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装腔
“我昨天去逛街,试了一条裙子,导购说才两千块,我当场就生气了。” “为什么?” “这么便宜的衣服,穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
随机笑话
粉丝A:“我家哥哥新歌破纪录了!” 粉丝B:“什么记录?” 粉丝A:“我家哥哥自己定的记录。” 粉丝C:“我家哥哥还破了另一个记录。” 粉丝A:“什么?” 粉丝C:“我家哥哥自己打破了自己刚破的记录。”
饭圈
员工问:“加班费怎么算?”主管说:“按国家规定。”员工追问:“具体呢?”主管答:“国家规定由公司决定。”
现实
老板对员工说:“你每天迟到,难道不知道公司几点上班吗?”员工回答:“知道,但我每次到公司时,时钟都显示我迟到了。”
职场
怕路咬问妈妈:“妈妈,我是从哪里来的?” 妈妈笑着说:“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。” 怕路咬听后大哭:“呜呜,那我原来的爸爸妈妈是不是不要我了?”
家庭
甲问:"懒人的最高境界是什么?"乙说:"懒得呼吸,但又不能不呼吸。"
幽默
签售会上,一个小朋友拿着书说:“叔叔,您能画只小猫吗?”,作家说:“我是作家,不是画家。”,小朋友坚持说:“就画一只嘛!”,作家无奈画了个歪歪扭扭的猫,小朋友看了说:“这猫好像被车轧过。”
童言
妈妈突然进房间:"整天对着手机傻笑啥?" 我慌忙解释:"我在学习!这个老师讲高数..." 画面传出:"感谢老铁送的跑车!"
家庭
一只企鹅走进酒吧,对酒保说:“你们这有冰块吗?”酒保回答:“当然有。”企鹅点点头:“那麻烦给我的可乐里多加几块,我老家那边最近太热了,得提前适应下。”
动物
设计师对插画师说:“帮我画个冷笑话。” 插画师交上一张白纸:“这是‘冷’到结冰的插画,因为笑话被冻住了。”
设计
A:“大师,为什么我和女朋友总吵架?” B:“你们五行不合。” A:“可我们是同年同月同日生的啊!” B:“那就更糟了,你们俩根本就是同一个人,自己跟自己较什么劲?”
荒诞
邻居抱怨:"维修基金交这么多,电梯还天天坏!" 物业淡定道:"这说明基金正在努力工作中,请耐心等待它退休。"
电梯
同事吐槽:"天天加班,我快成仙了" 我接话:"不,你是社畜,神仙不用交社保"
社畜
玩家跳车前哭诉:“我狗丢了,要去找!” 全车人帮忙转发寻狗启事。三年后,侦探本里出现关键线索:一张宠物照片。他盯着照片喃喃:“当年我亲手送走的,现在它成了破案钥匙。”
反转
孩子指着绘本问:“为什么这只猫在教鱼爬树?”妈妈认真回答:“因为鱼投诉水下绘本太湿,想学跨界技能。”
荒诞
游客投诉酒店:"浴缸计时收费合理吗?" 经理解释:"您用的是‘时间旅行者套餐’,水流速度参照相对论"
旅游
甲:“为啥叫‘社死’?”乙:“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
“为什么电子很冷?” “因为它总是带着负能量。”
物理
球员带球跑时鞋带散了,对方防守队员说:“你鞋带散了。”球员低头说:“谢谢。”然后球就被抢走了。
搞笑
章鱼被海马甩了之后,把微信头像换成七只手比中指,朋友提醒:"你还有一只手呢?" 它缓缓吐出墨汁:"在擦分手时写的800字小作文。"
海洋
粉丝问:“哥哥,你什么时候娶我?” 偶像答:“等我从月球回来。” 粉丝兴奋:“那我等你!” 偶像叹气:“其实我连地球都没出过。”
追星梗
病人:"医生,我总梦见自己在飞。"医生:"你的潜意识渴望自由。"病人:"不,我只是睡前看了超人电影。"
电影
学渣考试时,对旁边的学霸说:“第三题选什么?”学霸没理他。学渣又写纸条问:“第四题呢?”学霸还是没理。考完后,学霸对学渣说:“你怎么不问我第五题?”学渣说:“我第五题会做。”
考试
买家问:“听说这房子闹鬼,你们怎么处理?”销售员答:“我们提供两种方案:一是打折,二是附赠一本《如何与幽灵和平共处手册》。”买家说:“我选打折。”销售员说:“好的,那手册原价50,现在免费送。”
销售
“为什么求生专家从不玩扑克?” “因为他们总是害怕遇到野生的‘豹子’。”
动物
“儿子,你手工课做的是什么?” “一个花瓶。” “怎么看起来像个碗?” “因为我把花瓶的脖子捏扁了。” “那还能插花吗?” “可以插筷子。”
搞笑
甲:"你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’?" 乙:"我急着吃蛋糕,手抖了。"
粗心
游戏主播直播时,观众问:“主播你技术这么好,为啥不去打职业?”主播叹气说:“因为职业选手不让我带他们躺赢,怕我抢风头。”
自嘲
“你知道为什么经济学家从来不打扫房间吗?” “因为他们相信‘混乱’最终会自我修正。”
金融
自嘲王者发朋友圈:"别人减肥是管住嘴迈开腿,我减肥是管住嘴迈不开腿——主要靠饿。"
生活
为什么蜗牛不喜欢快递?因为太“慢”递了。
动物
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