记者问王健林：“您觉得什么才是成功？”王健林回答：“成功就是当你想买一个球队的时候，不用先卖一个球队。”
财富
一个网红在视频里教大家如何避免翻车，结果自己摔了一跤。粉丝问：“‘老师，您怎么翻车了？’网红说：‘这叫以身作则，演示翻车后的正确姿势。’”
翻车
网红卖减肥药，结果自己胖了十斤。记者问：“‘您怎么反而胖了？’网红答：‘因为药效太猛，我试吃时不小心把‘副作用’也吃进去了，叫‘膨胀效应’。’”
翻车
网红在直播间表演吞剑，结果吞到一半卡住了。观众问：“‘这是新魔术吗？’网红艰难地说：‘不，这是‘剑’证我翻车的时刻。’”
翻车
网红宣称自己会飞，直播时从二楼跳下，结果摔进泥坑。路人问：“‘你不是会飞吗？’网红抹着泥说：‘我飞的是‘梦想’，降落的是‘现实’，这叫‘梦想翻车’。’”
翻车
“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，现在它涨了50%。” “那你后悔吗？” “不后悔，我只是在练习如何用微笑面对心碎。”
踏空
“老板，我昨天没买比特币，今天它翻倍了。” “那你现在什么感觉？” “就像看到前女友嫁给了富豪，而我还在吃泡面。”
社畜
“我去年没买房，现在房价涨了200万。” “那你打算怎么办？” “我打算继续租房，然后每天对着房产广告说：‘你配不上我’。”
自嘲
“同事推荐我买特斯拉股票，我说太贵了，结果它涨了300%。” “那你现在怎么想？” “我在想，我的工资什么时候能像它一样不回头地涨。”
社畜
“我错过了那波牛市，现在只能看着别人赚钱。” “那你有什么计划？” “我计划每天对着K线图念经，希望佛祖能给我一次重来的机会。”
踏空
“听说你月薪三万？”“是啊。”“那你怎么来相亲了？”“因为我是刺客，专刺单身狗。”
相亲
“你平时有什么爱好？”“我爱好刺杀。”“刺杀什么？”“刺杀相亲对象的钱包。”
刺客
“你是做什么工作的？”“我是刺客。”“那你会什么技能？”“我会隐身，尤其是看到账单的时候。”
隐身
“你对我第一印象怎么样？”“你像我的目标。”“什么目标？”“刺杀目标，因为你的要求太高了。”
目标
“你愿意和我AA制吗？”“我是刺客，只负责刺，不负责A。”
AA制
王健林说：“先定一个小目标，比如挣它一个亿。”结果他儿子王思聪说：“爸，这个目标太小了，我一天就能花完。”
调侃
王健林在会议上说：“我们的目标是让迪士尼20年内不盈利。”台下有人小声说：“王总，迪士尼好像还没在中国开业呢。”
商业
王健林对员工说：“你们要努力工作，因为你们不是在为我打工，是在为你们的梦想打工。”员工回答：“老板，我们的梦想就是像您一样有钱，可您已经实现了。”
职场
有人问王健林：“您为什么总爱说‘一个亿’？”王健林淡定地说：“因为我的计算器只能显示这么多零。”
幽默
一位政客在竞选时承诺：“如果我当选，每个星期都会给民众发一只鸡。”结果他当选后，民众每周都收到一张写着“鸡”的纸条。
讽刺
“为什么我们的国家没有腐败？”议员问。“因为所有钱都直接进了我口袋。”总统回答。
政治
法官问被告：“你为什么偷面包？”被告说：“因为我在等政府的救济面包，等了三年。”法官说：“那你应该再等一年，因为政府刚决定把救济面包改成救济面包屑。”
荒诞
“总统先生，人民在挨饿。”“让他们吃蛋糕。”“可是我们没有蛋糕。”“那就让他们吃‘蛋糕’这个词。”
黑色
“为什么你总在演讲中重复‘透明政府’？”“因为这样大家就看不见里面了。”
现实
“我决定要挑战每天早起。” “然后呢？” “然后我成功挑战了连续七天早起失败。”
励志
“老板，我想挑战一下自己的极限。” “好，这个月工资减半。” “我收回刚才的话。”
职场
“我要挑战一个月不喝奶茶！” “第几天了？” “第二天，但我现在正在挑战喝奶茶不发出声。”
搞笑
“我挑战了100天不玩游戏。” “成功了吗？” “成功了，第101天我奖励自己连续玩了24小时。”
生活
“教练，我想挑战一下马拉松。” “先跑个五公里看看。” “我挑战的是看别人跑马拉松。”
运动
一位科幻小说作家走进酒吧，点了一杯“反物质酒”。调酒师说：“抱歉，我们这儿不提供这种酒。”作家问：“那你们有什么？”调酒师回答：“只有普通的物质，但如果您想要的话，我可以给您一杯‘暗物质’，不过您得先找到它。”
科幻
侦探小说迷对朋友说：“我昨天看了一本推理小说，凶手是管家。”朋友问：“那你怎么猜到的？”侦探迷回答：“因为书里只有他一个人没被怀疑过。”
推理