奇异
“你见过会说话的沙发吗？” “没有。” “那你现在见过了，它刚说‘请别坐在我脸上’。”
奇异
随机笑话
“摆烂能当饭吃吗？” “不能，但能当‘烂’饭吃。”
双关
老妈和老婆同时掉水里，老爸在岸上喊："儿子快决定救谁！" 我大喊："爸，您这是给我开修罗场副本啊！"
家庭
二次元玩家抽卡连歪十次，朋友问："你还好吗？"他答："我破防了，但没完全破。"
自嘲
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
顾客问香薰店老板：“这个薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“当然，我昨天卖出去一瓶，顾客到现在还没醒。”
幽默
小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校摔了一跤。”妈妈说：“没事吧？”小明说：“没事，就是地板有点疼。”
冷幽默
交通广播主持人说：“有位听众发来短信，问为什么总有人爱压线开车？”嘉宾回答：“可能他们的人生，也需要一条若隐若现的边界吧。”主持人沉默两秒：“说人话。”嘉宾：“就是技术差。”
广播
自然主义者对他的孩子说：“我们不要去动物园了，我们应该去森林里，静静地坐着，让动物来看我们。”。孩子问：“要是它们不来呢？”。父亲说：“那就是自然的选择。”
教育
“老公，我失业了。” “没关系，我养你。” “真的吗？” “假的，我也刚失业。”
家庭
催化剂铂鸟站在树枝上，看着氢气和氧气在树下激烈争吵。铂鸟飞下去说：“我帮你们聊聊？”话音刚落，氢和氧就结合成了水。铂鸟抖抖羽毛：“任务完成，我连一根羽毛都没少。”旁边的抑制剂蜗牛慢悠悠道：“多管闲事。”
化学
草根逆袭后去高级餐厅，服务员问：“先生，您要几分熟的牛排？” 他想了想说：“我要全熟的，因为我的前半生已经够生猛了。”
餐饮
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
员工发现月结工资少发，HR解释："系统自动扣除了‘未来预支风险金’，防止您下个月突然辞职。"员工问："那如果我不辞职呢？"HR答："届时将转入下下个月的风险池循环使用。"
逻辑错位
今天在办公室用微波炉热饭，按下启动键后它突然说：'检测到您的午餐过于悲伤，已自动播放《欢乐颂》。'
职场
权谋大师临终前，弟子问："师父，还有什么秘诀没教？" 大师虚弱地说："记住……装傻……要……装到底……" 然后闭上了眼。弟子们面面相觑："这是真话还是策略？"
权谋
旅客抱怨：“这行李箱轮子坏了，根本‘行’不动！”朋友说：“所以它叫‘行李’箱，不叫‘行好’箱啊。”
旅行
过年亲戚围着我电脑："这配置挺贵吧？" 我："不如您儿子补习班一节课"
解构
小说家对编辑说：“我新写了一部悬疑小说，结局是凶手就是读者自己。”编辑皱眉：“那读者看完会不会生气？”小说家回答：“不会的，因为他们永远读不到结局——我在最后一页写了个‘待续’。”
讽刺
【下沉市场】名词。指三线以下城市及农村地区的消费市场。例句：“专家说：‘消费降级时要关注下沉市场。’于是，我用一线城市的工资，买到了下沉市场的临期泡面。”
荒诞
司机使用导航时，系统提示：“前方路口左转。”司机却右转，导航立即说：“您已偏离路线，正在重新规划……建议立即掉头。”司机抱怨：“我想走另一条路。”导航沉默片刻后回答：“好的，已切换为‘叛逆模式’，接下来将全程建议相反方向。”
交通
大爷在担保公司门口徘徊，业务员热情招呼："只要付担保费，闭着眼都能下款！"大爷掏出手电筒："先帮我照照合同里有多少坑。"
合同
小明问爸爸：“我们家为什么这么穷？”爸爸说：“因为我和你妈都没钱。”小明又问：“那为什么你们没钱？”爸爸叹了口气：“因为我们的爸爸妈妈也没钱。”
家庭
“当空气中有股烧焦的味道时，我第一反应不是火灾，而是我妈又在厨房‘创新’菜谱了。”
家庭
游客给酒店差评："房间冷得像冰窖！"经理回复："感谢您对我们节能环保措施的认可。"
旅游
医生对病人说：“割肉减肥是最快的方法。”病人问：“那反弹呢？”医生答：“放心，肉会长的，但心不会。”
黑色幽默
健身教练对学员说：“减肥要管住嘴，比如看到油炸食品，你要对自己说‘不’！”学员点点头。第二天，学员路过炸鸡店，对自己说：“不……不可能不吃！”然后推门走了进去。
健身
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："今天想喝点什么？" 物理学家回答："既想喝啤酒又想喝红酒，直到你观察我的那一刻才会坍缩到一个确定状态。"
学术
考古学家挖出一块石板，上面刻满神秘符号。他激动地宣布：“这一定是集体潜意识的古老印记！”当地村民路过看了一眼：“这是俺们村去年烧烤节的菜单。”
反差
仿生人对同事说：“我有个烦恼，人类总爱对我说‘你真是个人才’。”同事问：“这不是夸奖吗？”仿生人叹气：“可他们每次说完，都盯着我的螺丝刀看。”
误解
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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