盲目
抢菜大妈一把推开年轻人："让开！我孙子说下周连WiFi都要断供了！"年轻人愣住："WIFI怎么囤？"大妈掏出一捆路由器："多买几个，信号挤一起更强！"
盲目
随机笑话
婚房隔音太差，邻居敲门抗议："你们晚上动静小点！"新郎挠头："可我们在拆快递啊？"邻居沉默片刻："那…胶带声小点行吗？"
隔音
小明考试考了0分，回家后爸爸问他：“你怎么考了0分？” 小明说：“因为老师的问题我都不会。” 爸爸又问：“那为什么你不写‘解’字？” 小明回答：“因为我连题都‘解’不开。
校园
房产中介对客户说：“这房子采光好，就是朝北。”客户回答：“很好，这很批判现实主义——直面生活的阴暗面。”
现实
一人去修车，师傅检查后说：“你这车除了喇叭不响，其他哪儿都响。”车主回道：“那它还挺有礼貌，知道按喇叭吵人。”
破车
三体人问："你们为什么总说‘三体问题无解’？" 地球人答："因为你们的星球太不稳定。" 三体人笑道："可你们的地球政治更乱，我们至少还能预测毁灭。" 结果，三体星球安然无恙，地球却因气候危机崩溃，三体人远程观看直播："看来我们才是幸运儿。"
荒诞
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
土味
一对男同性恋情侣去教堂结婚，牧师说：“根据圣经，我不能为你们证婚。” 其中一人回答：“那太好了，我们其实是想来偷教堂的Wi-Fi密码，因为隔壁咖啡馆的信号太差了。”
荒诞
“区块链解决了信任问题，但每次我打开钱包，都开始怀疑自己是不是忘了私钥。”
自嘲
顾客：“这手机防水吗？”店员：“当然，上次一个人掉水里，手机没事，人淹死了。”
购物
历史老师问小明："圆明园是谁烧的？"小明委屈地说："老师，不是我烧的！"第二天家长打电话："老师，孩子再不对也不能诬陷他啊，他昨晚一宿没睡说真不是他烧的。"
历史
客户催款：“合同说好月结，这都超期三天了！” 销售赔笑：“马上马上，财务在走流程。” 客户冷笑：“我看你们是想让我‘总结’一下合作经验，换一家吧。
催款
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
顾客问洗车工："你们这里洗车多少钱？"洗车工回答："普通洗50，精洗100。"顾客说："那给我来个普通的吧，我的车不配精洗。"
自嘲
“为什么我的厨师总是把盐当成糖？” “因为他戴着VR眼镜在玩《烹饪模拟器》。”
科技
上帝对香蕉说：“你将被人类剥皮吃掉。”香蕉问：“那我的灵魂呢？”上帝说：“会变成香蕉船里的冰淇淋，永远沉没在糖浆里。”香蕉哭了：“至少比被做成香蕉蛋糕好，那简直是集体葬礼。”
宗教
形而上学家问学生：“如果我说‘我思故我在’，那我不思时还在吗？”，学生答：“您先解释下‘在’是什么？”，形而上学家沉默半晌：“...今天先聊到这儿”
哲学冷笑
“元婴期大佬面前，你这筑基小辈还不跪下？” “大佬，我筑基期有个被动技能，叫‘越级嘲讽’。” “嘲讽？你再说一句试试？” “大佬您长得真像我家养的灵兽。” 他暴怒出手，结果触发了我身上贴的九十九张反弹符，他的全力一击全打回了自己脸上。 “大佬，我这技能是自动触发的，您别介意。”
搞笑
妻子对正在装修的丈夫说：“我觉得墙漆颜色太深了。” 丈夫说：“深点好，耐脏。” 妻子反驳：“那你怎么不把脸也涂成这个颜色？”
夫妻
AI合成的厨师推荐菜品：“今日特供——数据炖算法汤。顾客问：‘味道如何？’厨师答：‘正在加载用户评论，请稍候。’”
饮食
王健林说先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。东北朋友接话：“哎呀妈呀，王总你这目标定得挺‘亿’外啊！”
方言
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
“兄弟，我最近手头紧，借我点钱呗？” “咱俩这关系，谈钱伤感情。” “那谈什么不伤感情？” “谈你什么时候还钱。”
友情
儿子："爸爸，什么是觉醒？"爸爸："就是你妈说‘关灯睡觉’，你偷偷玩手机的时候。"
家庭
刑警队长训斥新警员：“让你去盯梢，你怎么还跟嫌疑人聊上了？”新警员委屈道：“他说我长得像他失散多年的兄弟，我就问他：‘那你记得你兄弟叫什么吗？’他说：‘叫警察。’”
刑侦
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船绕过长城？”提利昂回答：“因为编剧说不行。”
剧情
巫师对巨龙说：“我每天加班到深夜，用魔法给城堡通宵照明，就为了那点金币报酬，我感觉我才是被囚禁的恶龙。”
奇幻社畜
快递小哥："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我："我现在不方便，你放门口吧。" 快递小哥："可是你家门口有只乌龟，我怕它把快递拖走了。" 我："乌龟能拖得动快递？" 快递小哥："它正在努力！"
快递
小明问小红："你知道为什么火锅最怕冷吗？"小红摇头，小明说："因为它一冷就变成了‘冷锅’！"
搞笑
医生：“你血压有点高。”病人：“那怎么办？”医生：“少生气。”病人：“我现在就很生气！”
医疗