“吃火锅时最怕什么？” “最怕朋友突然说‘我请客’，然后你点了毛肚，他点了青菜。”
生活
“火锅里煮方便面算不算对火锅的不尊重？” “不算，但如果你把火锅底料倒进方便面里，那叫‘降维打击’。”
幽默
“为什么四川人吃火锅从不喝汤？” “因为汤里全是‘前任的眼泪’和‘现世的辣椒’。”
神评
一位修真者苦修三千年终于飞升，见到天帝后激动地问：“请问仙界有什么娱乐活动？”天帝指了指远处的麻将桌说：“我们最近在搞‘道法自然’杯锦标赛，冠军奖励一块补天石。”修真者苦笑道：“我修炼这么多年，就为了来打麻将？”
修真
“师父，为何我练了十年御剑术，还是飞不起来？”弟子问。老道叹了口气：“因为你忘了交空中管制费，现在天庭规定，御剑必须申请航线。”
讽刺
一位魔尊绑架了公主，对国王说：“想要回女儿，就拿你的王位来换！”国王沉默片刻说：“不如这样，我封你为驸马，你俩结婚后，王位早晚是你的。”魔尊大怒：“我是反派，不是来相亲的！”
荒诞
“道友，你这瓶‘九转金丹’怎么卖？”小贩热情地说：“一颗只需九万灵石，吃完能直接突破大乘期。”顾客皱眉：“可上次我买完，吃了拉肚子三天。”小贩面不改色：“那是排毒，您没看说明吗？副作用：可能破产。”
现实
龙族长老开会讨论：“人类修士总来屠龙，我们该如何应对？”一条年轻小龙举手：“不如我们改行卖龙鳞护甲，他们杀了我们，我们还能赚一笔棺材钱。”长老点头：“好主意，顺便推出会员制，屠龙一次送积分。”
黑色
一个男生去相亲，女孩长得很漂亮。他紧张地问：“你平时有什么爱好？”女孩害羞地说：“我喜欢看书。”男生心想，果然颜值高又有内涵。结果女孩掏出手机：“你看，这本《霸道总裁爱上我》我已经看了三遍了。”
颜值型
地铁上，一个帅哥正在闭目养神。旁边的大妈突然拍他：“小伙子，你长得真像明星！”帅哥得意地睁开眼：“像谁？吴彦祖还是彭于晏？”大妈认真地说：“像你爸，你妈肯定没少夸你。”
颜值型
闺蜜聚会，一个女生叹气：“我男朋友说我长得像仙女。”另一个女生羡慕地问：“那他一定很宠你吧？”第一个女生哭丧着脸说：“他说仙女住在天上，所以他让我回天上住——分手了。”
颜值型
一个网红去整容医院，对医生说：“我要整成刘亦菲那样！”医生看了看她的脸，犹豫道：“这……风险很大啊。”网红坚定地说：“为了美，我不怕！”手术成功后，她看着镜子尖叫：“为什么我变成了刘能？！”
颜值型
同事介绍了一个帅哥给小红，说他是公司高管。见面时小红心跳加速，问：“你平时工作忙吗？”帅哥微笑：“不忙，主要是负责帅。”小红正要感动，他补充道：“毕竟我是前台，每天就站那儿。”
颜值型
“我们俩配合得真默契，我忘了带钥匙，你也忘了带钥匙。” “不，我记得带了，但被你锁在屋里了。”
尴尬
“咱俩是默契搭档，我眨眼你就知道该递扳手。” “你刚才眨眼了？我以为你眼睛进沙子了。”
误会
“我和搭档的默契程度，就像一个人。” “那为什么上次你摔倒他笑了？” “因为那是他先绊的我。”
损友
“我们俩打游戏配合天衣无缝，他负责送人头，我负责骂他。” “这不叫默契，这叫甩锅。”
游戏
“默契搭档就是，我肚子一叫，他就知道该去泡面了。” “然后呢？” “然后他泡了两碗，自己吃一碗，看着我吃一碗。”
吃货
老师问小明：“为什么你考试只考了20分？”小明说：“因为我把答案都写在草稿纸上了。”老师又问：“那为什么不抄到试卷上？”小明回答：“草稿纸太乱了，我怕抄错。”
校园
学生问：“老师，您能教我怎样快速记住知识吗？”老师答：“当然，比如你记历史年份，可以把‘1949’想象成‘要酒是酒’。”学生恍然大悟：“原来如此，那‘1840’就是‘要发死你’！”
搞笑
数学课上，老师问：“谁能用‘如果’造句？”小红举手说：“如果我考试得满分，妈妈就会奖励我。”老师点头。小明接着说：“如果我是数学老师，我就不用做作业了。”
课堂
同桌抱怨：“我昨晚熬夜复习到凌晨三点。”我惊讶：“这么拼？考得怎么样？”同桌叹气：“别提了，我复习的是英语，结果考的是数学。”
学业
宿舍里，小张说：“我梦见自己考试得了零分。”小李安慰：“梦都是反的。”小张更沮丧了：“可是，我醒来发现真的得了零分。”
宿舍
“妈妈，我想学哲学。” “孩子，你打算靠什么生活？” “靠哲学啊。” “那你靠什么吃饭？” “靠哲学啊。” “我是说，你打算用什么餐具？”
幽默
一个哲学家对另一个哲学家说：“我昨晚梦见自己是一只蝴蝶。”另一个哲学家回答：“别担心，我也经常梦见自己是一个哲学家。”
机智
“什么是存在？”学生问。老师答：“存在就是被感知。”学生又问：“那如果我感知不到你，你就不存在吗？”老师想了想说：“不，你只是没选我的课。”
讽刺
苏格拉底在市场上遇见一个年轻人，问他：“你要去哪里？”年轻人说：“我要去学习哲学。”苏格拉底说：“那你得先学会承认自己无知。”年轻人说：“我已经知道了。”苏格拉底说：“那你已经毕业了。”
哲理
一个哲学家对朋友说：“我怀疑一切。”朋友问：“包括你怀疑这件事本身吗？”哲学家沉默片刻后说：“不，我怀疑你的智商。”
搞笑
一位外国游客在餐厅点餐，服务员问：“What would you like to eat？” 游客说：“I want some ‘horse tiger’.” 服务员愣住，后来才明白他说的是“马马虎虎”。
谐音
老师问学生：“‘How are you’是什么意思？” 学生回答：“‘怎么是你？’” 老师纠正：“是‘你好吗’。” 学生反问：“那‘How old are you’呢？” 老师答：“你多大了。” 学生得意地说：“不对，是‘怎么老是你’。”
直译
在机场，一位中国旅客对工作人员说：“Give me a ‘long time no see’ ticket.” 工作人员疑惑，后来发现他想买“好久不见”的往返票。
短语
一位中国人在美国超市问店员：“Where can I find the ‘wash hands’ soap？” 店员带他到洗手液区，他摇头说：“No, I want the soap that can ‘wash hands’ face.” 店员崩溃。
语法
公司开会，老外说：“We need to touch base.” 中国同事立刻站起来说：“No touching, no base！” 全场沉默。
误解
网红直播吃火锅，结果锅突然翻了。网友问：“‘你翻车是因为太烫了吗？’网红答：‘不，是因为我太‘红’了，锅都嫉妒得‘翻’了脸。’”
翻车
一个网红在视频里教大家如何避免翻车，结果自己摔了一跤。粉丝问：“‘老师，您怎么翻车了？’网红说：‘这叫以身作则，演示翻车后的正确姿势。’”
翻车
网红卖减肥药，结果自己胖了十斤。记者问：“‘您怎么反而胖了？’网红答：‘因为药效太猛，我试吃时不小心把‘副作用’也吃进去了，叫‘膨胀效应’。’”
翻车
网红在直播间表演吞剑，结果吞到一半卡住了。观众问：“‘这是新魔术吗？’网红艰难地说：‘不，这是‘剑’证我翻车的时刻。’”
翻车
网红宣称自己会飞，直播时从二楼跳下，结果摔进泥坑。路人问：“‘你不是会飞吗？’网红抹着泥说：‘我飞的是‘梦想’，降落的是‘现实’，这叫‘梦想翻车’。’”
翻车
“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，现在它涨了50%。” “那你后悔吗？” “不后悔，我只是在练习如何用微笑面对心碎。”
踏空
“老板，我昨天没买比特币，今天它翻倍了。” “那你现在什么感觉？” “就像看到前女友嫁给了富豪，而我还在吃泡面。”
社畜
“我去年没买房，现在房价涨了200万。” “那你打算怎么办？” “我打算继续租房，然后每天对着房产广告说：‘你配不上我’。”
自嘲
“同事推荐我买特斯拉股票，我说太贵了，结果它涨了300%。” “那你现在怎么想？” “我在想，我的工资什么时候能像它一样不回头地涨。”
社畜
“我错过了那波牛市，现在只能看着别人赚钱。” “那你有什么计划？” “我计划每天对着K线图念经，希望佛祖能给我一次重来的机会。”
踏空
“听说你月薪三万？”“是啊。”“那你怎么来相亲了？”“因为我是刺客，专刺单身狗。”
相亲
“你平时有什么爱好？”“我爱好刺杀。”“刺杀什么？”“刺杀相亲对象的钱包。”
刺客
“你是做什么工作的？”“我是刺客。”“那你会什么技能？”“我会隐身，尤其是看到账单的时候。”
隐身
“你对我第一印象怎么样？”“你像我的目标。”“什么目标？”“刺杀目标，因为你的要求太高了。”
目标
“你愿意和我AA制吗？”“我是刺客，只负责刺，不负责A。”
AA制
王健林说：“先定一个小目标，比如挣它一个亿。”结果他儿子王思聪说：“爸，这个目标太小了，我一天就能花完。”
调侃
记者问王健林：“您觉得什么才是成功？”王健林回答：“成功就是当你想买一个球队的时候，不用先卖一个球队。”
财富