“咱俩是默契搭档，我眨眼你就知道该递扳手。” “你刚才眨眼了？我以为你眼睛进沙子了。”
误会
“为什么火锅店里的羊肉卷总是那么薄？” “因为老板怕厚了顾客吃不完，会怪我们‘肉太实在’。”
段子
“吃火锅时最怕什么？” “最怕朋友突然说‘我请客’，然后你点了毛肚，他点了青菜。”
生活
“火锅里煮方便面算不算对火锅的不尊重？” “不算，但如果你把火锅底料倒进方便面里，那叫‘降维打击’。”
幽默
“为什么四川人吃火锅从不喝汤？” “因为汤里全是‘前任的眼泪’和‘现世的辣椒’。”
神评
一位修真者苦修三千年终于飞升，见到天帝后激动地问：“请问仙界有什么娱乐活动？”天帝指了指远处的麻将桌说：“我们最近在搞‘道法自然’杯锦标赛，冠军奖励一块补天石。”修真者苦笑道：“我修炼这么多年，就为了来打麻将？”
修真
“师父，为何我练了十年御剑术，还是飞不起来？”弟子问。老道叹了口气：“因为你忘了交空中管制费，现在天庭规定，御剑必须申请航线。”
讽刺
一位魔尊绑架了公主，对国王说：“想要回女儿，就拿你的王位来换！”国王沉默片刻说：“不如这样，我封你为驸马，你俩结婚后，王位早晚是你的。”魔尊大怒：“我是反派，不是来相亲的！”
荒诞
“道友，你这瓶‘九转金丹’怎么卖？”小贩热情地说：“一颗只需九万灵石，吃完能直接突破大乘期。”顾客皱眉：“可上次我买完，吃了拉肚子三天。”小贩面不改色：“那是排毒，您没看说明吗？副作用：可能破产。”
现实
龙族长老开会讨论：“人类修士总来屠龙，我们该如何应对？”一条年轻小龙举手：“不如我们改行卖龙鳞护甲，他们杀了我们，我们还能赚一笔棺材钱。”长老点头：“好主意，顺便推出会员制，屠龙一次送积分。”
黑色
一个男生去相亲，女孩长得很漂亮。他紧张地问：“你平时有什么爱好？”女孩害羞地说：“我喜欢看书。”男生心想，果然颜值高又有内涵。结果女孩掏出手机：“你看，这本《霸道总裁爱上我》我已经看了三遍了。”
颜值型
地铁上，一个帅哥正在闭目养神。旁边的大妈突然拍他：“小伙子，你长得真像明星！”帅哥得意地睁开眼：“像谁？吴彦祖还是彭于晏？”大妈认真地说：“像你爸，你妈肯定没少夸你。”
颜值型
闺蜜聚会，一个女生叹气：“我男朋友说我长得像仙女。”另一个女生羡慕地问：“那他一定很宠你吧？”第一个女生哭丧着脸说：“他说仙女住在天上，所以他让我回天上住——分手了。”
颜值型
一个网红去整容医院，对医生说：“我要整成刘亦菲那样！”医生看了看她的脸，犹豫道：“这……风险很大啊。”网红坚定地说：“为了美，我不怕！”手术成功后，她看着镜子尖叫：“为什么我变成了刘能？！”
颜值型
同事介绍了一个帅哥给小红，说他是公司高管。见面时小红心跳加速，问：“你平时工作忙吗？”帅哥微笑：“不忙，主要是负责帅。”小红正要感动，他补充道：“毕竟我是前台，每天就站那儿。”
颜值型
“我们俩配合得真默契，我忘了带钥匙，你也忘了带钥匙。” “不，我记得带了，但被你锁在屋里了。”
尴尬
“我和搭档的默契程度，就像一个人。” “那为什么上次你摔倒他笑了？” “因为那是他先绊的我。”
损友
“我们俩打游戏配合天衣无缝，他负责送人头，我负责骂他。” “这不叫默契，这叫甩锅。”
游戏
“默契搭档就是，我肚子一叫，他就知道该去泡面了。” “然后呢？” “然后他泡了两碗，自己吃一碗，看着我吃一碗。”
吃货
老师问小明：“为什么你考试只考了20分？”小明说：“因为我把答案都写在草稿纸上了。”老师又问：“那为什么不抄到试卷上？”小明回答：“草稿纸太乱了，我怕抄错。”
校园
学生问：“老师，您能教我怎样快速记住知识吗？”老师答：“当然，比如你记历史年份，可以把‘1949’想象成‘要酒是酒’。”学生恍然大悟：“原来如此，那‘1840’就是‘要发死你’！”
搞笑
数学课上，老师问：“谁能用‘如果’造句？”小红举手说：“如果我考试得满分，妈妈就会奖励我。”老师点头。小明接着说：“如果我是数学老师，我就不用做作业了。”
课堂
同桌抱怨：“我昨晚熬夜复习到凌晨三点。”我惊讶：“这么拼？考得怎么样？”同桌叹气：“别提了，我复习的是英语，结果考的是数学。”
学业
宿舍里，小张说：“我梦见自己考试得了零分。”小李安慰：“梦都是反的。”小张更沮丧了：“可是，我醒来发现真的得了零分。”
宿舍
“妈妈，我想学哲学。” “孩子，你打算靠什么生活？” “靠哲学啊。” “那你靠什么吃饭？” “靠哲学啊。” “我是说，你打算用什么餐具？”
幽默
一个哲学家对另一个哲学家说：“我昨晚梦见自己是一只蝴蝶。”另一个哲学家回答：“别担心，我也经常梦见自己是一个哲学家。”
机智
“什么是存在？”学生问。老师答：“存在就是被感知。”学生又问：“那如果我感知不到你，你就不存在吗？”老师想了想说：“不，你只是没选我的课。”
讽刺
苏格拉底在市场上遇见一个年轻人，问他：“你要去哪里？”年轻人说：“我要去学习哲学。”苏格拉底说：“那你得先学会承认自己无知。”年轻人说：“我已经知道了。”苏格拉底说：“那你已经毕业了。”
哲理
一个哲学家对朋友说：“我怀疑一切。”朋友问：“包括你怀疑这件事本身吗？”哲学家沉默片刻后说：“不，我怀疑你的智商。”
搞笑
一位外国游客在餐厅点餐，服务员问：“What would you like to eat？” 游客说：“I want some ‘horse tiger’.” 服务员愣住，后来才明白他说的是“马马虎虎”。
谐音
老师问学生：“‘How are you’是什么意思？” 学生回答：“‘怎么是你？’” 老师纠正：“是‘你好吗’。” 学生反问：“那‘How old are you’呢？” 老师答：“你多大了。” 学生得意地说：“不对，是‘怎么老是你’。”
直译