装腔
“我昨天去逛街，试了一条裙子，导购说才两千块，我当场就生气了。” “为什么？” “这么便宜的衣服，穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
随机笑话
粉丝A：“我家哥哥新歌破纪录了！” 粉丝B：“什么记录？” 粉丝A：“我家哥哥自己定的记录。” 粉丝C：“我家哥哥还破了另一个记录。” 粉丝A：“什么？” 粉丝C：“我家哥哥自己打破了自己刚破的记录。”
饭圈
员工问：“加班费怎么算？”主管说：“按国家规定。”员工追问：“具体呢？”主管答：“国家规定由公司决定。”
现实
老板对员工说：“你每天迟到，难道不知道公司几点上班吗？”员工回答：“知道，但我每次到公司时，时钟都显示我迟到了。”
职场
怕路咬问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈笑着说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。” 怕路咬听后大哭：“呜呜，那我原来的爸爸妈妈是不是不要我了？”
家庭
甲问："懒人的最高境界是什么？"乙说："懒得呼吸，但又不能不呼吸。"
幽默
签售会上，一个小朋友拿着书说：“叔叔，您能画只小猫吗？”，作家说：“我是作家，不是画家。”，小朋友坚持说：“就画一只嘛！”，作家无奈画了个歪歪扭扭的猫，小朋友看了说：“这猫好像被车轧过。”
童言
妈妈突然进房间："整天对着手机傻笑啥？" 我慌忙解释："我在学习！这个老师讲高数..." 画面传出："感谢老铁送的跑车！"
家庭
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我的可乐里多加几块，我老家那边最近太热了，得提前适应下。”
动物
设计师对插画师说：“帮我画个冷笑话。” 插画师交上一张白纸：“这是‘冷’到结冰的插画，因为笑话被冻住了。”
设计
A：“大师，为什么我和女朋友总吵架？” B：“你们五行不合。” A：“可我们是同年同月同日生的啊！” B：“那就更糟了，你们俩根本就是同一个人，自己跟自己较什么劲？”
荒诞
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
同事吐槽："天天加班，我快成仙了" 我接话："不，你是社畜，神仙不用交社保"
社畜
玩家跳车前哭诉：“我狗丢了，要去找！” 全车人帮忙转发寻狗启事。三年后，侦探本里出现关键线索：一张宠物照片。他盯着照片喃喃：“当年我亲手送走的，现在它成了破案钥匙。”
反转
孩子指着绘本问：“为什么这只猫在教鱼爬树？”妈妈认真回答：“因为鱼投诉水下绘本太湿，想学跨界技能。”
荒诞
游客投诉酒店："浴缸计时收费合理吗？" 经理解释："您用的是‘时间旅行者套餐’，水流速度参照相对论"
旅游
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
“为什么电子很冷？” “因为它总是带着负能量。”
物理
球员带球跑时鞋带散了，对方防守队员说：“你鞋带散了。”球员低头说：“谢谢。”然后球就被抢走了。
搞笑
章鱼被海马甩了之后，把微信头像换成七只手比中指，朋友提醒："你还有一只手呢？" 它缓缓吐出墨汁："在擦分手时写的800字小作文。"
海洋
粉丝问：“哥哥，你什么时候娶我？” 偶像答：“等我从月球回来。” 粉丝兴奋：“那我等你！” 偶像叹气：“其实我连地球都没出过。”
追星梗
病人："医生，我总梦见自己在飞。"医生："你的潜意识渴望自由。"病人："不，我只是睡前看了超人电影。"
电影
学渣考试时，对旁边的学霸说：“第三题选什么？”学霸没理他。学渣又写纸条问：“第四题呢？”学霸还是没理。考完后，学霸对学渣说：“你怎么不问我第五题？”学渣说：“我第五题会做。”
考试
买家问：“听说这房子闹鬼，你们怎么处理？”销售员答：“我们提供两种方案：一是打折，二是附赠一本《如何与幽灵和平共处手册》。”买家说：“我选打折。”销售员说：“好的，那手册原价50，现在免费送。”
销售
“为什么求生专家从不玩扑克？” “因为他们总是害怕遇到野生的‘豹子’。”
动物
“儿子，你手工课做的是什么？” “一个花瓶。” “怎么看起来像个碗？” “因为我把花瓶的脖子捏扁了。” “那还能插花吗？” “可以插筷子。”
搞笑
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
游戏主播直播时，观众问：“主播你技术这么好，为啥不去打职业？”主播叹气说：“因为职业选手不让我带他们躺赢，怕我抢风头。”
自嘲
“你知道为什么经济学家从来不打扫房间吗？” “因为他们相信‘混乱’最终会自我修正。”
金融
自嘲王者发朋友圈："别人减肥是管住嘴迈开腿，我减肥是管住嘴迈不开腿——主要靠饿。"
生活
为什么蜗牛不喜欢快递？因为太“慢”递了。
动物