我择偶标准就两条——帅的或有钱的。”闺蜜反问：“要是又丑又穷呢？”女孩答：“那叫人生取向错误。”
婚恋
顾客抱怨：“这奶茶店取向太奇怪！珍珠只能加椰果不能加红豆？”店员淡定：“这叫战略定位，女士。”
消费
哲学系学生争论：“人类究竟是自由选择还是被决定？”教授推门而入：“我选择今天点名——没到的挂科。”
校园
老师问小明：“请用‘概念’造句。”小明回答：“我爷爷经常说，他那个年代根本没‘概念’这个概念。”
校园
哲学家对妻子说：“帮我递一下‘存在’概念。”妻子把菜刀递过来说：“先切菜，别整天玩概念！”
生活
程序员对产品经理说：“你提的需求缺乏核心概念。”产品经理回复：“那你给我写个‘概念’函数，参数是梦想，返回值是财富。”
职场
物理学家葬礼上，友人悼念：“他提出了量子纠缠新概念。”棺材里传来声音：“这概念还没死透！”
学术
患者问医生：“健忘症怎么治？”医生说：“你需要建立‘记忆’概念。”患者追问：“‘概念’是什么概念？”
医疗
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
实验室细菌开会：“注意人类又消毒了！”老细菌敲试管：“怕什么？他们连我们的鞭毛是螺旋还是直线都吵了几十年。”
微生物
两个夸克在强子对撞机里吵架：“都怪你自旋方向不对！”胶子劝架：“别吵了…你们再闹我就用色禁闭把大家锁死。”
粒子
线粒体对细胞核抱怨：“ATP产能压力太大！”核糖体插嘴：“知足吧，我翻译你的信使RNA时还要对付那么多无义突变。”
细胞
薛定谔的猫在箱子里骂街：“既要我死又要我活？量子物理学家比情人节男朋友还纠结！”
物理
重生为蝉的蝉先生对邻居抱怨：“上辈子996猝死，这辈子刚破土就得知——只有60天寿命，还得天天‘知了知了’加班叫！”
动物职场